СОЮЗ ЖЕНЩИН РОССИИ – это десятки тысяч женщин, с активной гражданской позицией, объединенных желанием работать, творить и созидать. Присоединяйся!

Здравствуйте.
Важно понять, почему вы ощущаете себя так, словно участвуете в соревновании за любовь своего молодого человека? Подумайте, действительно ли он уделяет вам недостаточно внимания и проводит больше времени со своей мамой, чем с вами? Если это так, тогда стоит открыто поговорить с ним об этом. Но не с претензией, а в формате «я-сообщений», рассказав о том, как вы себя чувствуете в связи с этим и чего бы вам хотелось. А затем будьте готовы выслушать и его точку зрения и постараться прийти к решению, которое устраивало бы обоих.

А может, вам и раньше приходилось «сражаться за любовь»? В таком случае ваша ревность на самом деле адресованы не любимому мужчине, а вашим родителям, которые не додали вам любви и заботы в детстве. Тогда следует напомнить себе, что ваш молодой человек – не один из ваших родителей, а совершенно другой человек, который любит и заботится о вас. Но при этом он отдельная личность, со своими интересами и ценностями, которые также следует уважать.

Более того, он не может и не обязан заполнить недостающую пустоту внутри вас. Но вы можете сделать это сами, дав себе необходимую поддержку и любовь. Изучайте собственные чувства и реакции, это поможет вам управлять чувством ревности и развить более зрелую перспективу. В случае же, если ревность становится настоящей проблемой, можно обратиться к психологу или семейному терапевту за личной консультацией, чтобы получить профессиональную поддержку.

Здравствуйте!
Подобное поведение ребенка часто приводит родителей в замешательство. Злит и расстраивает одновременно. Но здесь важно понимать, что скорее всего, ваш ребенок делает это не со зла, а потому, что в силу возраста и неопытности не может и не умеет выразить свои чувства и справиться с напряжением иным способом. Поэтому, прежде всего, выдыхаем и ищем первопричину происходящего. Возможно, за последнее время в вашей семье произошли какие-то важные перемены? А может, у вашего сына начались проблемы с учебой или возник конфликт со сверстниками, но по каким-то причинам он не готов рассказать вам об этом.

Если, к примеру, ребенок пытается вам о чем-то рассказать, а вы сразу начинаете учить его жизни и давать непрошенные советы, ему вряд ли захочется откровенничать с вами. Хотите «разговорить ребенка» - учитесь слушать, не перебивая и оставляя все нравоучения на потом.

Еще одна возможная причина - недостаток родительского внимания и любви. В этом случае ребенок пытается обратить на себя внимание, демонстрируя то, что родители точно не одобрят. В частности, начинает огрызаться и хамить. Ведь в этом случае взрослые сразу на него переключаются, и ребенок получает желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Также причиной агрессии со стороны ребенка может быть желание самоутвердиться. Если вашему сыну недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, то с помощью грубого поведения он отстаивает свое право на собственный выбор. Как бы то ни было, первое, что мы делаем в подобной ситуации – выявляем источник напряжения и пытаемся его убрать. Самостоятельно либо совместно с детским психологом. Второе – не отвечаем грубостью на грубость. Прежде всего учимся контролировать собственные эмоции. Ведь помогая себе, мы понимаем, как помочь ребенку. Третье – искренне интересуемся жизнью чада, но сдерживаем нравоучения и не докучаем чрезмерной опекой. Четвертое - искренне стараемся понять его трудности и разделить его чувства, а только потом начинаем воспитывать.

Здравствуйте!
На самом деле, иметь амбивалентные чувства (состояние, в котором человек испытывает одновременно или чередующиеся противоположные эмоции или чувства по отношению к одному и тому же объекту, ситуации или человеку) по отношению к родителю абсолютно нормально и естественно. Ведь все мы живые люди, со своими достоинствами и недостатками, и ваша мама не исключение. Возможно, просто пришло время попрощаться с детской мечтой об идеальной маме. Она такой же человек, как и вы. Со своим багажом жизненного опыта, причем тоже не всегда радостного и приятного.

Это очень важно осознать, для того чтобы принять ее «неидеальность» родителя, а также свою злость на нее. Ведь принять, не значит оправдать, но скорее понять, что другого человека мы не изменим, и прошлого тоже не изменить. Но всегда можно изменить собственное отношение к происходящему. Скажите себе мысленно: «Да, я родилась в такой семье. Да, моя мама такая, какая есть. Но другой мамы у меня не было и не будет. Да, я могу на нее злиться. Но я не могу требовать того, чего она дать не может. Я не могу ее изменить, но могу принять ее как есть. А еще, могу оплакать свою мечту об идеальной маме и дать себе все, в чем когда-то нуждалась и нуждаюсь до сих пор, сама. Ведь теперь я выросла и могу позаботиться о себе. Пусть это и немного страшно, но я уверена, что я справлюсь».

Так начнется ваш путь сепарации от родителя, который необходимо пройти каждому человеку, чтобы обрести свободу и независимость взрослой жизни. Как правило, этот этап знаменуется как раз осознанием «неидеальности» родителя и разочарования в нем. И злость в данном случае абсолютно естественное и закономерное чувство. Не подавляйте его, но и не выплескивайте на маму. Вряд ли это улучшит ваши взаимоотношения. Вместо этого попробуйте выплеснуть эмоции на бумагу, если пока не готовы говорить с ней в спокойном тоне. Позвольте себе злиться, плакать, проживать отчаяние, ощущение одиночества, грусти. Спросите себя: «Что я чувствую, когда думаю о том, как мама относится ко мне?» И произнесите все, что приходит в голову: «Я злюсь», «Я испытываю ненависть», «Я ощущаю свою беспомощность». Так вы освободитесь от накопленных глубоких, сильных чувств, а заодно предотвратите психосоматические заболевания.

Что касается возможного чувства вины и страха перед этим новым для себя открытием, подумайте, откуда оно берется. Возможно, когда-то вам навязали мысль, что любовь ребенка к родителям должна быть безусловна и неоспорима. И теперь вам может казаться, что вы плохая или ненормальная, если у вас это не так. Но опять же, повторюсь, что это не так. Любовь нельзя почувствовать по приказу. Хотя я думаю, вам все равно есть за что благодарить маму. Шаг за шагом вы проработаете свои травмы и возникающие вместе с ними чувства совместно с психологом, проживете утрату по идеальному образу мамы, отыщете опоры внутри себя и сможете, наконец, стать для самой себя тем самым любящим родителем, о котором так мечтали. Ведь все равно лучше вас никто не знает, как позаботиться о вас. Чего вам искренне желаю!