Вопрос психологу от 16.06.2022
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 16.06.2022

Жена после 5 лет совместной семейной жизни сказала, что у нее все остыло и надоело и чувств больше нет. Я ее безумно люблю и отпускать не хочу. Да. Во многом я сам виноват, она очень хотела ребенка, а я все тянул, работа, деньги, карьера и прочая ерунда. Пытал ее несколько часов остались ли чувства и надежда. Она сказала, что я ей не чужой, просто остыла и нет понимания куда движемся. Как мне спасти семью?
Добрый день! Отношения между людьми развиваются по некоторым общим правилам, проходят несколько этапов. Первый этап – слияние – характеризуется очень большой заинтересованностью друг другом. Партнерам хочется как можно больше времени проводить вместе, общаться, бывать в различных ситуациях и компаниях, чтобы находить общее и лучше узнавать друг друга. Первый этап окрашен яркими позитивными эмоциями, чему способствует выработка веществ, отвечающих за удовольствие, радость, любовь, доброту, эйфорию: дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфины и др. При этом критичность несколько снижается; мир, партнер и будущее видятся в «розовых» очках. Хочется самому расти, становится лучше, соответствовать своему избраннику. Такое состояние может длится достаточно долго, однако, постепенно первый этап развития отношений переходит во второй, который называет – дифференциация. Интенсивность ярких эмоций от взаимного узнавания и слияния постепенно снижается, происходит привыкание, актуализируется взаимная критика. Партнеры начинают замечать, что на фоне принятия человека в целом, отмечается некоторая неудовлетворенность отдельными его проявлениями. При этом продолжается совместная жизнь, планирование будущего, но уже с учетом более реалистичного представления о другом и своем отношении к нему. Если пара не развивается в дальнейших совместных и значимых для каждого проектах (например, пара берет ипотеку и «вьет семейное гнездо», или решает завести ребенка, или решает создать совместный бизнес и т.д.), то начинается переход к третьей стадии отношений – сепарации, то есть отдаления, разделения. Каждый начинает направлять все больше энергии в свои личные проекты, тем самым постепенно отдаляясь от партнера. Сепарация может привести к завершению отношений. Вы пишите, что хотели бы сохранить семью. Как это можно сделать? – если получится, вывести отношения в начало первой стадии, но уже на новом уровне. Во-первых, попробуйте определить, на какой стадии развития отношений каждый из вас сейчас находится. Во-вторых, важно обсудить, какие жизненные приоритеты на ближайшее время (в течение года-трех) и в более длительной перспективе (на десять-двадцать лет) каждый из вас планирует реализовать в сферах: здоровья, учебы/работы, отношений, саморазвития, материального благосостояния и т.д. Видит ли каждый из вас другого в своем ближайшем и более отдаленном будущем и в какой роли? Если планируете продолжать жить одной семьей, обсудите, какой новый совместный проект сможет вывести ваши отношения на уровень близкого взаимодействия/слияния (ипотека, ребенок, совместный бизнес и т.д., как я писала выше)? Если такой совместный проект есть, обсудите его сроки, ресурсы и вклад каждого. Если не получится найти что-то, что объединит вас, если один из Вас не видит смысл в дальнейшем совместном существовании, рекомендуется взять тайм-аут: расстаться, разъехаться на какой-то срок (например, на месяц) и попробовать пожать по одному, как когда-то до вашей встречи. После такого эксперимента пара либо распадается, либо испытывает ренессанс в отношениях. Известно, что долгая семейная жизнь похожа на цикличное чередование трех стадий отношений, закрученных в спираль. На каждом новом витке пара проходит слияние, дифференциацию и сепарацию. Каждый раз в конце сепарации, рассыпаясь и собираясь вновь к началу слияния, но в новых ролях и с новыми задачами. Желаю Вам преодолеть этот семейный кризис удачно: либо сохранить счастливую семью, либо экологично, с благодарностью за совместно прожитые годы, расстаться.
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология 08.07.2025 12:56:00
Муж приехал в отпуск с СВО и при этом практически постоянно и беспробудно пьёт, говорит, что так стресс снимает. Часто ругаемся, доводит меня до истерики, и я не знаю как дальше быть. Ждала его несколько месяцев и тут такое...

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Ситуация, в которой Вы оказались, действительно очень непростая. Вы ждали мужа несколько месяцев, а сейчас сталкиваетесь с его постоянным употреблением алкоголя, раздражительностью и ссорами, что вызывает у Вас ощущение бессилия и эмоционального выгорания. Ваши чувства - тревога, разочарование, растерянность в данном контексте абсолютно естественны и заслуживают внимания.

Важно осознать, что подобные изменения в поведении Вашего мужа могут быть вызваны глубокими переживаниями, стрессом и напряжением, которые накопились за время службы. Участие в вооруженных конфликтах оказывает мощнейшее влияние на психику, оставляя следы в виде травм, страха, боли и утраты контроля над жизнью. Нередко люди прибегают к алкоголю как способу заглушить тяжелые мысли и смягчить внутренний дискомфорт. Однако на самом деле подобное поведение лишь ухудшает положение дел, ведет к новым конфликтам и осложнениям.

Что делать в этой непростой ситуации? В первую очередь позаботиться о собственном эмоциональном благополучии. Если ссоры доходят до истерик и сильного эмоционального напряжения, важно найти способы временно дистанцироваться. Это может быть короткая прогулка, дыхательные упражнения или обращение к близким за поддержкой. Помните, что Ваша задача - сохранять спокойствие, чтобы принимать взвешенные решения.
Затем, в моменты относительного покоя и ясности сознания, обсудите с мужем его состояние. Без нападок и обвинений поделитесь своими чувствами, расскажите, как непросто наблюдать за его поведением и как хочется помочь ему справиться с тягостями прошлого. Порой даже простое осознание, что у тебя есть поддержка, заставляет человека пересмотреть свое отношение к сложившейся ситуации.

Наконец, обратитесь за профессиональной помощью. Сегодня существуют специализированные центры и службы, предназначенные именно для семей участников специальных операций. Один из удобных вариантов - использование единого федерального чата «КСВО. Разговор с психологом» в Telegram, где можно получить квалифицированную помощь безвозмездно. Адрес чата:
https://t.me/+-NlCAoiZghk2OTNi.

Также рекомендую ознакомиться с перечнем полезных контактов и ссылок на ресурсах нашего сайта, где собрана дополнительная информация о поддержке семей участников СВО. Этот материал размещен здесь: https://womenofrussia.online/questions/-38957/.

Подобная ситуация весьма серьезная и требует внимательного подхода. Нельзя оставаться в стороне, полагая, что все решится само собой. Действуйте осторожно, бережно и последовательно, привлекая экспертов и сохраняя веру в лучшее будущее.

Читать полностью

Юриспруденция 06.07.2025 22:19:00
Здравствуйте! Интересует такой момент. Согласно Указу президента, насколько мне известно, было продлено действие водительских удостоверений автоматически на три года. У меня закончилось осенью 2024 года. Собираюсь продлить этой осенью. И вот в чем вопрос. Могу ли я поехать на своей машине в Беларусь с этим "просроченным" ВУ, или нужно обязательно оформить новые права? Или для путешествий по Беларуси вообще нужны международные права?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист
Здравствуйте.
В пункте 5 Приложения № 14 к постановлению Правительства Российской Федерации от 12 марта 2022 г. N 353 "Об особенностях разрешительной деятельности в Российской Федерации" установлено продлить на 3 года действие российских национальных водительских удостоверений, сроки действия которых истекают (истекли) в период с 1 января 2022 г. по 31 декабря 2025 г.
Продление срока действия не требует внесения дополнительных изменений в указанные документы.

Россия и Беларусь являются участницами Венской конвенции о дорожном движении (Вена, 8 ноября 1968 г.), что означает взаимное признание национальных водительских удостоверений. Таким образом, российские права, соответствующие требованиям этой конвенции, будут признаваться на территории Беларуси без необходимости оформления международных прав.
Однако, если вы планируете взять автомобиль в аренду в Беларуси, то некоторые прокатные компании могут потребовать наличие международных прав, хотя это и не является обязательным по закону. В таком случае, если вы хотите избежать возможных проблем, можно оформить международное водительское удостоверение.


Читать полностью

Психология 03.07.2025 16:49:00
Считаю себя эмпатом, очень завишу от настроений и самочувствия других людей. От этого бывает тяжело. К примеру, если у моего молодого человека что-то случается, например у него плохое настроение, то у меня тоже плохое настроение. Я плачу от всего: грустное видео, плохое настроение, грубо ответили и т.п. Что с этим делать?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Спасибо за Ваш откровенный вопрос. Осознание своей высокой чувствительности к эмоциям и настроениям окружающих - это уже важный и смелый шаг к лучшему пониманию себя и улучшению качества жизни. Эмпаты - люди, по своей природе глубоко восприимчивые к эмоциональным состояниям других, тонко улавливающие внутренние переживания окружающих. Это большой дар, но одновременно и серьезный вызов, особенно при недостатке навыков защиты и управления собственным эмоциональным состоянием.

Когда Вы «ловите» чужие эмоции, часто происходит смешение собственных и чужих чувств, что ведет к эмоциональной перегрузке. Подсознательно Вы проживаете не только свое настроение, но и чужое, что может вызывать усталость, раздражение, тревогу, а порой и депрессию. Ваша привычка реагировать слезами на разные ситуации указывает на повышенную чувствительность и эмоциональную уязвимость.

Что можно сделать, чтобы справляться с этим лучше? Для начала, примите эмпатию как дар, а не недостаток. Это позволит видеть в чувствительности ресурс, а не проблему. При этом крайне важно осознавать пределы своей ответственности за чувства других. Учитесь различать свои эмоции и эмоции окружающих. Когда почувствуете грусть или тревогу, сделайте паузу и спросите себя: «Это мое чувство или я переняла эмоции другого человека?» Представляйте мысленно, что вокруг Вас «защитный панцирь», который фильтрует чужие чувства. Практикуйте техники заземления. Глубокое дыхание, сосредоточение на ощущениях ног или прикосновениях к предметам помогут вернуть внимание к собственному телу и дистанцироваться от чужих чувств. Устанавливайте здоровые эмоциональные границы и учитесь говорить «нет». Не берите на себя ответственность за настроение партнера или других людей. Каждый взрослый отвечает за себя сам.

Заботьтесь о себе и восполняйте энергию. Регулярно отдыхайте, находите время для прогулок на природе, хобби, медитации, - это поможет избежать эмоционального истощения. Делитесь своими чувствами с близкими. Расскажите молодому человеку и друзьям о своей чувствительности. Понимание и поддержка окружения помогут легче справляться с ежедневными эмоциональными нагрузками. Профессиональная консультация психолога также поможет лучшему пониманию собственных эмоций, выстраиванию здоровых границ и поиску баланса между чувствительностью и эмоциональной устойчивостью.

Что касается Ваших отношений, если настроение молодого человека начинает сильно влиять на Вас, попробуйте дать себе время побыть наедине: глубоко подышать и переключиться на приятное занятие. Это поможет не раствориться в чужих эмоциях. При резких ответах со стороны партнера вместо немедленной эмоциональной реакции делайте паузу и сосредоточьтесь на дыхании, так Вы снизите накал чувств и сохраните внутреннее равновесие.

В заключение хочу подчеркнуть: эмпатия - Ваша сила. Используйте ее бережно, заботясь о себе и устанавливая здоровые границы. Это поможет Вам жить гармоничнее, легче и радостнее.

Будьте добры к себе, слушайте свое сердце и помните: Вы уникальны и ценны такой, какая Вы есть!

Читать полностью