Вопросы экспертам

Здравствуйте!
Оба специалиста могут быть полезны, однако важно понимать, что их подходы немного отличаются. Так, психолог, как правило, работает с проблемами, связанными с эмоциональным состоянием, самооценкой и межличностными отношениями. Он может помочь вам разобраться в чувствах, прояснить причины низкой самооценки и предложить стратегии для ее повышения.

Психотерапевт - это специалист, который имеет более глубокую подготовку в области психотерапии и работает обычно с более сложными проблемами, включая длительные эмоциональные трудности и паттерны поведения. В вашем случае я бы рекомендовала начать с консультации у психолога. Он сможет оценить вашу ситуацию и, если потребуется, направить вас к психотерапевту.
Удачи!

Здравствуйте! Спасибо за интересный вопрос! Давайте поразмышляем вместе. Здоровые отношения подразумевают союз двух личностей, двух индивидуальностей со своими потребностями, ценностями, интересами, взглядами. И нет никакой необходимости стараться максимально совпасть во всем, задача как раз в другом - научиться, будучи разными, слушать и слышать друг друга, договариваться и соблюдать баланс между личными предпочтениями и общими интересами. Не нужно подстраиваться под партнера, лишь бы ему угодить, или пытаться перестроить его. И в то же время молчать, когда что-то сильно не нравится, тоже не стоит. Иначе однажды накопленное напряжение выльется в большой конфликт. Вместо этого попробуйте спокойно обсудить с любимым важные для вас обоих моменты взаимодействия. Что бы вы хотели делать вместе, а что по отдельности, как проводить досуг и отдых; как каждый из вас представляет заботу о другом и в какой поддержке нуждается; в какой форме вы будете выражать несогласие, какими будут ваши права и обязанности как равноправных партнеров в паре и т.п.

Нужно принять как факт, что невозможно полностью совпасть во взглядах и прийти к единому мнению абсолютно по всем вопросам. Ключ к успеху заключается в том, чтобы уметь открыто говорить обо всем что волнует, спокойно выслушивать иную точку зрения и сохранять взаимное уважение, даже когда вы не согласны друг с другом. Вместо того, чтобы настаивать на своем и пытаться переубедить любимого человека, лучше рассмотреть все возможные варианты и найти такое решение, которое бы учитывало интересы обоих. Каждый из вас должен быть уверен, что он может свободно выразить свои чувства, ощущения и пожелания, и что его слова будут восприняты с уважением и любовью. Не критиковать и не нападать чуть что, а быть открытым к диалогу и готовым услышать и принять альтернативную позицию. Только так возможно выстроить гармоничные отношения и сохранить близость несмотря на все различия.

Здравствуйте, уважаемая читательница!
Вы сейчас находитесь в непростой ситуации, и я хочу Вас поддержать. Как бы ни складывались отношения во время брака, в них определенно было и что-то хорошее, иначе бы вы так долго не прожили вместе. И когда в одночасье (как нам часто кажется) все рушится, особенно если уходят от нас, это становится настоящим шоком. Появляется растерянность и непонимание, что делать дальше. Ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества, кредиты, долги, вопросы, касающиеся ребенка) могут серьезно волновать. А тот факт, что сейчас Вы вспоминаете только хорошее, тоже вполне объясним. Несмотря на то, что ваши отношения с мужем (как Вы их описали) трудно назвать гармоничными, скорее - созависимыми и токсичными. Сейчас внутри Вас пустота и страх неизвестного будущего, потому что разрушился пусть и неспокойный, но уже привычный Вам уклад жизни.

В процессе развода человек проживает несколько этапов, которые называют «стадиями принятия неизбежного»: шок, гнев, торг, депрессия и принятие. На стадии шока человеку бывает трудно поверить в случившееся, и он все еще надеется, что ситуация изменится. На стадии гнева происходит осознание происходящего и поиски виноватых. В стадии торга человек осознает, что развод происходит или произошел, но пытается дать отношениям еще шанс. На этапе депрессии все становится безразлично. А когда наступает принятие (а оно неизбежно наступает, рано или поздно), человек начинает двигаться дальше. При этом важно понимать, что все эти стадии необязательно идут в описанном порядке, к тому же, порой мы можем застрять на одной из них, и тогда без профессиональной помощи и поддержки будет трудно обойтись.

Скорее всего, Вы сейчас все еще находитесь на стадии шока. Вы пишете, что неоднократно думали о разводе, но, когда супруг реально ушел– это стало полнейшей неожиданностью для Вас. Повторюсь, сейчас Вам может быть трудно, страшно, больно. Это нормально. Главное, не закрывайтесь в себе, не разрушайте себя негативными мыслями и чувством вины. Все что сделано – УЖЕ сделано. Теперь же надо думать, что делать дальше. А для этого прежде всего важно прийти в чувства и немного успокоиться. Дайте себе время на то, чтобы поплакать, покричать в подушку, порвать в клочья бумагу, вылить чувства на бумагу и т.п., а потом выдыхайте и начинайте действовать. Как только немного успокоитесь, подумайте, чего Вам на самом деле хочется сейчас и что Вас больше всего пугает в происходящем? По большому счету, ваши отношения с мужем на протяжении многих лет, судя по написанному вами, строились на взаимном неуважении, предательстве, в них не было должной поддержки, понимания, спокойного обсуждения, попыток услышать и понять друг друга, попытаться найти выход из кризисной ситуации. Что по сути является основой здоровых взаимоотношений. Вместо этого копились обиды, которые каждый разрешал, как умел. Вы временно нашли утешение в другом мужчине, муж «мстил» вам, наказывая молчанием и игнором. Но при этом проблемы так и не решались. Вы по-прежнему оставались жить вместе, хотя по сути каждый в паре был одинок. Вряд ли подобные отношения можно назвать счастливым и гармоничным союзом. Тогда что же вы боитесь потерять? Вам действительно страшно остаться без этого мужчины, или же вас пугает что-то другое? Например, страх остаться одной? Или же страх не справиться с долговыми обязательствами? Но разве все это время вы не были одиноки? А что касается долгов за кредиты, - их в любом случае придется отдавать. Лучше подумайте, к кому вы может обратиться за помощью в данном вопросе, что можете предпринять (например, устроиться на дополнительную работу) чтобы решить возникшую проблему.

Если же вопрос с разводом не окончательный, и вы сами хотели бы попробовать восстановить отношения с супругом, вам важно будет выйти на диалог. И здесь, как мне кажется, не обойтись без помощи психолога. Потому что у меня сложилось ощущение, что у вас обоих нет навыка конструктивного ведения диалога и выхода из конфликтов. А это, повторюсь, основа здоровых отношений. Также хотела обратить Ваше внимание вот на какой момент. Вы пишете, что рядом с новым мужчиной преобразились. Подумайте, почему так произошло? Как вы себя ощущали, что думали о себе в тот момент и почему все это исчезло вместе с тем человеком? Все дело в том, что пока Ваше счастье и Ваша уверенность в себе зависят от кого-то еще, каждый раз вам будет больно, когда Вы будете сталкиваться с подобными ситуациями. Важно научиться прежде всего самой к себе относиться бережнее. Обрести самоценность, найти опоры и смыслы внутри себя. Тогда что бы ни случилось, как бы больно и страшно ни было, Вы будете понимать, что эта ситуация временная, и Вы обязательно с ней справитесь.

Если вопрос с разводом решеное дело, но пугает неизвестность, все волнующие вопросы стоит обсудить с юристом и уже со знанием дела действовать. Да, этот процесс может быть долгим, трудным, болезненным, но в конце концов, все решаемо. Главное, не предавать себя, не винить себя одну в произошедшем, потому как ответственность за происходящее в отношениях всегда лежит на обоих партнерах и главное, действовать с верой в то, что Вы обязательно со всем справитесь! Берегите себя!