Вопрос психологу от 16.06.2022

Добрый день! Отношения между людьми развиваются по некоторым общим правилам, проходят несколько этапов. Первый этап – слияние – характеризуется очень большой заинтересованностью друг другом. Партнерам хочется как можно больше времени проводить вместе, общаться, бывать в различных ситуациях и компаниях, чтобы находить общее и лучше узнавать друг друга. Первый этап окрашен яркими позитивными эмоциями, чему способствует выработка веществ, отвечающих за удовольствие, радость, любовь, доброту, эйфорию: дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфины и др. При этом критичность несколько снижается; мир, партнер и будущее видятся в «розовых» очках. Хочется самому расти, становится лучше, соответствовать своему избраннику. Такое состояние может длится достаточно долго, однако, постепенно первый этап развития отношений переходит во второй, который называет – дифференциация. Интенсивность ярких эмоций от взаимного узнавания и слияния постепенно снижается, происходит привыкание, актуализируется взаимная критика. Партнеры начинают замечать, что на фоне принятия человека в целом, отмечается некоторая неудовлетворенность отдельными его проявлениями. При этом продолжается совместная жизнь, планирование будущего, но уже с учетом более реалистичного представления о другом и своем отношении к нему. Если пара не развивается в дальнейших совместных и значимых для каждого проектах (например, пара берет ипотеку и «вьет семейное гнездо», или решает завести ребенка, или решает создать совместный бизнес и т.д.), то начинается переход к третьей стадии отношений – сепарации, то есть отдаления, разделения. Каждый начинает направлять все больше энергии в свои личные проекты, тем самым постепенно отдаляясь от партнера. Сепарация может привести к завершению отношений. Вы пишите, что хотели бы сохранить семью. Как это можно сделать? – если получится, вывести отношения в начало первой стадии, но уже на новом уровне. Во-первых, попробуйте определить, на какой стадии развития отношений каждый из вас сейчас находится. Во-вторых, важно обсудить, какие жизненные приоритеты на ближайшее время (в течение года-трех) и в более длительной перспективе (на десять-двадцать лет) каждый из вас планирует реализовать в сферах: здоровья, учебы/работы, отношений, саморазвития, материального благосостояния и т.д. Видит ли каждый из вас другого в своем ближайшем и более отдаленном будущем и в какой роли? Если планируете продолжать жить одной семьей, обсудите, какой новый совместный проект сможет вывести ваши отношения на уровень близкого взаимодействия/слияния (ипотека, ребенок, совместный бизнес и т.д., как я писала выше)? Если такой совместный проект есть, обсудите его сроки, ресурсы и вклад каждого. Если не получится найти что-то, что объединит вас, если один из Вас не видит смысл в дальнейшем совместном существовании, рекомендуется взять тайм-аут: расстаться, разъехаться на какой-то срок (например, на месяц) и попробовать пожать по одному, как когда-то до вашей встречи. После такого эксперимента пара либо распадается, либо испытывает ренессанс в отношениях. Известно, что долгая семейная жизнь похожа на цикличное чередование трех стадий отношений, закрученных в спираль. На каждом новом витке пара проходит слияние, дифференциацию и сепарацию. Каждый раз в конце сепарации, рассыпаясь и собираясь вновь к началу слияния, но в новых ролях и с новыми задачами. Желаю Вам преодолеть этот семейный кризис удачно: либо сохранить счастливую семью, либо экологично, с благодарностью за совместно прожитые годы, расстаться.