Здравствуйте, уважаемая читательница!
Непростая ситуация, сочувствую вам. Адекватно выстраивать границы с окружающими, так, чтобы всем близким было комфортно, - непростое дело. Но давайте я все же попробую последовательно ответить на ваши вопросы. «Как помочь маме?» Вы хотите помочь маме перестать вмешиваться в вашу жизнь и изменить ее поведение? Думаю, в этом ей помощь не нужна. Стремление к изменениям появляется тогда, когда чувство дискомфорта достигает определенной грани и терпеть невозможно (наверное, как у вас сейчас).

А вашей маме, судя о всему, вполне комфортно в тех отношениях, которые есть. Ведь вся ваша семья удовлетворяет ее желания по первому требованию, уделяет внимание, демонстрирует терпение и уважение. Более того, в соответствии с установкой «кругом враги моих детей» в ее системе координат собственное поведение кажется абсолютно естественным, и она искренне считает, что помогает вам.

 «Как нам строить отношения с мамой?» Вы в силах помочь себе несмотря на то, что система ваших отношений с мамой уже выстроена и закреплена годами. Если намерены что-то менять и перестраивать, то делать это важно терпеливо и настойчиво, и при этом медленно и тонко. Во-первых, потому что резкие изменения крайне болезненны.

А, во-вторых, потому, что семья сейчас переживает потерю близкого человека (и, возможно, эта утрата и переживание горя делают маму еще более «тяжелой» и «невыносимой»). «Что делать?» Из письма я вижу, что мама нарушает границы вашей семьи. И в данном случае могу порекомендовать вам учиться выстраивать психологические границы так, чтобы это было комфортно прежде всего вам, не допускать вмешательства в вашу жизнь, при этом объясняя маме, что делаете это вы не потому, что не любите ее, а, как раз-таки, наоборот – потому что любите и хотите сохранить с ней добрые отношения. Это – базовая стратегия, а тактические шаги вам поможет найти психолог, на очной консультации. Желаю вам сил и терпения!

Здравствуйте, уважаемая читательница!
Как правило, подобное протестное поведение говорит о каких-то проблемах и не закрытых потребностях у ребенка. Возможно, у него какой-то конфликт со сверстниками или не налажен контакт с учителем (что вероятно, с учетом советов, которые, судя по вашим словам, педагог дает ребенку). Ведь ошибки лишь часть процесса обучения, но, если постоянно говорить ребенку о том, что ошибаться плохо, и что самостоятельно он ничего сделать не может – неудивительно, что у него пропадет любое желание и мотивация к учебному процессу.

Прежде всего, я бы рекомендовала вам поговорить с учителем и узнать его мнение о причинах неуспеваемости вашего сына. Попробуйте вместе найти выход из ситуации. Если ребенок сам не справляется с заданиями – значит, на это есть причины. Современные дети часто быстро отчаиваются, пасуют перед малейшими препятствиями, отказываясь прилагать усилия, если результат не гарантирован. Во многом это происходит потому, что дети не доверяют себе и остро переживают свою некомпетентность. Помогите сыну понять собственные ощущения и желания, подчеркивайте сильные стороны его характера. И не делайте трагедии из ошибок. В конце концов, школьные баллы - это оценка сегодняшних знаний ребенка, но не его самого как личности. Если же не удается найти взаимопонимание с учителем, возможно, стоит также поговорить со школьным психологом и директором школы.

Кроме того, важно отметить, что в целом в этом возрасте у детей постепенно фокус внимания смещается с учебной деятельности на общение со сверстниками. Авторитет родителей снижается. И здесь важно понять, что криками, угрозами и шантажом вряд ли получится добиться изменений. Здесь нужно иное – ваше понимание и безусловная поддержка. Если постоянно исправлять ребенка, объяснять, когда он не просит и давать правильные ответы, у него вряд ли появится мотивация к обучению. Постепенно передавайте сыну ответственность за выполнение домашних заданий, чтобы он чувствовал, что ему доверяют и что он способен самостоятельно что-то делать. Если вы сами паникуете при одной мысли о том, что он что-то без вас решит неправильно, задайте себе вопрос: что страшного произойдет, если он допустит ошибку? Если вам нелегко просто отпустить ситуацию, сохраните некоторые точки контроля над ней. Например, узнайте у сына, что ему задали и есть ли у него вопросы. Скажите, что он в любом случае должен попробовать выполнить домашнюю работу сам, а через полчаса вы подойдете и поможете ему разобраться в сложных моментах, если в этом еще будет необходимо. Проверяйте только самое сложное домашнее задание и настраивайте сына на преодоление трудностей и успех.

Что касается гаджетов, то здесь нужно четко установить правила и главное, следовать им беспрекословно. К примеру, не более 2,5 часов экранного времени в день. И проследите, чтобы реальная жизнь сына была интереснее виртуальной. Важно, чтобы в его жизни были друзья, единомышленники, которых можно встретить не только в школе, но и на разных секциях и кружках. Внедряйте в свое ежедневное расписание совместные семейные трапезы, прогулки, творческие занятия, игры. Если же сложности не заканчиваются, стоит обратиться за помощью к репетитору и/или детскому психологу за консультацией.

Здравствуйте, уважаемая читательница!
Думаю, что найти хорошего парня не трудно, главное, понять для начала, что лично вы вкладываете в это понятие. Какой он, этот хороший парень? Какими качествами, чертами характера обладает? Какие у него ценности? Каков его социальный статус, семья, образование, работа, окружение, увлечения, привычки? С чем вы будете готовы смириться, а что не приемлите ни при каких обстоятельствах и пр. Прям хорошо бы взять ручку, лист бумаги и прописать все по пунктам. Далее важно подумать, насколько вы сами соответствуете такому избраннику. Возможно, стоит еще с чем-то поработать и что-то изменить в себе, чтобы встретить именно такого молодого человека. Причем, заметьте, я имею ввиду прежде всего внутренние изменения.

Далее. Вы пишете, что те, кто вам нравится, к вам равнодушны и наоборот. Тут я бы рассмотрела тему привязанности, которая образуется у нас в контакте со значимыми взрослыми в первые годы жизни. Так, например, человек с надежным типом привязанности чувствует себя любимым и достойным любви. Он понимает свои чувства и понимает чувства других. Он способен говорить о них, если возникают какие-то проблемы. При этом он совершенно не боится быть отвергнутым, не боится критики, не боится, что его не примут или не так поймут. Люди с избегающим типом привязанности тяжело справляются даже с собственными эмоциями, что уж говорить об эмоциях другого человека, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Они, как правило, защищаются от этих сложных переживаний. В ответ на злость, обиду или раздражение близкого им человека они не покажут эмпатию или поддержку, а предпочтут дистанцироваться от всего этого. Для людей с избегающим типом неприемлема близость в отношениях. Но, как правило, это защитная реакция: человек боится быть брошенным или боится, что отношения полностью поглотят его и ему придется сменить привычный (а значит, относительно предсказуемый и безопасный) образ жизни.

Люди с тревожным типом привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы угодить родителям (а потом и партнеру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним. Близкие и доверительные отношения возможно построить, если у обоих партнеров надежный тип привязанности. Люди в такой паре не боятся близости, открыто говорят о своих чувствах, при этом каждый сохраняет свою автономию. Если вы обнаружили у себя иной тип, это вовсе не означает, что у вас никогда не сложатся гармоничные отношения. Над изменением привычных моделей поведения можно и нужно работать. Лучше и быстрее совместно с психологом.

 И еще один важный момент. Так бывает, когда мы зацикливаемся на какой-то теме, у нас ничего не получается. Как говорит известный психолог Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею». Сместите фокус своего внимания с отношений на собственную жизнь. Посмотрите на то, что сейчас вы свободны с другой стороны – вам жизнь дает возможность сознательнее и вдумчивее подойти к вопросу выбора вашей дальнейшей жизни и построения ее не на случайном выборе, а на серьезном продуманном «фундаменте». У вас много времени впереди и не следует унывать из-за своей свободы, нужно ею правильно распорядиться и заполнить ее теми делами, которые наполнят вашу жизнь, сформируют из вас интересного и содержательного человека.

Найдите для себя новое увлечение, начните учиться чему-то новому, встречаться с друзьями, по возможности, путешествовать. Когда мы занимаемся содержанием своей жизни, делаем ее более интересной и наполненной, одиночество перестает нас пугать, а, наоборот, становится важным ресурсом для творчества и саморазвития. К тому же чем больше времени мы посвящаем своему развитию, тем лучше начинаем понимать себя, свои истинные ценности и потребности. А когда мы находимся в контакте со своими ценностями, целями и желаниями, то у нас больше шансов притянуть в свою жизнь подходящего нам человека. Всех благ!