Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Дело в том, что когда нам страшно, включается древнейший механизм нашей психики, отвечающий за выживание. Многим он знаком как реакция на стресс: «бей, беги или замри». Но в современной жизни мы редко сталкиваемся с реальной физической угрозой. Чаще наш страх связан с другими вещами: потеря работы, конфликт в отношениях, неуверенность в будущем, страх не справиться. И вот тут психика ищет выход для скопившегося напряжения.

Когда на душе тревожно, работа становится идеальным убежищем. Она дает иллюзию контроля (я что-то делаю, значит, я влияю на ситуацию), одобрение окружающих («молодец, трудоголик»), а главное - возможность не чувствовать, потому что некогда, надо дела делать. Однако стоит останаовиться, и тревога накрывает с новой силой.

Злость - это энергия, которая легче переносится, чем страх. Страх делает нас уязвимыми, слабыми, зависимыми. А злость дает ощущение силы и контроля, пусть и ложного. Поэтому, когда внутри страшно, психика ищет «безопасный» объект, на который можно выплеснуть напряжение: нахамили в метро - срываетесь на близких, переживаете из-за работы - кричите на ребенка из-за разбросанных игрушек, боитесь за здоровье - злитесь на мужа, что не вынес мусор. Это не «плохой характер», это защитный механизм.

Тело не умеет различать: настоящая угроза или воображаемая - адреналин выбрасывается одинаково.
Что с этим делать? Во-первых, замечать. Как только почувствуете, что с головой ушли в задачи или начали раздражаться по мелочам, спросите себя: «А что я на самом деле чувствую? Чего я сейчас боюсь?» Просто назвать страх - уже снизить его силу.

Во-вторых, дать страху место. Попробуйте сказать себе: «Да, мне сейчас страшно. Это нормально. Я живой человек». Разрешить себе бояться - не значит остаться в страхе навсегда. Это значит перестать тратить энергию на борьбу с ним.

В-третьих, прожить страх через тело. Он живет в груди, в горле, в животе. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, походите, умойтесь прохладной водой, потрясите руками - выплесните напряжение через движение, а не через крик на близких.

И в-четвертых, не держите страх в себе. Идеальный вариант - пойти к психологу. Но если пока нет такой возможности – поделитесь своими мыслями с подругой, мужем, мамой. Или сделайте заметку в дневнике. Когда Вы называете свой страх вслух или прописываете мысли на бумаге – он становится меньше.

Но главное, помните, что страх - это не враг. Это сигнал. И вопрос не в том, чтобы избавиться от него навсегда, а в том, чтобы научиться с ним жить - не убегая в работу и не разбивая посуду. Все в Ваших руках! Берегите себя.

Здравствуйте! 

Основная причина, почему отпуск может даваться тяжелее работы, — это так называемый «синдром отмены». Ваш организм привык жить в режиме мобилизации: адреналин, дофаминовые всплески от выполненных задач, ощущение нужности и важности. В отпуске этот поток исчезает, и вместо долгожданного расслабления Вы чувствуете пустоту, беспокойство, даже легкую депрессию. Это не значит, что Вы не хотите отдыхать. Это значит, что Ваша нервная система отучилась быть в покое. Ей нужно время, чтобы перестроиться. Обычно на это уходит от трех до семи дней — в первую неделю тело еще «бежит» по инерции, и только ко второй начинает по-настоящему выдыхать. Но многие не дожидаются этого момента и заполняют отпуск делами, лишь бы не чувствовать дискомфорт от тишины.

Еще одна причина — перфекционизм. Вы пишете, что должны «использовать отпуск с умом». Это ловушка. Отдых по определению не должен быть продуктивным. Его цель — восстановление, а не достижения. Когда Вы планируете каждый день отпуска как мини-проект, Вы лишаете себя главного: права на ничегонеделание. Попробуйте посмотреть на это иначе: отпуск — это время, когда Вы имеете право просто быть, а не что-то делать. Вы не обязаны привозить из отпуска фотографии, впечатления, отчеты или идеальный загар. Все, что Вы обязаны сделать – это привезти из отпуска себя отдохнувшую.

Третья причина — чувство вины за отдых. Многие из нас выросли с установкой: «делу — время, потехе — час», «работать надо, а отдыхать стыдно». И даже когда мы физически уезжаем в отпуск, внутри продолжает звучать голос: «Ты могла бы провести это время с большей пользой, могла бы работать, а ты бездельничаешь». Но этот голос — не Ваш. Он родом из установок, которые Вы впитали в детстве, из привычки жертвовать собой. И его можно научиться замечать и приглушать. В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «надо бы поработать», спросите себя: «А что случится, если я не сделаю этого?» Скорее всего, ничего не случится. А Ваша нервная система получит сигнал: «Все в порядке, можно выдохнуть».

Четвертая причина лежит глубже всех — это страх остановки. Пока Вы работаете, Вы чувствуете себя ценной, нужной, управляющей жизнью. В отпуске, когда внешние опоры исчезают, Вы остаетесь наедине с собой. И если внутри есть незакрытые вопросы, нерешенные конфликты, усталость, которую Вы годами глушили делами, — в тишине отпуска они поднимаются на поверхность. Психика начинает сопротивляться: лучше уж работать, чем встречаться с тем, что болит. И вот тут важно понять, что отпуск — это не просто перерыв в работе. Это возможность услышать себя.

Начните с малого. Поставьте таймер на 15 минут в день и просто сидите, смотрите в окно. Не читайте, не листайте ленту новостей, ничего не планируйте. Привычка к покою тренируется так же, как мышца. Пятнадцать минут в день — уже победа. Договоритесь с собой, что в отпуске у Вас будет хотя бы один день «без плана». Разрешите себе проснуться и не знать, чем будете заниматься дальше. Отдыху не нужно быть полезным. Ему нужно просто быть.

И еще. Знаете, большинство людей, которые «не умеют отдыхать», на самом деле просто не разрешали себе этого делать. Попробуйте дать себе такое разрешение - хотя бы на один день. А там, глядишь, и организм вспомнит, как это - просто быть, а не бежать.

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Давайте попробуем вместе разобраться, откуда у нас берется потребность поругаться.

Первое и самое очевидное — это накопленное напряжение. Если внутри живет усталость, тревога, невысказанные обиды, нереализованное раздражение, психика ищет выход. Самый быстрый и доступный способ сбросить напряжение — выместить эмоции на близком человеке. Потому что он, скорее всего, никуда не денется и простит.

Второй источник импульса — это невысказанные претензии, которые копятся годами. Вы пишете: начинается с чашки, а заканчивается воспоминаниями пятилетней давности. Это верный признак того, что конфликт не про чашку. Чашка — это триггер, спусковой крючок. А под ним — целый слой не проговоренных обид, неуслышанных просьб, обесцененных ожиданий. Когда внутри накопился целый склад «невысказанного», любой мелкий повод подрывает этот склад. И тогда из искры разгорается пламя.

Третья причина — дефицит внимания и контакта. Иногда люди ссорятся, потому что это единственный способ получить от партнера хоть какую-то эмоцию. Когда в паре наступает затишье, когда каждый живет своей жизнью, когда контакт сводится к бытовым фразам «что на ужин» и «ты заплатил за квартиру», — психика может спровоцировать скандал, чтобы снова почувствовать: «Я существую, я вижу тебя, ты реагируешь». Отрицательная эмоция — тоже эмоция. И для истосковавшегося по контакту мозга это лучше, чем ничего.

Четвертое — это перенос. Если Вы не можете выразить злость на начальника, на маму, на подругу, на обстоятельства, Вы приносите эту злость домой. Самый безопасный кандидат для разрядки — партнер. Он не уволит, не осудит (как Вам кажется), не отвергнет. И вот Вы уже кричите на него не за разбросанные носки, а за то, что мир к Вам несправедлив. Но он-то этого не знает. И начинается скандал.

И пятое, самое глубокое, — это страх близости. Как это ни парадоксально, ссора может быть способом держать дистанцию. Когда становится слишком хорошо, слишком тепло, слишком уязвимо — включается страх, что это может закончится. И психика провоцирует конфликт, чтобы снизить накал: «Лучше я сама все испорчу, чем буду ждать, когда это сделает кто-то другой». Это бессознательный механизм, но он очень силен.

Теперь о том, почему разногласия перерастают в скандал.

Между разногласием и скандалом есть точка невозврата. Это момент, когда мы перестаем говорить о ситуации и начинаем говорить о человеке. Пока Вы говорите: «Меня расстраивает, когда вещи не убраны», — это разногласие. Как только Вы говорите: «Ты вечно неряха, тебя ничего не волнует, ты меня не уважаешь», — это скандал. Потому что второе — это уже удар по личности. И партнер переходит в защиту. И пока он защищается, услышать Вас он не может. Круг замкнулся.

Второй механизм эскалации — это «снежный ком»: чем громче Вы говорите, тем меньше Вас слышат. Чем меньше Вас слышат, тем громче Вы говорите. Крик — это признак бессилия, не силы. Как только голос повышается, диалог заканчивается. В скандале нет победителей.

Как научиться останавливаться?

Первое. Научитесь замечать триггер - физический сигнал, что Вы «на грани». У каждого он свой: сжимаются кулаки, перехватывает дыхание, стучит сердце, холодеют руки. Как только Вы замечаете этот сигнал - выдыхайте. Сделайте паузу. Скажите партнеру: «Мне нужно время, я сейчас вернусь». Выйдите из комнаты. Выпейте воды. Умойте лицо. Посчитайте до десяти. Это не побег - это остановка эскалации. Вернуться и продолжить диалог можно, когда вы оба успокоитесь.

Второе. Введите правило «одна чашка - один разговор». Если Вы ссоритесь из-за чашки - говорите только о чашке. Не вспоминайте прошлое. Если чувствуете, что «понесло», - задайте себе вопрос: «Я хочу быть права или я хочу быть счастлива?» Это отрезвляет.

Третье. Проговаривайте претензии, не копите их внутри. Настоящая причина скандала почти никогда не лежит на поверхности, но если Вы будете говорить о своих потребностях сразу, пока они маленькие, - они не успеют превратиться в настоящую бурю. «Мне обидно, когда ты смотришь в телефон, пока я говорю» - это разговор. «Ты меня вообще не слышишь, вечно в своем телефоне» - это атака. Разница в формулировке решает все.

Четвертое. Заведите секретное слово-стоп. Договоритесь с партнером: когда кто-то говорит «апельсин» (или любое другое слово), это значит: «Стоп. Мы срываемся. Берем паузу. Возвращаемся через десять минут». И оба соблюдают это правило.

И наконец, главное. Спросите себя: чего я на самом деле хочу, когда начинаю скандал? Чтобы меня услышали? Чтобы меня заметили? Чтобы мне доказали, что я важна? Или чтобы выпустить пар, который не имеет отношения к партнеру? Как только Вы узнаете настоящую причину своего импульса, половина битвы будет выиграна.