Вопрос психологу от 16.05.2022
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 16.05.2022

Здравствуйте! Мать проецирует на меня свои неудачи в жизни, постоянно требует отчёты, часто меняются мнения. Мне 35 лет. Замужем. Детей пока нет. На мой взгляд, я матери никогда не была нужна (я один ребёнок), когда она была молодая и красивая. Когда её жизнь била ключом, была куча мужчин, работа, много алкоголя и загулы. Я часто оставалась одна лет в 6, когда она "устраивала личную жизнь" . Так же она часто пила дома одна, а пить она не умеет. Угрожала, выгоняла из дома, я ночевала у друзей и в подъезде. Боялась домой идти. У неё были белые горячки постоянно. С мужчинами не сложилось. С работы ушла по возрасту 60 лет, переехала в бабушкин дом в другую область. Живёт там одна сейчас. В Москве квартира её пустует, она в неё то хочет, то не хочет. Сама не приезжает, только требует, чтоб ездили сами, желательно, каждые выходные за 400км. И все равно, устаем мы на работе или нет, есть свои дела или нет. Ненавидит всех соседей, не общается, ничем не интересуется и не хочет, хобби нет, интернет не нужен, смартфон тоже. Она контролирует каждый мой шаг, требует отчёт за каждое действие. Звонки ежедневно и обязательно, и не важно, занята я или нет. Требует детей, но ненавидит мужчин. Моего мужа тоже ненавидит. Всегда говорит, что ей должна. Я и так ей всё покупаю (еду, одежду, технику, всё на свете), плачу, приезжаю раз 5 в год, сажаю поле картошки. Должна надеть красные туфли, должна звонить по 5 раз в день, должна отчитаться, когда приеду на дачу должна рассказать, чем занята кошка в данную минуту, должна сказать какой мой муж "нехороший человек, лентяй, и т.д) И у неё часто меняется мнение. Сейчас трава красная и это истина, завтра жёлтая и это тоже истина. Она требует жить вместе в Москве на даче, чтоб её обслуживали и возили, исполняли прихоти. Но меня трясёт даже от одной мысли жить с ней хоть 3 дня. У неё не получилась своя жизнь, так она требует от меня исполнение её идей "красной или жёлтой травы". Не убирает за собой, хотя дееспособна на все 150%, все прокуривает сигаретами. Не воспринимает критики. Не даёт дышать, одно чувство долга и огромного камня на плечах. Но что бы я не делала, ей всё не так (не сразу, а потом упрекает). Сначала ей как другу нужно чем-то поделится, а потом она этим пол жизни упрекать будет. Она не понимает и не слушает, что она сама построила свою жизнь и имеет, то что выстроила. Не бывает большой и" дружной" семьи в одном большом доме, когда она собственница, меняющая мнения и требующая всего того, что сама не смогла или не захотела в свое время. Ей 65 лет. И отстранится не могу. Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх. И прислуживать её нереализованной жизни больше нет сил. Она настраивает меня против мужа, каждый день мне говорит какой он. Просто мать-вампир. Пьёт мою жизнь как свою. И ничего менять не хочет. Только говорит, но и пальцем не шевелит. Ей все должны. Руки опускаются. Боюсь, муж уйдёт. И другой потом уйдёт. Сама не знаю, куда бежать.
Здравствуйте! Вы написали такое эмоциональное и такое подробное письмо! Во многих направлениях психологической помощи считается, что приходящий на консультацию человек, сам знает ответы на вопросы, которые принес на обсуждение. Просто ему нужен некто второй, который даст возможность высказаться, выплеснуть эмоции, самому для себя сформулировать и вслух проговорить ответы на поставленные вопросы. Таким образом, не до конца осознаваемые решения получают возможность проявиться. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Написав это письмо, Вы смогли отреагировать эмоции, спросить совет «как быть дальше?» и самостоятельно ответить на этот вопрос. В Вашем письме очень много эмоций. Злость на маму, которая в детстве для вас не была достаточно хорошей мамой, а теперь требует отдачи дочернего долга сторицей. Чувство вины, навязанное с детства, с которым Вы сейчас отчаянно не соглашаетесь. Чувство тревоги, связанное с тотальным материнским контролем, и страх не справиться с отстаиванием собственных границ, защитой и сохранением своей собственной семьи. Чувство беспомощности, когда «опускаются руки». Это реальные эмоции, очень сильные, которые расшатывают Вас и мешают жить полноценно. Попробую Вам немного помочь. Самой жизнью так устроено, что затраты энергии и времени направляются прежде всего на обслуживание и обихаживание новых поколений. Если бы люди заботились больше о своих родителях, чем о своих детях, то человечество бы не продолжилось. Именно поэтому я рекомендую Вам с мужем обсудить ваши планы на ближайшие год-три. Чем бы Вы хотели заниматься и чему уделять больше внимания: здоровью, профессии, учебе, саморазвитию, обеспечению быта и материальных благ, волонтерству, общению друг с другом и друзьями/ коллегами, религиозным/ философским практикам, путешествиям, продолжению рода и т.д.? Родители рождают детей для того, чтобы они были самостоятельны и счастливы, и в дальнейшем самореализовывались там, где захотят и смогут. И мы должны следовать этому предназначению – продолжать нести жизнь и энергию вниз по вертикали (передавая в будущие поколения жизнь и опыт) и в стороны по горизонтали (через свою деятельность, делясь энергией и продуктами своего труда с современниками). За исключением тех случаев, когда в нашей заботе и опеке нуждаются недееспособные члены нашей семьи, например, наши старые и больные родители. Но! Ваша мама не такая, Вы описываете ее как человека, «дееспособного на все 150%» - и это очень хорошо, это значит, что сейчас Вам не нужно ее опекать как инвалида. Между Вами и мамой не сложилось добрых, теплых, взаимонаправленных отношений. Если бы не ее навязчивые требования, я думаю, Вы бы не общались с ней. Как Вы не общаетесь с теми людьми, с которыми не близки и которые Вам не интересны. Так почему Вы должны общаться с мамой, обслуживая в одностороннем порядке ее потребности в общении, развлечениях, увлечениях огородом и т.д.? Вы описываете ее как «вампира», и мне хочется спросить: если бы Вы встретились с настоящим вампиром-Дракулой, что бы Вы делали? Скорее всего, спасаясь, убегали бы со всех ног, забрасывая его чесноком, или всадили бы ему в сердце осиновый кол. Это была метафора, конечно, но идея, как Вы пишите, «бежать» - продуктивная. Вы спрашиваете: куда? Туда, где интересные Вам люди и дела. Перед «вампирами», даже если они связаны с Вами близким родством, нужно «умерь закрыть границу». Советую сократить общение с мамой до того объема и формы, которые Вам удобны и выносимы. Определите, сколько это будет телефонных разговоров в неделю, сколько это будет визитов в месяц, какой суммой денег Вы можете ей помогать. Скажите ей об этом спокойно, но твердо. Первое время будет тревожно, непривычно, виновато, но это нужно сделать обязательно. Для того, чтобы Вы получили, наконец, свободу от разрушающего Вас общения. Подумайте, чем Вы сможете заменить прямой контакт с ней, чтобы она не могла обвинять Вас в черствости и равнодушии. Например, Вы могли бы договориться с соседом-трактористом, чтобы он помогал ей с огородом, курьерами доставлять ей продукты из магазина и так далее. Научитесь говорить Вашей маме спокойное и уверенное «НЕТ», и займитесь собой и своим мужем. Желаю успеха!
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Юриспруденция 22.07.2024 13:17:00
Здравствуйте.
Сыну 14 лет, в графе отец, стоит прочерк в свидетельстве, я вышла замуж, за мужчину, который воспитывали сына с 4 лет, сын хочет сменить отчество при получении паспорта, хочет взять за отчество имя моего мужа. Может ли он это сделать?

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист
Здравствуйте.
Да, можно изменить отчество. Но не при получении паспорта. Для смены фамилии, имени или отчества нужно обратиться в ЗАГС.

Согласно статьям 58 и 59 Федерального закона от 15 ноября 1997 г. N 143-ФЗ "Об актах гражданского состояния" лицо, достигшее возраста четырнадцати лет, вправе переменить свое имя, включающее в себя фамилию, собственно имя и (или) отчество. Перемена имени подлежит государственной регистрации в органах записи актов гражданского состояния.

Заявление о перемене имени подается в орган записи актов гражданского состояния в письменной форме лично лицом, желающим переменить имя.
В таком заявлении должны быть указаны следующие сведения:
  • фамилия, собственно имя, отчество, дата и место рождения, гражданство, национальность (указывается по желанию заявителя), место жительства, семейное положение (состоит или не состоит в браке, вдов, разведен) заявителя;
  • фамилия, имя, отчество, дата рождения каждого из детей заявителя, не достигших совершеннолетия;
  • реквизиты записей актов гражданского состояния (наименования органов записи актов гражданского состояния или многофункциональных центров предоставления государственных и муниципальных услуг, которыми произведена государственная регистрация актов гражданского состояния, даты составления и номера), составленных ранее в отношении заявителя и в отношении каждого из его детей, не достигших совершеннолетия;
  • фамилия, собственно имя и (или) отчество, избранные лицом, желающим переменить имя;
  • причины перемены фамилии, собственно имени и (или) отчества.
Лицо, желающее переменить имя, подписывает заявление о перемене имени и указывает дату его составления.
Одновременно с подачей такого заявления должен быть представлено свидетельство о рождении лица, желающего переменить имя.
Заявление о перемене имени должно быть рассмотрено органом записи актов гражданского состояния в месячный срок со дня подачи заявления.

После государственной регистрации перемены отчества Ваш сын сможет получить паспорт, содержащий необходимые сведения об отчестве.

Читать полностью

Юриспруденция 22.07.2024 13:07:00
Здравствуйте! В отношении меня и моих несовершенно летних детей было осуществлено преступление , а именно я передала денежные средства двум аферистам , без расписки на добром слове . Есть свидетели преступления и скриншоты переписок. Фигурантам преступления было озвучено, что деньги на покупку жилья для детей . Мне не хватало 300 тысяч рублей и они взяли мои деньги под 32% на три дня. Уже прошло три года. Деньги никто не вернул. Я испытывала огромный стыд перед своей семьей, никому об этом не говорила. Так же я боюсь , что эти люди имеют связи и мои попытки решить проблему ничем не закончатся. Я прошу защиты у союза женщин, а так же помощи в корректном заявлении на аферистов.

 (авторская орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист
Здравствуйте.
Если в отношении Вас были совершены действия, которые носят характер мошенничества, необходимо подать заявление в территориальный орган МВД России, который осуществляет свою деятельность на районном уровне. Заявление составляется в произвольной форме.

В полномочия территориального органа внутренних дел входит разработка и принятие в пределах своей компетенции мер по предупреждению преступлений и административных правонарушений, выявлению и устранению причин и условий, способствующих их совершению.

В случае, если ответ из управления МВД Вас не устроит, Вы сможете обратиться с жалобой в порядке надзора в прокуратуру.
Дополнительно информируем Вас, что в соответствии с правилами социального проекта Союза женщин России Интернет портала «Женщины России», гражданам оказываются онлайн консультации юридического характера по вопросам в сфере гражданского, семейного, трудового и иного законодательства, не связанного с административными и уголовными правонарушениями.

Читать полностью

Психология 21.07.2024 16:35:00
Мне пришлось резко отучить дочку от груди, когда ей было полтора года из-за того, что мне срочно нужна была операция. После у нее были истерики, но уже к грудному вскармливанию я не вернулась, сначала пила антибиотики, потом уже как-то дочка привыкла к бутылочке. И тем не менее, сейчас ей уже 5 лет, но она по-прежнему чуть что лезет трогать мою грудь. Как можно отучить ее от этого?

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Грудное вскармливание для ребенка это не только способ утолить голод, но и сохранить близкий эмоциональный контакт с мамой, который ему жизненно необходим для гармоничного развития. Однако малыш растет и постепенно учится сохранять эмоциональную близость с мамой без непосредственного контакта с ней. Он осваивает другие способы общения – объятия, взгляды, слова. Кроме того, он учится принимать ограничения и контролировать свои импульсы. Отлучение в вашем случае произошло в такой период, когда отлучение от груди произошло слишком неожиданным и резким для вашей дочки способом, и она какое-то время горевала о потере младенческого слияния с вами. Здесь важно то, как реагировали на ситуацию близкие, которые оставались с ней, пока вы были в больнице. Сочувствовали ли ей, объясняли, что происходит на доступном ребенку языке? Удалось ли вам самой поговорить с дочкой об этом позже?

Что касается сегодняшней ситуации, то можно сделать следующее. Для начала понаблюдайте, в какие именно моменты дочка начинает тянуться к вашей груди. Продолжайте при этом мягко останавливать ее. Попытайтесь понять, чего ей по-настоящему хочется в такие моменты. Озвучьте это желание и предложите альтернативу. Можно сказать что-то вроде: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь успокоиться. И злишься, потому что я не разрешаю трогать мою грудь. Я понимаю, это очень обидно. Но я могу предложить вместо этого спеть твою любимую песню или погладить тебя по спинке». Таким образом дочка поймет, что несмотря на то что старый способ справляться с чувствами (трогать вашу грудь) больше ей не доступен, вы по-прежнему остаетесь с ней рядом и поддерживаете ее. Если же ситуация не изменится – можно обратиться за очной консультацией к детскому психологу.

Читать полностью