Добрый день! Отношения между людьми развиваются по некоторым общим правилам, проходят несколько этапов. Первый этап – слияние – характеризуется очень большой заинтересованностью друг другом. Партнерам хочется как можно больше времени проводить вместе, общаться, бывать в различных ситуациях и компаниях, чтобы находить общее и лучше узнавать друг друга. Первый этап окрашен яркими позитивными эмоциями, чему способствует выработка веществ, отвечающих за удовольствие, радость, любовь, доброту, эйфорию: дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфины и др. При этом критичность несколько снижается; мир, партнер и будущее видятся в «розовых» очках. Хочется самому расти, становится лучше, соответствовать своему избраннику. Такое состояние может длится достаточно долго, однако, постепенно первый этап развития отношений переходит во второй, который называет – дифференциация. Интенсивность ярких эмоций от взаимного узнавания и слияния постепенно снижается, происходит привыкание, актуализируется взаимная критика. Партнеры начинают замечать, что на фоне принятия человека в целом, отмечается некоторая неудовлетворенность отдельными его проявлениями. При этом продолжается совместная жизнь, планирование будущего, но уже с учетом более реалистичного представления о другом и своем отношении к нему. Если пара не развивается в дальнейших совместных и значимых для каждого проектах (например, пара берет ипотеку и «вьет семейное гнездо», или решает завести ребенка, или решает создать совместный бизнес и т.д.), то начинается переход к третьей стадии отношений – сепарации, то есть отдаления, разделения. Каждый начинает направлять все больше энергии в свои личные проекты, тем самым постепенно отдаляясь от партнера. Сепарация может привести к завершению отношений. Вы пишите, что хотели бы сохранить семью. Как это можно сделать? – если получится, вывести отношения в начало первой стадии, но уже на новом уровне. Во-первых, попробуйте определить, на какой стадии развития отношений каждый из вас сейчас находится. Во-вторых, важно обсудить, какие жизненные приоритеты на ближайшее время (в течение года-трех) и в более длительной перспективе (на десять-двадцать лет) каждый из вас планирует реализовать в сферах: здоровья, учебы/работы, отношений, саморазвития, материального благосостояния и т.д. Видит ли каждый из вас другого в своем ближайшем и более отдаленном будущем и в какой роли? Если планируете продолжать жить одной семьей, обсудите, какой новый совместный проект сможет вывести ваши отношения на уровень близкого взаимодействия/слияния (ипотека, ребенок, совместный бизнес и т.д., как я писала выше)? Если такой совместный проект есть, обсудите его сроки, ресурсы и вклад каждого. Если не получится найти что-то, что объединит вас, если один из Вас не видит смысл в дальнейшем совместном существовании, рекомендуется взять тайм-аут: расстаться, разъехаться на какой-то срок (например, на месяц) и попробовать пожать по одному, как когда-то до вашей встречи. После такого эксперимента пара либо распадается, либо испытывает ренессанс в отношениях. Известно, что долгая семейная жизнь похожа на цикличное чередование трех стадий отношений, закрученных в спираль. На каждом новом витке пара проходит слияние, дифференциацию и сепарацию. Каждый раз в конце сепарации, рассыпаясь и собираясь вновь к началу слияния, но в новых ролях и с новыми задачами. Желаю Вам преодолеть этот семейный кризис удачно: либо сохранить счастливую семью, либо экологично, с благодарностью за совместно прожитые годы, расстаться.

Как помочь себе в стрессовой ситуации, когда потеряна предсказуемость и стабильность мира, возникло чувство бессилия перед навалившимися проблемами, ощущается угроза жизни? Важно помнить, что любая стрессовая ситуация заканчивается, и первая задача человека – прожить этот период с минимальными потерями. Стресс сопровождается шквалом неприятных, но очень сильных, эмоциональных состояний (тревога, страх, раздражительность, злость, чувство бессилия, печаль и др.) Наша важнейшая задача – совладание со стрессом: сохранение спокойствия и критического мышления. Принятые и реализованные в спокойном состоянии решения – лучший способ сохранения жизни и благополучия. На ситуацию одномоментного сильного стресса, наш организм реагирует последовательным выбросом гормонов. Сначала в кровь поступают гормоны, которые отвечают за страх. Нам надо испугаться и «обмякнуть», чтобы увидеть и оценить опасность, прекратит делать то, что делали до этого. Затем организм вырабатывает гормоны, которые отвечают за активность, агрессивность. Чтобы либо сразиться с врагом, либо так быстро убежать от него, чтобы спастись. В процессе такой яркой ситуативной реакции на сильный краткосрочный стресс, мы растрачиваем выработанные гормоны. Если стрессор не столь значителен, но присутствует в нашей жизни достаточно долго, и таких мелких стрессоров много, мы попадаем в ситуацию хронического стресса. Наш организм также вырабатывает гормоны страха и агрессии, но эти гормоны накапливаются, не растрачиваются. В результате мы испытываем хронические состояния тревоги с перманентными вспышками раздражительности, с периодами тоски и чувства бессилия. Часто эти эмоции сопровождаются неприятными телесными ощущениями (головная боль, боли в области шеи, ком в горле, тяжесть в груди, расстройство желудка…); негативными гнетущими мыслями; неадекватными действиями и поступками; пристрастием к химическим стимуляторам (переедание, энергетики, сигареты, алкоголь) и прочим зависимостям (в том числе от новостной ленты в интернете, к компьютерным играм); снижением самооценки; потерей собственной положительной идентичности; переживанием чувства вины, стыда и др.

Что нужно делать, чтобы сохранить психическое (и физическое) здоровье:

• 1. Регулярно и достаточно спать, пить, есть, соблюдать гигиену, двигаться, отдыхать и т.д. – то есть заботиться об обеспечении базовых физиологических потребностей.

Верно: составить режим на день, план на неделю и выполнять их. Выделить время на физическую активность (фитнес, прогулки, бытовой труд…).
Неверно: не делать этого, так как «не могу заставить себя».
Потому что:отказ от удовлетворения физических потребностей приводит к физическому, а затем и психическому истощению.


• 2. Обеспечить, насколько возможно, безопасность в тех местах, где вы находитесь – вы должны быть уверены в стабильности и надежности защиты.

Верно: найти весомые аргументы в пользу того, что здесь вы, действительно, в безопасности. Присмотреть в окрестностях потенциальные убежища. Продумать варианты эвакуации.
Неверно: прятаться «в бункере» даже тогда, когда отсутствует реальная угроза.
Потому что: чрезмерное защитное поведение усугубляет тревогу.


• 3.Продолжать заниматься привычной деятельностью в тех сферах, где и раньше (профессиональной, учебной, бытовой, хобби…). Возможно, добавить деятельность, которая в настоящее время актуальна, общественно-полезна (волонтерство, двойная ставка на работе…).

Верно: переключиться на привычную рутину – это то, что мы точно умеем и можем контролировать.
Неверно: отказываться от деятельности / уходить в трудоголизм.
Потому что: нерастраченные в активности гормоны страха и тревоги усугубляют стресс, появляется чувство бессилия, бессмысленности бытия / не обеспечиваем пункт 1.


• 4. Заботиться о поддержании хороших отношений с людьми: своим партнером, членами семьи, друзьями, коллегами, знакомыми и незнакомыми.

Верно: использовать все ресурсы человеческой поддержки (делами, разговорами, тактильными контактами, оптимистичным взглядом, жестом, юмором…); делиться важной информацией. Конфликтные ситуации стараться разрешать в конструктивном ключе.
Неверно: «застревать» в негативном общении, «уходить в себя».
Потому что: люди – важнейший ресурс друг для друга, особенно в стрессовых ситуациях.


• 5. Отслеживать, проявлять и регулировать свои эмоции.

Верно: позволять себе испытывать любые эмоции – это нормальная защитная реакция психики в стрессовой ситуации. Выявлять у себя симптомы тревоги, страха, депрессии, злости, бесчувственности и др.; применять стратегии совладания (техники дыхания, физические упражнения, рациональные объяснения, волевые усилия, привычные способы расслабления и переключения и др.); обсуждать свои переживания с кем-то, к кому есть доверие; обращаться за психологической помощью.
Неверно: игнорировать свои эмоции / стесняться их проявлять / «заражать» своими негативными эмоциями других. Потому что: эмоции нам даны природой для того, чтобы лучше ориентироваться и адаптироваться в мире.


• 6. Поддерживать необходимый и достаточный уровень информированности.

Верно: стараться получать информацию только из проверенных источников. Информации, особенно негативной, в вашем поле внимания не должно быть много, важно уметь ее дозировать для себя и других.
Неверно: впадать в информационную зависимость от многочисленных непроверенных и тревожных сообщений, а также навязывать непроверенную и тревожную информацию другим.
Потому что: обилие информации о том, на что человек не в силах повлиять, снижает психологическую устойчивость, способствует «заражению» общества повышенной тревожностью.


• 7. Сохранять свою идентичность, верность своим смыслам и целям.

Верно: в любой ситуации помнить, что «я – это тот же человек, что и раньше, только в новых, нестандартных условиях. Как и все вокруг. Данные испытания – это временный этап моей жизни, возможно, моя точка роста. Когда все закончится, жизнь вернется в привычное русло».

Здравствуйте! Вы написали такое эмоциональное и такое подробное письмо! Во многих направлениях психологической помощи считается, что приходящий на консультацию человек, сам знает ответы на вопросы, которые принес на обсуждение. Просто ему нужен некто второй, который даст возможность высказаться, выплеснуть эмоции, самому для себя сформулировать и вслух проговорить ответы на поставленные вопросы. Таким образом, не до конца осознаваемые решения получают возможность проявиться. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Написав это письмо, Вы смогли отреагировать эмоции, спросить совет «как быть дальше?» и самостоятельно ответить на этот вопрос. В Вашем письме очень много эмоций. Злость на маму, которая в детстве для вас не была достаточно хорошей мамой, а теперь требует отдачи дочернего долга сторицей. Чувство вины, навязанное с детства, с которым Вы сейчас отчаянно не соглашаетесь. Чувство тревоги, связанное с тотальным материнским контролем, и страх не справиться с отстаиванием собственных границ, защитой и сохранением своей собственной семьи. Чувство беспомощности, когда «опускаются руки». Это реальные эмоции, очень сильные, которые расшатывают Вас и мешают жить полноценно. Попробую Вам немного помочь. Самой жизнью так устроено, что затраты энергии и времени направляются прежде всего на обслуживание и обихаживание новых поколений. Если бы люди заботились больше о своих родителях, чем о своих детях, то человечество бы не продолжилось. Именно поэтому я рекомендую Вам с мужем обсудить ваши планы на ближайшие год-три. Чем бы Вы хотели заниматься и чему уделять больше внимания: здоровью, профессии, учебе, саморазвитию, обеспечению быта и материальных благ, волонтерству, общению друг с другом и друзьями/ коллегами, религиозным/ философским практикам, путешествиям, продолжению рода и т.д.? Родители рождают детей для того, чтобы они были самостоятельны и счастливы, и в дальнейшем самореализовывались там, где захотят и смогут. И мы должны следовать этому предназначению – продолжать нести жизнь и энергию вниз по вертикали (передавая в будущие поколения жизнь и опыт) и в стороны по горизонтали (через свою деятельность, делясь энергией и продуктами своего труда с современниками). За исключением тех случаев, когда в нашей заботе и опеке нуждаются недееспособные члены нашей семьи, например, наши старые и больные родители. Но! Ваша мама не такая, Вы описываете ее как человека, «дееспособного на все 150%» - и это очень хорошо, это значит, что сейчас Вам не нужно ее опекать как инвалида. Между Вами и мамой не сложилось добрых, теплых, взаимонаправленных отношений. Если бы не ее навязчивые требования, я думаю, Вы бы не общались с ней. Как Вы не общаетесь с теми людьми, с которыми не близки и которые Вам не интересны. Так почему Вы должны общаться с мамой, обслуживая в одностороннем порядке ее потребности в общении, развлечениях, увлечениях огородом и т.д.? Вы описываете ее как «вампира», и мне хочется спросить: если бы Вы встретились с настоящим вампиром-Дракулой, что бы Вы делали? Скорее всего, спасаясь, убегали бы со всех ног, забрасывая его чесноком, или всадили бы ему в сердце осиновый кол. Это была метафора, конечно, но идея, как Вы пишите, «бежать» - продуктивная. Вы спрашиваете: куда? Туда, где интересные Вам люди и дела. Перед «вампирами», даже если они связаны с Вами близким родством, нужно «умерь закрыть границу». Советую сократить общение с мамой до того объема и формы, которые Вам удобны и выносимы. Определите, сколько это будет телефонных разговоров в неделю, сколько это будет визитов в месяц, какой суммой денег Вы можете ей помогать. Скажите ей об этом спокойно, но твердо. Первое время будет тревожно, непривычно, виновато, но это нужно сделать обязательно. Для того, чтобы Вы получили, наконец, свободу от разрушающего Вас общения. Подумайте, чем Вы сможете заменить прямой контакт с ней, чтобы она не могла обвинять Вас в черствости и равнодушии. Например, Вы могли бы договориться с соседом-трактористом, чтобы он помогал ей с огородом, курьерами доставлять ей продукты из магазина и так далее. Научитесь говорить Вашей маме спокойное и уверенное «НЕТ», и займитесь собой и своим мужем. Желаю успеха!