Здравствуйте, уважаемая читательница! Безусловно, с годами мы меняемся и начинаем смотреть на многие вещи иначе. Так происходит психологическое взросление. Плюс, у Вас накопился стресс от постоянного контроля, недоверия, придирок и оскорблений со стороны супруга, и Ваша реакция на происходящее сигнализирует о том, что в этих отношениях однозначно пора что-то менять, прежде всего для того, чтобы сохранить себя и свою психику. К том же, у Вас ребенок, а значит, Вы теперь ответственны и за его психологическое благополучие тоже.

Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».

 К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.

Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.

На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!

Здравствуйте! Начнем с того, что стыд – «социальная эмоция», он связан с наличием одобрения и порицания и часто сопровождается мыслями вроде «что обо мне подумают другие». В основе чувства вины лежит убеждение, что человек совершил что-то плохое. Стыд вызывает ощущение неправильности и испорченности личности. Человек стыдящийся задается вопросами, насколько он ценен сам по себе, на какие поступки имеет право. При недостатке уверенности в себе бывает трудно самостоятельно выбраться из этой ловушки, лучше сделать это совместно с психологом. Научиться разделять себя как личность от своих мыслей и поступков, а также снизить зависимость от мнения окружающих и поднять собственную самооценку.

Психологически зрелая личность знает, что все иногда совершают ошибки. И он – не исключение. Если он сделал что-то не так, обидел кого-то словом или делом – он признает это и извиняется. Если же его поведение не причинило кому-то вред, он принимает произошедшее как данность и делает выводы. Вместо того чтобы заниматься бесконечным самобичеванием.

Поговорите с коллегами, с которыми Вы находитесь в хороших отношениях и узнайте, не нарушали ли Вы чьи-либо границы, находясь в нетрезвом состоянии. Если так, то следует подойти и лично принести извинения. Если же своим поведением Вы никого особо не потревожили, следует уже наконец принять произошедшее как данность. В конце концов, все понимают, что такое может произойти с любым человеком, все мы люди. Тем более это был корпоратив, там возможно выпить лишнего. И пробуйте заменить внутреннее убеждение о себе с негативного («Это позор, я предстала перед коллегами в таком виде и лучше больше на работу не возвращаться») на новое убеждение, которое снизит чувство стыда: «Да, так вышло, что я выпила лишнего. Мне жаль. Но я знаю, что это редкий случай и мои коллеги также видят во мне адекватного человека, и у всех случается, что иногда люди теряют чувство меры. Но этот случай не делает меня плохим человеком».

А на будущее, чтобы избежать подобных неприятностей, либо не употребляйте алкоголь вовсе, особенно на голодный желудок, либо ограничьтесь одним бокалом игристого. Берегите себя!

Здравствуйте, уважаемая читательница! Самое главное, что внутри Вас есть вера, что вы обязательно забеременеете и родите, вопрос лишь во времени…И я тоже думаю, что это так… У каждой пары есть свой срок и время, когда ребенок должен появиться на свет. Если врачи не нашли причину, значит она кроется в психологических механизмах вашей личности. Возможно, Вы просто пока еще внутренне не готовы брать на себя такую ответственность, даже если внешне думаете иначе. Прибавьте к этому постоянный стресс и напряжение, эти постоянные качели от надежды к отчаянию, когда с каждым новым циклом ребенок «не получается». Да и давление знакомых и родственников также играет здесь немалую рол. К слову, последним уже давно пора прямо и спокойно сказать, чтобы перестали задавать Вам бестактные вопросы. Что когда все получится, Вы им сама первая расскажете. Если же и после этого вопросы не прекратятся, попросту игнорируйте их. Все вопросы по вашему здоровью и процессу планирования беременности обсуждайте только с супругом и своим врачом либо другими специалистами из этой области.

В состоянии напряжения и стресса организму непросто создать благоприятную среду для зачатия, для этого важно прийти в состояние покоя. Добившись этого, вы поможете своему телу сделать все, что нужно для зарождения новой жизни. Поэтому - постарайтесь расслабиться, переключите внимание на другие цели. Расслабиться помогут плавание, йога, пилатес. Не забывайте также про общение с близкими по духу людьми, творчество, хобби, прогулки по приятным местам. Скорее всего, ваше напряжение спадет - беременность наступит. Как скоро это не имеет значения, так как успешно можно родить и выносить в любом возрасте, и тому есть многочисленные примеры в том числе и среди знаменитостей. Берегите себя и свои нервы!