Здравствуйте, уважаемая читательница! Хочу Вас поддержать, действительно, крайне неприятно, когда постоянно нарушаются твои личные границы, но еще тяжелее, когда ты не можешь себя пи этом защитить. Самым лучшим решением в данной ситуации было бы обратиться к психологу очно. Это будет более эффективно. Самостоятельно же можно поисследовать свои чувства в отношении трудных для вас ситуаций. Вспомните, случались ли нечто подобное с вами ранее, как вы реагировали тогда, какие действия совершали? Может быть, вас в детстве часто критиковали значимые взрослые либо просили сделать что-то вместо себя, а вы из-за страха быть отвергнутой не могли отказать. Если так, то важно осознать, что вы уже не ребенок. Это у ребенка нет ресурсов отреагировать злостью в подобной ситуации, например. Но вам уже 21 год, вы достаточно самостоятельный и независимый ни от кого человек, вы работаете. И на работе существуют четкие границы ваших обязанностей. Со своей взрослой позиции вполне можете возмутиться. Какую реакцию вы боитесь встретить в ответ на выражение своих чувств? Важно это понять. И помнить, что вы в безопасности, вам уже не грозит то, что могло грозить маленькой девочке, которая в вас просыпается каждый раз в описанных ситуациях. Желаю вам смелости становиться взрослой. Удачи!

Уважаемая читательница, здравствуйте!

Очень хорошо понимаю ваше состояние. Вначале может казаться, что произошедшее невозможно пережить, ведь привычный мир рухнул и непонятно, как жить с этим дальше. В таком эмоциональном состоянии главное не принимать никаких судьбоносных решений. Дайте себе время прожить тяжелые эмоции. Разрешите себе злиться, плакать, кричать. Но лучше не на кого-то, а в пустоту, можно бить подушку, можно нарисовать свою злость или же портрет мужа и разорвать его в клочья. Главное - не подавляйте эмоций и не торопите себя. Каждому из нас нужно разное время, чтобы успокоиться. Для принятия правильного решения необходимо полностью восстановиться. Это очень нелегко, но помните: любая боль проходит. Если чувствуете, что одной тяжело справляться с ситуацией, поделитесь болью с близкими людьми или обратитесь за личной консультацией к психологу. А уже после того, как сможете вновь мыслить трезво, можно подумать и о дальнейших действиях. Вы спрашиваете, возможно ли простить измену? Да, если ответите сама себе на главный вопрос: «Чего именно я хочу: уйти из этих отношений или остаться?»

Измена – это всегда следствие какого-то сломанного механизма внутри семьи. А ответственность за все, что происходит в отношениях, всегда лежит на обоих партнерах. Даже в случае измены. Скорее всего, что-то пошло не так задолго до самого факта измены и того момента, как вы об этом узнали. Поразмышляйте об этом. Задайте себе вопросы: «Почему я создала именно такие отношения?», «Где отталкивала и не любила себя?», «Где отталкивала и не принимала мужа?»

Отвечая на ваш второй вопрос, скажу откровенно: как прежде, жить уже вряд ли получится. Разве что вы будете намеренно обманывать себя и делать вид, что ничего не произошло. Невозможно войти в одну реку дважды. В вашей общей истории произошло нечто важное, и теперь отношения в любом случае претерпят изменения. Но какими будут эти изменения, во многом зависит именно от вас. От того, как вы используете полученный опыт. Он может послужить толчком к новым ярким изменениям в вашей жизни, не ради мужчины, но прежде всего, ради себя. А может стать причиной ее полного разрушения.

Прощать или нет – это только ваш выбор. И ваше полное право принимать то решение, которое ближе именно вам. Вы не обязаны прощать. И точно так же вы не обязаны не прощать. Не стоит бороться за утраченную любовь, если муж говорит прямым текстом, что разлюбил вас. Сохраняйте самоуважение. Даже, если вы простите его и останетесь вместе, вряд ли отношения будут счастливыми. Бороться за любимого человека стоит, если он признал свою ошибку и сам хочет исправить случившееся. Очень важно отделять свои иллюзии от реальности, а поступки - от слов. Именно это позволит вам сделать важный выбор - идти дальше с этим человеком или выстраивать свою новую жизнь уже без него.

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Вы уже 25 лет в браке, а это достаточно большой срок. Какие бы отношения вас ни связывали с мужем, какие бы обиды между вами не стояли, наверняка было много и хорошего, был счастливый период, за который вы всегда будете друг другу благодарны. Тем более, у вас есть общие дети, была и есть до сих пор какая-то общая жизнь, общие дела. Понимаю, что ситуация нестабильности и неуверенности тяготит. Но вы сами пишете, муж всегда был таким. Просто раньше, видимо, вы закрывали на это глаза, прощали. Дети были маленькие, было много других забот. А сейчас все изменилось, дети выросли, вы сами изменились с возрастом и по-другому расставляете приоритеты, стали больше задумываться о том, насколько именно вам комфортно в этих отношениях. И это очень хорошо. Остается только решить для себя, финал ли это или временный кризис, который случается у любой пары. А сделать это бывает труднее всего. Легче физически расстаться с человеком, чем отпустить его эмоционально. Как назло, именно в этот момент в памяти начинают всплывать лучшие моменты совместной жизни, накатывает грусть-тоска, хоть плач. Больно, страшно, обидно уже становится без супруга, а не с ним. Но чтобы совладать со своим чувством, важно остановить себя и разобраться, какие истинные мысли, потребности, переживания стоят за этой тоской. Задать себе вопрос: «Почему я так сильно скучаю?» «Чего я лишаюсь, когда мы больше не вместе?» «Что такого он мне давал, чего я сама себе дать не могу или думаю, что не могу?» Только отвечайте честно. Возможно, это ощущение какой-то безопасности, стабильности? Пусть даже мнимой и временной? А может, чувство наполненности, важности? Да, дети, внуки, работа – это прекрасно, но все же, это совсем не то же самое, что отношения с мужчиной. А может, вам просто страшно, что заканчивается какая-то важная часть вашей жизни и вам грустно ее отпускать? Что бы ни стояло за вашей тоской, главное, дать себе время прожить свои чувства, а не убегать от них в заботу о других, пусть даже самых дорогих и близких. Подумайте, наконец, о себе. О том, что нужно и важно именно вам. Да, в любых отношениях есть что-то хорошее и важное, что хочется сохранить, как есть и то, что приносит боль и чувство разочарования. И так тоже бывает, что однажды чаша с переживаниями и разочарованиями перевешивает, и люди расходятся. А расставшись, часто начинают скучать друг по другу. Но скучают, на самом деле, не столько по человеку, сколько по тем моментам, когда было хорошо вместе, когда чувствовали себя счастливыми рядом с ним. А еще – по фантазиям, которые партнер у них вызывал. И это тоже важно понимать.

Бывает страшно остаться одному, страшно начинать жизнь сначала. Но ведь на самом деле, эти страхи, по большей части, существуют лишь в нашем воображении. Проживите все то, что камнем лежит на душе, проговорите с подругой или обратитесь за помощью к психологу. Напишите мужу письмо, в котором можете рассказать обо всех своих мыслях и переживаниях, не стесняясь в выражениях. Выплесните на бумагу свои чувства, без остатка, а затем, если захотите, отдайте письмо адресату. А лучше, сожгите бумагу вместе со всей своей болью. А когда окончательно придете в себя, вернитесь к своему вопросу еще раз. Останутся еще мысли – всегда можно обратиться за индивидуальной консультацией к психологу. А может, если будет такая потребность, и с мужем поговорить. Тем более, между вами сохранился контакт. Не предъявляйте претензий, а расскажите о том, что вас ранит и расстраивает, когда происходят те или иные события. Как вы себя при этом чувствуете, о чем думаете, как бы вам хотелось, чтобы было. Постарайтесь услышать и его ответ, не перебивая. Возможно, вы узнаете что-то новое и может даже так случится, по-иному взглянете на ваши с ним отношения. А если ничего не изменится, тем самым вы лишний раз сможете утвердиться в правильности своего выбора. Невозможно всю жизнь прожить счастливо вместе, держась лишь за редкие добрые воспоминания. Особенно, когда есть шанс стать счастливой самой по себе.