Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

В 4 года мир ребенка - это его семья, мама и папа, поэтому объяснение должно быть простым, честным и давать ощущение безопасности. Начните с чувств малышки. Признайте и назовите их. Когда видите, что дочка грустит, глядя на других пап, присядьте рядом, обнимите и проговорите ее эмоции: «Я вижу, что ты смотришь на папу Маши, и у тебя грустные глазки. Наверное, ты вспомнила своего папу. Я тебя понимаю. Когда мы любим человека, а его нет рядом, всегда становится немножко грустно. Это нормально. Я тоже по нему скучаю». Дайте простое и понятное объяснение на вопрос, где папа. Используйте для этого понятные маленькому ребенку образы защитника, богатыря, супергероя. Избегайте сложных слов и подробностей. «Твой папа сейчас далеко. У него очень важная и серьезная работа - защищать нашу страну. Как самый сильный и смелый богатырь, он охраняет наш дом, наш город, все детские сады и мам с детьми, чтобы все жили спокойно. Его работа временная, и когда он ее выполнит, то вернется к нам». Добавьте, что папа ее очень любит, постоянно думает о ней, и она для него - самая главная принцесса. Создайте «ритуалы связи», это поможет снизить тревогу у ребенка и дать ей некое чувство контроля над ситуацией. К примеру, это могут быть «письма» для папы: каждый день рисуйте для него картинку или лепите из пластилина маленький подарок и складывайте в специальную красивую коробку. Или календарь ожидания: нарисуйте на листе простой календарь с домиками-квадратиками и каждый вечер вместе закрашивайте один домик, объяснив: «Вот когда мы закрасим все домики, папа будет уже на обратном пути!». Также можно использовать «звездный» или «облачный» поцелуй: вечером посмотрите в окно, найдите первую звезду или пушистое облако и скажите: «Давай пошлем папе через эту звездочку наш поцелуй. Он его обязательно почувствует». Будьте готовы мягко возвращаться к этому разговору снова и снова. Когда дочка задает вопрос или грустит, спокойно повторяйте: «Да, у Пети папа сегодня пришел. А твой папа сейчас делает свою важную работу богатыря. Мы с тобой - его команда поддержки дома. Мы его очень ждем и помогаем ему своей любовью».

Ваше спокойствие сейчас - ее главная опора. Вопросы и грусть будут возвращаться. Главное - каждый раз мягко повторять одни и те же слова: «Папа на важной работе, он нас любит, мы его ждем». Ваши объятия и уверенный голос создают для дочки безопасную гавань, где любую грусть можно пережить, чувствуя себя любимой и защищенной. Вы все делаете правильно. Крепкого вам духа и скорейшего возвращения папы и мужа домой здоровым и невредимым!

Здравствуйте, уважаемая читатльница! 

Позвольте прежде всего выразить Вам искреннее уважение. Ваша история - это история настоящей силы, целеустремленности и личной победы. Вы не просто освоили профессию, а построили бизнес с нуля, и этим по праву можно гордиться. То, что Вы чувствуете сейчас - обиду, раздражение, желание защитить свое детище - абсолютно естественно и понятно. Вы столкнулись с очень распространенным, но от этого не менее болезненным феноменом: когда Ваш успех стал для близкого окружения не поводом для радости, а зеркалом, в котором им некомфортно рассматривать собственные жизни, страхи и нереализованные возможности.

Эти комментарии - «тебе легко», «у тебя нет детей», «вот если бы у меня...» - на самом деле не про Вас. Они про говорящих. Это механизмы психологической защиты, которые включаются у людей, когда чужой успех нарушает их внутреннее равновесие. Вместо того чтобы признать: «Да, она смогла, а я нет, и, возможно, мне стоит что-то изменить в своей жизни», - человек выбирает более легкий путь: обесценить достижение другого. Он как бы говорит себе: «Ее успех - не результат труда и смелости, а стечение особых обстоятельств. Значит, я не виноват в том, что у меня иначе». Таким образом, его картина мира остается непоколебимой, но ценой становятся Ваши чувства. Это проявление зависти, растерянности, а иногда и страха, что Ваш рост создаст между вами дистанцию.

Понимание этого - первый и главный шаг к тому, чтобы перестать принимать такие слова на свой счет. Ваша злость рождается из ощущения, что Вас не видят, не признают Ваш труд, Ваши риски и Ваши победы. И это справедливая злость. Однако позволить ей руководить Вами и вступать в прямые конфронтации, как Вы верно заметили, часто бесполезно и разрушительно для отношений. Задача в том, чтобы изменить не их (это почти невозможно), а свою реакцию. Представьте, что каждый такой комментарий - это не камень, брошенный в Вас, а воздушный шарик, наполненный чужими сомнениями и оправданиями. Вы можете не ловить его, а просто позволить ему пролететь мимо. Для этого в момент, когда Вы слышите обесценивающую реплику, сделайте в уме короткую паузу. Мысленно поблагодарите человека за... его озабоченность Вашей жизнью. И четко, про себя, отделите его реальность от Вашей: «Это его картина мира. Это его страх. Это его выбор видеть мою жизнь через призму своих обстоятельств. Моя правда - это годы труда, риска и веры в себя».

Крайне полезно выработать для себя набор спокойных, нейтральных, но закрывающих тему ответов. Их цель - не переубедить, а вежливо обозначить границу. Например: «Каждому свое, я просто шла своим путем»; «Да, у всех разные стартовые условия, но важно, что ты делаешь с тем, что у тебя есть»; «Спасибо за мнение, но мне комфортно в моей реальности». Произносите это доброжелательно, и сразу задавайте встречный вопрос о чем-то отвлеченном. Вы не оправдываетесь, не вступаете в спор, а мягко даете понять, что тема не для дискуссии.

Но самое важное - продолжайте инвестировать свою энергию не в полемику с сомневающимися, а в круг единомышленников. Ищите и укрепляйте связи с теми, кто тоже строит бизнес, развивается, мыслит категориями роста и возможностей. Поддержка даже одного такого человека стоит десятка обесценивающих комментариев. Ваше окружение должно питать Вас, а не истощать. Ваш успех - не случайность, а закономерный итог Вашей работы. И никакие слова этого не отменят.

Здравствуйте! 

Прежде всего, разрешите поздравить Вас с рождением малыша! Это прекрасное и важное событие.

Что касается ситуации, которую Вы описываете, она действительно очень деликатная и эмоционально заряженная. То, что Вы испытываете - смесь любви, лояльности к мужу, беспокойства за его отношения с сыном от первого брака и растерянности от слов его бывшей жены - это нормальная реакция в таких обстоятельствах. Не вините себя за этот «раздрай».

Слова бывшей жены - это ее субъективная правда и ее боль. Ваш опыт с мужем - это Ваша реальность. Обе могут сосуществовать, потому что люди могут меняться, вести себя по-разному в разных отношениях или в разные периоды жизни. Дайте себе время. Вы только что родили, Ваш организм и психика пережили огромную нагрузку. Позвольте себе быть в центре внимания сейчас. Ваше эмоциональное состояние - приоритет.

Вы пишите, что Ваш муж переживает стресс из-за конфликта с сыном. Ваша роль в данном контексте - не судья и не следователь, а партнер и опора. Когда он делится болью, говорите: «Мне жаль, что тебе так тяжело. Я с тобой». Избегайте фраз: «А может, ты действительно был...» или «Твоя бывшая права...».  Не обесценивайте его переживания. Даже если вам кажется, что проблема надуманна, для него она реальна.  Ненавязчиво можно предложить мужу поискать литературу по общению с детьми после развода или посетить семейного психолога вместе с сыном. Можно сказать: «Я вижу, как ты хочешь наладить отношения. Иногда нейтральный специалист помогает найти новые слова. Я поддержу это решение, если ты захочешь».

Как строить отношения с сыном мужа? Не требуйте мгновенной близости. Не ждите, что мальчик проявит к Вам  и сводному брату или сестре теплые чувства сразу. Дайте ему время и пространство. Если он навещает Вас, будьте стабильно доброжелательны. При встречах спокойно и уважительно здоровайтесь, искренне интересуйтесь его увлечениями, школой - без давления. Можно делать простые, ненавязчивые предложения: «У нас есть вкусный пирог, угощайся» или «Мы собираемся в парк, если хочешь - присоединяйся к нам». Инициативу по сближению детей лучше оставьте мужу. Он может предложить сыну вместе погулять с коляской, помочь выбрать игрушку для малыша. Ваша роль - мягко поддерживать эти инициативы и создавать комфортную атмосферу дома.

Что касается того, как реагировать на слова бывшей жены. Это, пожалуй, самый сложный момент. Главное здесь, не вступать в конфронтацию. Ваша цель - не доказать, что она лжет, а сохранить мир для блага общего с ней ребенка Вашего мужа. Используйте «технику тумана». На обвинения отвечайте нейтрально: «Я слышу Вашу точку зрения», «Спасибо, что поделились», «Этот период был для Вас сложным, понимаю».  Также следует сразу и четко обозначите границы. Если она в чем-то обвиняет или даже оскорбляет Вас или Вашего супруга, спокойно скажите: «Я готова обсуждать только практические вопросы, касающиеся ребенка. Другие темы я комментировать не буду».  Помните, что ее слова - это отражение ее травмы и ее отношений с мужем, которые к Вам не относятся. Вы не можете и не должны их исправлять.