Задайте свой вопрос экспертам онлайн
Вопрос психологу от 16.05.2022
Здравствуйте! Мать проецирует на меня свои неудачи в жизни, постоянно требует отчёты, часто меняются мнения. Мне 35 лет. Замужем. Детей пока нет. На мой взгляд, я матери никогда не была нужна (я один ребёнок), когда она была молодая и красивая. Когда её жизнь била ключом, была куча мужчин, работа, много алкоголя и загулы. Я часто оставалась одна лет в 6, когда она "устраивала личную жизнь" . Так же она часто пила дома одна, а пить она не умеет. Угрожала, выгоняла из дома, я ночевала у друзей и в подъезде. Боялась домой идти. У неё были белые горячки постоянно. С мужчинами не сложилось. С работы ушла по возрасту 60 лет, переехала в бабушкин дом в другую область. Живёт там одна сейчас. В Москве квартира её пустует, она в неё то хочет, то не хочет. Сама не приезжает, только требует, чтоб ездили сами, желательно, каждые выходные за 400км. И все равно, устаем мы на работе или нет, есть свои дела или нет. Ненавидит всех соседей, не общается, ничем не интересуется и не хочет, хобби нет, интернет не нужен, смартфон тоже. Она контролирует каждый мой шаг, требует отчёт за каждое действие. Звонки ежедневно и обязательно, и не важно, занята я или нет. Требует детей, но ненавидит мужчин. Моего мужа тоже ненавидит. Всегда говорит, что ей должна. Я и так ей всё покупаю (еду, одежду, технику, всё на свете), плачу, приезжаю раз 5 в год, сажаю поле картошки. Должна надеть красные туфли, должна звонить по 5 раз в день, должна отчитаться, когда приеду на дачу должна рассказать, чем занята кошка в данную минуту, должна сказать какой мой муж "нехороший человек, лентяй, и т.д) И у неё часто меняется мнение. Сейчас трава красная и это истина, завтра жёлтая и это тоже истина. Она требует жить вместе в Москве на даче, чтоб её обслуживали и возили, исполняли прихоти. Но меня трясёт даже от одной мысли жить с ней хоть 3 дня. У неё не получилась своя жизнь, так она требует от меня исполнение её идей "красной или жёлтой травы". Не убирает за собой, хотя дееспособна на все 150%, все прокуривает сигаретами. Не воспринимает критики. Не даёт дышать, одно чувство долга и огромного камня на плечах. Но что бы я не делала, ей всё не так (не сразу, а потом упрекает). Сначала ей как другу нужно чем-то поделится, а потом она этим пол жизни упрекать будет. Она не понимает и не слушает, что она сама построила свою жизнь и имеет, то что выстроила. Не бывает большой и" дружной" семьи в одном большом доме, когда она собственница, меняющая мнения и требующая всего того, что сама не смогла или не захотела в свое время. Ей 65 лет. И отстранится не могу. Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх. И прислуживать её нереализованной жизни больше нет сил. Она настраивает меня против мужа, каждый день мне говорит какой он. Просто мать-вампир. Пьёт мою жизнь как свою. И ничего менять не хочет. Только говорит, но и пальцем не шевелит. Ей все должны. Руки опускаются. Боюсь, муж уйдёт. И другой потом уйдёт. Сама не знаю, куда бежать.
Здравствуйте! Вы написали такое эмоциональное и такое подробное письмо! Во многих направлениях психологической помощи считается, что приходящий на консультацию человек, сам знает ответы на вопросы, которые принес на обсуждение. Просто ему нужен некто второй, который даст возможность высказаться, выплеснуть эмоции, самому для себя сформулировать и вслух проговорить ответы на поставленные вопросы. Таким образом, не до конца осознаваемые решения получают возможность проявиться. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Написав это письмо, Вы смогли отреагировать эмоции, спросить совет «как быть дальше?» и самостоятельно ответить на этот вопрос.
В Вашем письме очень много эмоций. Злость на маму, которая в детстве для вас не была достаточно хорошей мамой, а теперь требует отдачи дочернего долга сторицей. Чувство вины, навязанное с детства, с которым Вы сейчас отчаянно не соглашаетесь. Чувство тревоги, связанное с тотальным материнским контролем, и страх не справиться с отстаиванием собственных границ, защитой и сохранением своей собственной семьи. Чувство беспомощности, когда «опускаются руки». Это реальные эмоции, очень сильные, которые расшатывают Вас и мешают жить полноценно. Попробую Вам немного помочь.
Самой жизнью так устроено, что затраты энергии и времени направляются прежде всего на обслуживание и обихаживание новых поколений. Если бы люди заботились больше о своих родителях, чем о своих детях, то человечество бы не продолжилось. Именно поэтому я рекомендую Вам с мужем обсудить ваши планы на ближайшие год-три. Чем бы Вы хотели заниматься и чему уделять больше внимания: здоровью, профессии, учебе, саморазвитию, обеспечению быта и материальных благ, волонтерству, общению друг с другом и друзьями/ коллегами, религиозным/ философским практикам, путешествиям, продолжению рода и т.д.? Родители рождают детей для того, чтобы они были самостоятельны и счастливы, и в дальнейшем самореализовывались там, где захотят и смогут. И мы должны следовать этому предназначению – продолжать нести жизнь и энергию вниз по вертикали (передавая в будущие поколения жизнь и опыт) и в стороны по горизонтали (через свою деятельность, делясь энергией и продуктами своего труда с современниками). За исключением тех случаев, когда в нашей заботе и опеке нуждаются недееспособные члены нашей семьи, например, наши старые и больные родители. Но! Ваша мама не такая, Вы описываете ее как человека, «дееспособного на все 150%» - и это очень хорошо, это значит, что сейчас Вам не нужно ее опекать как инвалида.
Между Вами и мамой не сложилось добрых, теплых, взаимонаправленных отношений. Если бы не ее навязчивые требования, я думаю, Вы бы не общались с ней. Как Вы не общаетесь с теми людьми, с которыми не близки и которые Вам не интересны. Так почему Вы должны общаться с мамой, обслуживая в одностороннем порядке ее потребности в общении, развлечениях, увлечениях огородом и т.д.? Вы описываете ее как «вампира», и мне хочется спросить: если бы Вы встретились с настоящим вампиром-Дракулой, что бы Вы делали? Скорее всего, спасаясь, убегали бы со всех ног, забрасывая его чесноком, или всадили бы ему в сердце осиновый кол. Это была метафора, конечно, но идея, как Вы пишите, «бежать» - продуктивная. Вы спрашиваете: куда? Туда, где интересные Вам люди и дела. Перед «вампирами», даже если они связаны с Вами близким родством, нужно «умерь закрыть границу». Советую сократить общение с мамой до того объема и формы, которые Вам удобны и выносимы. Определите, сколько это будет телефонных разговоров в неделю, сколько это будет визитов в месяц, какой суммой денег Вы можете ей помогать. Скажите ей об этом спокойно, но твердо. Первое время будет тревожно, непривычно, виновато, но это нужно сделать обязательно. Для того, чтобы Вы получили, наконец, свободу от разрушающего Вас общения. Подумайте, чем Вы сможете заменить прямой контакт с ней, чтобы она не могла обвинять Вас в черствости и равнодушии. Например, Вы могли бы договориться с соседом-трактористом, чтобы он помогал ей с огородом, курьерами доставлять ей продукты из магазина и так далее. Научитесь говорить Вашей маме спокойное и уверенное «НЕТ», и займитесь собой и своим мужем. Желаю успеха!
Задайте свой вопрос эксперту
Наш эксперт ответит на ваши вопросы бесплатно и анонимно

Последние вопросы
Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.