Здравствуйте! 

То, что Вы пережили за последние полгода, - это не «просто стрессы», а череда настоящих ударов: пожар, сокращение, авария. И то, что все живы, - это огромная радость, но она не отменяет того, что Вашей психике пришлось пройти через ряд серьезных испытаний за достаточно короткий срок.

Даже когда внешне все уже позади, тело и нервная система еще долго живут в режиме «а вдруг снова». Поэтому Ваша тревога и то, что внутренний критик не дает покоя, - это естественная реакция на пережитое. Вы не «изводите себя на пустом месте», у Вашего напряжения есть реальная причина, и уже одно это признание способно немного его ослабить.

Отдельно хочу сказать про то, что Вас особенно тревожит сейчас: мысль о том, что мужу тяжело, и чувство, будто Вы ему в тягость. Понимаю это состояние, но посмотрите на ситуацию его глазами: он поддерживает Вас и словами, и поступками, значит, он выбрал быть рядом и делить с Вами этот период. Когда же Вы  терзаетесь виной, происходит вот что: Вы  в этот момент как будто обесцениваете  выбор Вашего супруга и его чувства к Вам, как будто не верите, что он действительно хочет Вам помочь. А он хочет. И лучший способ отблагодарить его сейчас – это не изводить себя виной, а понемногу вставать на ноги, заниматься своим делом и говорить ему о своей признательности.

Что касается внутреннего критика. Он сейчас очень громкий, потому что Вы долгое время жили в режиме выживания. Когда вокруг все рушится, психика включает строгий «внутренний контроль» и требует быть собранной. Беда в том, что этот критик не различает, что произошло с Вами помимо Вашей воли. Ппоэтому попробуйте поговорить с ним по-доброму: «Я делаю все, что могу, сейчас, в этих обстоятельствах. Я имею право уставать и ошибаться». Это может показаться странным, но такая внутренняя мягкость работает гораздо лучше, чем попытки себя перекричать.

Теперь о том, как обрести внутреннее спокойствие. Прежде всего дайте себе время и признайте: восстановление после таких событий требует месяцев, а не дней. Не требуйте от себя сразу грандиозных результатов в новом деле – для начала достаточно маленьких, устойчивых шагов: несколько часов работы в день, одно понятное дело, спокойный сон, прогулка. Очень помогают и простые «заземляющие» вещи: дыхание, когда накрывает тревога, теплый душ, порядок в доме, разговор с мужем или подругой. И обязательно обращайтесь с телом бережно – после аварии и горя оно особенно нуждается в заботе, сне и движении, а не в очередной нагрузке.

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Спасибо, что доверили мне свою боль. Прежде всего я хочу сказать: мне очень жаль. Потеря ребенка на сроке 20 недель – это большая утрата, и горевать об этом так сильно, как Вы горюете, абсолютно естественно.

Сейчас подходит срок, когда Вы должны были родить, и это время особенно трудное: тело помнит, сердце ждет, а малыша нет. В такие дни накрывает особенно сильно, и это нормально.

Пожалуйста, разрешите себе горевать. Обнимите себя, поплачьте, если хочется, поговорите о малыше – назовите его, вспомните, помечтайте о том, каким он мог бы быть. Многие женщины в такой ситуации чувствуют, что их горе будто «не положено» - срок небольшой, малыша никто не видел. Но это неправда. Ваша утрата настоящая, и ей нужно дать место. Если есть возможность, найдите того, кто умеет слушать без оценок, - психолога, который работает с перинатальными потерями, или группу поддержки женщин, прошедших через подобные переживания. Когда рядом есть человек, который готов просто побыть рядом и выслушать, становится легче дышать.

Отдельная тема – Ваш партнер. Очень больно, когда в самую трудную минуту не чувствуешь поддержки от самого близкого человека. Но дело в том, что мужчины нередко переживают потерю иначе, замыкаясь в молчании или уходя в дела, а бывает, что просто не умеют о таком говорить. Поэтому попробуйте сказать ему прямо, чего Вам хочется: чтобы обнял, выслушал, просто побыл рядом. Иногда конкретная, а не общая просьба помогает больше, чем долгие объяснения.

Вы также пишете, что думаете о новой беременности, но боитесь, что что-то пойдет не так. И этот страх абсолютно понятен. В таком вопросе важно не торопиться. Хорошо бы перед этим пройти обследование с врачом, который умеет мягко и бережно говорить с женщинами после потери: не чтобы испугать, а чтобы поддержать и понять, что ещё можно и нужно сделать, чтобы все прошло хорошо. Когда будет ясность, страх уменьшится.

Также скажу мягко о том, что Вас особенно тревожит. Вы считаете, что образ жизни партнера мог повлиять на течение беременности, и Вам от этого очень тяжело. Если Вы боитесь за свою новую беременность, у Вас есть полное право договориться о том, какой заботы и поддержки Вы просите от партнера, и о том, что нужно именно Вам для спокойствия. Если договориться не получается – это тоже важно увидеть, и об этом стоит говорить со специалистом, например на парной консультации. Иногда именно такой совместный разговор помогает услышать друг друга так, как не получается дома.

И последнее – самое важное. Пожалуйста, будьте к самой себе бережны. Вы пережили большое горе, а теперь еще и живете между надеждой и страхом. Дайте себе право быть не сильной, а уставшей, не спешить, а просто дышать. Пока не нужно больших решений – достаточно позволить себе для, начала переживать боль потихоньку, шаг за шагом.

Здравствуйте, уважаемая читательница!

То, что Вы чувствуете, очень понятно. Можно искренне любить маму, быть ей благодарной – и при этом устать от постоянного чувства вины. И это не противоречие, а живые, настоящие чувства. То, что после Вашего «нет» мама обижается, замолкает, а потом «болеет» - давление, сердце, бессонница, - так она невольно заставляет Вас чувствовать себя виноватой, и через это возвращает Вас к прежнему послушанию. Причины таких отношений обычно родом из детства: там Вы привыкли быть удобной, послушной и «хорошей» дочкой, а мамино недовольство означало для Вас опасность и угрозу потерять ее любовь. Именно поэтому даже в 38 лет, с собственной семьей и детьми, Вы снова чувствуете себя маленькой девочкой, которая готова на все, лишь бы мама не расстроилась.

А теперь самое главное, что поможет Вам вырваться из этого круга: Вам нужно выстроить границы. Это не про разрыв, не про ссору и не про то, что Вы плохая дочь. Границы – это про уважение к себе, к своей жизни и к своей семье, которую Вы уже создали и за которую теперь отвечаете именно Вы, а не мама. Пока Вы будете путать границы с предательством, Вы так и будете разрываться между своей жизнью и ее ожиданиями. А это изматывает больше всего.

Начните постепенно. Не пытайтесь сразу перестроить все отношения и не ждите, что мама примет перемены спокойно. Выберите одну-две темы, в которых решение будете принимать только Вы, - например, как одевать детей или как вести домашние дела, - и в них держите свою позицию. Говорите мягко, но твердо, без обвинений: «Мама, я тебя очень люблю, и твое мнение для меня важно. Но этот вопрос я решаю сама». Очень помогает в такой ситуации заранее принять простую мысль: человек, привыкший слышать от Вас только согласие, поначалу будет недоволен, обижен и может прибегнуть к тем же «болезням». Это не доказательство того, что Вы поступаете неправильно, - это естественная реакция на перемену, к которой он не привык. Дайте и себе, и ей время.

И старайтесь быть последовательной в своих действиях. Если Вы каждый раз бросаетесь спасать маму при первом же признаке обиды или недомогания и отменяете свое решение, она невольно усваивает, что именно так можно вернуть Ваше послушание, и круг замыкается. А если Вы спокойно, тепло и без агрессии продолжаете стоять на своем, постепенно и мама, и Вы сами привыкнете к новым, более взрослым отношениям. При этом важно не быть холодной и жестокой – забота о ее здоровье, звонки, встречи пусть остаются. Границы касаются решений, а не любви. Можно любить маму всей душой и при этом не позволять ей управлять Вашей жизнью, и это не противоречие, а зрелость.