Интернет-портал «Женщины России»
Общество

Вебинар «Женщине грустить нельзя!». История женщины, преодолевающей трудности

Спикер: Яна Тоноян, книжный продюсер, автор всероссийского литературного проекта «Мягкая сила женщины бизнеса», общественный деятель
Здоровье

Вебинар «Основы правильного пищевого поведения»

Спикер: Валерий Ивановский, клинический психолог, нейропсихолог, журналист, основатель академии «ТРИЭТТА»
Общество

Вебинар «Развитие навыков адаптации, гибкости и работы в периоды перемен и неопределенности»

Спикер: Мария Клочко, руководитель консалтинговой группы «Технологии влияния», врач, бизнес-тренер, преподаватель РАНХиГС и МГИМО, член Российской гильдии маркетологов
Здоровье

Вебинар «Погружение в мир нейропсихологии: открытие потенциала женского мозга»

Спикер: Нина Петровская , руководитель программ Благотворительного фонда «Единение», клинический психолог, нейропсихолог

СОЮЗ ЖЕНЩИН РОССИИ – это десятки тысяч женщин, с активной гражданской позицией, объединенных желанием работать, творить и созидать. Присоединяйся!

Союз женщин России

Женский вопрос

Гости «Женского вопроса» в тёплой и доверительной атмосфере интервью поднимают самые важные и актуальные для женщин социальные темы: от экологии до моды, от театра до медицины. Только конкретные ответы, только профессиональные эксперты.

«Главный орган иммунной системы- микробиота»
Новый выпуск
Здоровье

«Главный орган иммунной системы- микробиота»

Сделаны в России

Женщины – предприниматели от природы. В нашем проекте – о самых ярких примерах женского бизнеса: трудности, амбиции, задачи и такой долгожданный успех, как награда за труд.

Харизма - это совокупность 7 качеств
Новый выпуск
Здоровье

Харизма - это совокупность 7 качеств

Подкаст союзницы

«Союзницы» — это проект о женщинах, которые вдохновляют нас каждый день: лечат людей и открывают благотворительные фонды, начинают свой бизнес и становятся волонтерами. Пишут книги, музыку и картины, запускают в небо ракеты и защищают научные диссертации. Они рядом с нами, каждый день. Все они проходят свой путь — часто далеко не простой.

«Поэт — это состояние души». История жизни Анны Ахматовой

«Поэт — это состояние души». История жизни Анны Ахматовой

Союзницы
Подробнее

Вопросы экспертам

Вопросы экспертам. Бесплатно и анонимно.

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы
Юриспруденция
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология 07.12.2023 12:11:00
Ревную молодого человека к его маме. Что делать? По моему мнению, с тех пор как мы вместе, на первом месте у него всегда должна быть я, но у него, видимо, другое мнение на этот счет. Бесит....

​(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте.
Важно понять, почему вы ощущаете себя так, словно участвуете в соревновании за любовь своего молодого человека? Подумайте, действительно ли он уделяет вам недостаточно внимания и проводит больше времени со своей мамой, чем с вами? Если это так, тогда стоит открыто поговорить с ним об этом. Но не с претензией, а в формате «я-сообщений», рассказав о том, как вы себя чувствуете в связи с этим и чего бы вам хотелось. А затем будьте готовы выслушать и его точку зрения и постараться прийти к решению, которое устраивало бы обоих.

А может, вам и раньше приходилось «сражаться за любовь»? В таком случае ваша ревность на самом деле адресованы не любимому мужчине, а вашим родителям, которые не додали вам любви и заботы в детстве. Тогда следует напомнить себе, что ваш молодой человек – не один из ваших родителей, а совершенно другой человек, который любит и заботится о вас. Но при этом он отдельная личность, со своими интересами и ценностями, которые также следует уважать.

Более того, он не может и не обязан заполнить недостающую пустоту внутри вас. Но вы можете сделать это сами, дав себе необходимую поддержку и любовь. Изучайте собственные чувства и реакции, это поможет вам управлять чувством ревности и развить более зрелую перспективу. В случае же, если ревность становится настоящей проблемой, можно обратиться к психологу или семейному терапевту за личной консультацией, чтобы получить профессиональную поддержку.
Психология 30.11.2023 15:56:00
Доброго дня. Сын 9 лет в последнее время стал мне хамить и огрызаться часто. Практически любой разговор с ним тут же превращается в скандал. Что делать?

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте!
Подобное поведение ребенка часто приводит родителей в замешательство. Злит и расстраивает одновременно. Но здесь важно понимать, что скорее всего, ваш ребенок делает это не со зла, а потому, что в силу возраста и неопытности не может и не умеет выразить свои чувства и справиться с напряжением иным способом. Поэтому, прежде всего, выдыхаем и ищем первопричину происходящего. Возможно, за последнее время в вашей семье произошли какие-то важные перемены? А может, у вашего сына начались проблемы с учебой или возник конфликт со сверстниками, но по каким-то причинам он не готов рассказать вам об этом.

Если, к примеру, ребенок пытается вам о чем-то рассказать, а вы сразу начинаете учить его жизни и давать непрошенные советы, ему вряд ли захочется откровенничать с вами. Хотите «разговорить ребенка» - учитесь слушать, не перебивая и оставляя все нравоучения на потом.

Еще одна возможная причина - недостаток родительского внимания и любви. В этом случае ребенок пытается обратить на себя внимание, демонстрируя то, что родители точно не одобрят. В частности, начинает огрызаться и хамить. Ведь в этом случае взрослые сразу на него переключаются, и ребенок получает желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Также причиной агрессии со стороны ребенка может быть желание самоутвердиться. Если вашему сыну недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, то с помощью грубого поведения он отстаивает свое право на собственный выбор. Как бы то ни было, первое, что мы делаем в подобной ситуации – выявляем источник напряжения и пытаемся его убрать. Самостоятельно либо совместно с детским психологом. Второе – не отвечаем грубостью на грубость. Прежде всего учимся контролировать собственные эмоции. Ведь помогая себе, мы понимаем, как помочь ребенку. Третье – искренне интересуемся жизнью чада, но сдерживаем нравоучения и не докучаем чрезмерной опекой. Четвертое - искренне стараемся понять его трудности и разделить его чувства, а только потом начинаем воспитывать.
Психология 29.11.2023 16:26:00
Здравствуйте, уважаемый психолог! Недавно стала работать с психологом, стали всплывать старые травмы и вдруг поймала себя на пугающей мысли что испытываю двоякие чувства к маме. Что не только люблю ее но и ненавижу и это меня пугает. Скажите, нормально ли это?
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте!
На самом деле, иметь амбивалентные чувства (состояние, в котором человек испытывает одновременно или чередующиеся противоположные эмоции или чувства по отношению к одному и тому же объекту, ситуации или человеку) по отношению к родителю абсолютно нормально и естественно. Ведь все мы живые люди, со своими достоинствами и недостатками, и ваша мама не исключение. Возможно, просто пришло время попрощаться с детской мечтой об идеальной маме. Она такой же человек, как и вы. Со своим багажом жизненного опыта, причем тоже не всегда радостного и приятного.

Это очень важно осознать, для того чтобы принять ее «неидеальность» родителя, а также свою злость на нее. Ведь принять, не значит оправдать, но скорее понять, что другого человека мы не изменим, и прошлого тоже не изменить. Но всегда можно изменить собственное отношение к происходящему. Скажите себе мысленно: «Да, я родилась в такой семье. Да, моя мама такая, какая есть. Но другой мамы у меня не было и не будет. Да, я могу на нее злиться. Но я не могу требовать того, чего она дать не может. Я не могу ее изменить, но могу принять ее как есть. А еще, могу оплакать свою мечту об идеальной маме и дать себе все, в чем когда-то нуждалась и нуждаюсь до сих пор, сама. Ведь теперь я выросла и могу позаботиться о себе. Пусть это и немного страшно, но я уверена, что я справлюсь».

Так начнется ваш путь сепарации от родителя, который необходимо пройти каждому человеку, чтобы обрести свободу и независимость взрослой жизни. Как правило, этот этап знаменуется как раз осознанием «неидеальности» родителя и разочарования в нем. И злость в данном случае абсолютно естественное и закономерное чувство. Не подавляйте его, но и не выплескивайте на маму. Вряд ли это улучшит ваши взаимоотношения. Вместо этого попробуйте выплеснуть эмоции на бумагу, если пока не готовы говорить с ней в спокойном тоне. Позвольте себе злиться, плакать, проживать отчаяние, ощущение одиночества, грусти. Спросите себя: «Что я чувствую, когда думаю о том, как мама относится ко мне?» И произнесите все, что приходит в голову: «Я злюсь», «Я испытываю ненависть», «Я ощущаю свою беспомощность». Так вы освободитесь от накопленных глубоких, сильных чувств, а заодно предотвратите психосоматические заболевания.

Что касается возможного чувства вины и страха перед этим новым для себя открытием, подумайте, откуда оно берется. Возможно, когда-то вам навязали мысль, что любовь ребенка к родителям должна быть безусловна и неоспорима. И теперь вам может казаться, что вы плохая или ненормальная, если у вас это не так. Но опять же, повторюсь, что это не так. Любовь нельзя почувствовать по приказу. Хотя я думаю, вам все равно есть за что благодарить маму. Шаг за шагом вы проработаете свои травмы и возникающие вместе с ними чувства совместно с психологом, проживете утрату по идеальному образу мамы, отыщете опоры внутри себя и сможете, наконец, стать для самой себя тем самым любящим родителем, о котором так мечтали. Ведь все равно лучше вас никто не знает, как позаботиться о вас. Чего вам искренне желаю!