Здравствуйте, у нас проблемы в отношениях с мужем! Я уже не знаю как на это все реагировать, не хочется терять семью но и иногда уже желания что то делать нет, мы в браке 7 лет, изначально при знакомстве с мужем я ни с кем до него не встречалась, он мой первый мужчина, вот влюбились мы оба, но после через месяцев 8-9 началось что я должна была спрашивать разрешения сходить в магазин с сестрой ,учится я тоже не пошла из за него так как он ревновал меня, мне приходилось тяжело но я все это принимала, то есть я часто находилась в стрессе, по итогу он ушел в армию и разрешил мне пойти на курсы в другой город на парикмахера отучиться, пока он был в армии , контроль был надо мной постоянно ,с кем я общаюсь и что и как, под предлогом что он переживает и боится меня потерять, я только в браке начала понимать что все я это делала зря не отстаивая свои границы с заранее, с его стороны не было физ насилия, но моральное я считаю было и по сей день продолжается, придя с армии мы через год поженились, и он более менее перестал ревновать и жизнь стала мне свободнее, в целом он заботлив, помогает мне, но я не знаю после рождения сына просто изменилось все, или он стал меньше чувствовать заботу о себе что появился кто то еще, но ночью я вставала сама не спала я ,подгузники меняла я ,купала я, вообщем что связано с сыном делала я, он помогал по дому и приготовить, но еще вот что либо я выросла, и снялись это розовые влюбленные очки, вообщем устаю от всего что происходит, он очень придирчив к чистоте ,я и сама не засранка, но у него как болезнь мы шоркаемся роликами для чистки одежды каждый раз перед посадкой в машину, дома постоянно указывает что делать где убрать как убрать, бесит постоянно просто как собачка, я начала показывать свое Я ,и на фоне этого сильные конфликты, например он убрался в шкафу кухонным и я положила потом не так как было (хотя я не навела там бардак, а просто сложила как посчитала нужным)он мне начал говорить что я навела срач и т.д, я говорю что это мой дом тоже и я сложила как посчитала нужным я, ведь это не срач, по итогу он как всегда начал обзываться ,послал меня, и еще да посылать меня при любом моем не согласии с ним это как привычное дело, мне так это уже надоело, и я не знаю какой есть выход, либо я выросла и развод , либо ждать пока он изменится и успокоится , и да у него еще есть такое что он все выкручивает так что еще остаюсь я виновата, и я на винах думать блин какая я все таки не такая и плохая! До сих пор он спрашивает просто что я разговариваю с подругой ,частые переживания что кто то там изменил мужу и он сразу же это на меня переводит, какие то переживания вечные!
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте, уважаемая читательница! Безусловно, с годами мы меняемся и начинаем смотреть на многие вещи иначе. Так происходит психологическое взросление. Плюс, у Вас накопился стресс от постоянного контроля, недоверия, придирок и оскорблений со стороны супруга, и Ваша реакция на происходящее сигнализирует о том, что в этих отношениях однозначно пора что-то менять, прежде всего для того, чтобы сохранить себя и свою психику. К том же, у Вас ребенок, а значит, Вы теперь ответственны и за его психологическое благополучие тоже.
Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».
К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.
Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.
На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!
Читать полностью
