Вопрос психологу от 24.04.2022
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 24.04.2022

Здравствуйте! Мать проецирует на меня свои неудачи в жизни, постоянно требует отчёты, часто меняются мнения. Мне 35 лет. Замужем. Детей пока нет. На мой взгляд, я матери никогда не была нужна (я один ребёнок), когда она была молодая и красивая. Когда её жизнь била ключом, была куча мужчин, работа, много алкоголя и загулы. Я часто оставалась одна лет в 6, когда она "устраивала личную жизнь" . Так же она часто пила дома одна, а пить она не умеет. Угрожала, выгоняла из дома, я ночевала у друзей и в подъезде. Боялась домой идти. У неё были белые горячки постоянно. С мужчинами не сложилось. С работы ушла по возрасту 60 лет, переехала в бабушкин дом в другую область. Живёт там одна сейчас. В Москве квартира её пустует, она в неё то хочет, то не хочет. Сама не приезжает, только требует, чтоб ездили сами, желательно, каждые выходные за 400км. И все равно, устаем мы на работе или нет, есть свои дела или нет. Ненавидит всех соседей, не общается, ничем не интересуется и не хочет, хобби нет, интернет не нужен, смартфон тоже. Она контролирует каждый мой шаг, требует отчёт за каждое действие. Звонки ежедневно и обязательно, и не важно, занята я или нет. Требует детей, но ненавидит мужчин. Моего мужа тоже ненавидит. Всегда говорит, что ей должна. Я и так ей всё покупаю (еду, одежду, технику, всё на свете), плачу, приезжаю раз 5 в год, сажаю поле картошки. Должна надеть красные туфли, должна звонить по 5 раз в день, должна отчитаться, когда приеду на дачу должна рассказать, чем занята кошка в данную минуту, должна сказать какой мой муж "нехороший человек, лентяй, и т.д) И у неё часто меняется мнение. Сейчас трава красная и это истина, завтра жёлтая и это тоже истина. Она требует жить вместе в Москве на даче, чтоб её обслуживали и возили, исполняли прихоти. Но меня трясёт даже от одной мысли жить с ней хоть 3 дня. У неё не получилась своя жизнь, так она требует от меня исполнение её идей "красной или жёлтой травы". Не убирает за собой, хотя дееспособна на все 150%, все прокуривает сигаретами. Не воспринимает критики. Не даёт дышать, одно чувство долга и огромного камня на плечах. Но что бы я не делала, ей всё не так (не сразу, а потом упрекает). Сначала ей как другу нужно чем-то поделится, а потом она этим пол жизни упрекать будет. Она не понимает и не слушает, что она сама построила свою жизнь и имеет, то что выстроила. Не бывает большой и" дружной" семьи в одном большом доме, когда она собственница, меняющая мнения и требующая всего того, что сама не смогла или не захотела в свое время. Ей 65 лет. И отстранится не могу. Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх. И прислуживать её нереализованной жизни больше нет сил. Она настраивает меня против мужа, каждый день мне говорит какой он. Просто мать-вампир. Пьёт мою жизнь как свою. И ничего менять не хочет. Только говорит, но и пальцем не шевелит. Ей все должны. Руки опускаются. Боюсь, муж уйдёт. И другой потом уйдёт. Сама не знаю, куда бежать.
Здравствуйте! Вы написали такое эмоциональное и такое подробное письмо! Во многих направлениях психологической помощи считается, что приходящий на консультацию человек, сам знает ответы на вопросы, которые принес на обсуждение. Просто ему нужен некто второй, который даст возможность высказаться, выплеснуть эмоции, самому для себя сформулировать и вслух проговорить ответы на поставленные вопросы. Таким образом, не до конца осознаваемые решения получают возможность проявиться. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Написав это письмо, Вы смогли отреагировать эмоции, спросить совет «как быть дальше?» и самостоятельно ответить на этот вопрос. В Вашем письме очень много эмоций. Злость на маму, которая в детстве для вас не была достаточно хорошей мамой, а теперь требует отдачи дочернего долга сторицей. Чувство вины, навязанное с детства, с которым Вы сейчас отчаянно не соглашаетесь. Чувство тревоги, связанное с тотальным материнским контролем, и страх не справиться с отстаиванием собственных границ, защитой и сохранением своей собственной семьи. Чувство беспомощности, когда «опускаются руки». Это реальные эмоции, очень сильные, которые расшатывают Вас и мешают жить полноценно. Попробую Вам немного помочь. Самой жизнью так устроено, что затраты энергии и времени направляются прежде всего на обслуживание и обихаживание новых поколений. Если бы люди заботились больше о своих родителях, чем о своих детях, то человечество бы не продолжилось. Именно поэтому я рекомендую Вам с мужем обсудить ваши планы на ближайшие год-три. Чем бы Вы хотели заниматься и чему уделять больше внимания: здоровью, профессии, учебе, саморазвитию, обеспечению быта и материальных благ, волонтерству, общению друг с другом и друзьями/ коллегами, религиозным/ философским практикам, путешествиям, продолжению рода и т.д.? Родители рождают детей для того, чтобы они были самостоятельны и счастливы, и в дальнейшем самореализовывались там, где захотят и смогут. И мы должны следовать этому предназначению – продолжать нести жизнь и энергию вниз по вертикали (передавая в будущие поколения жизнь и опыт) и в стороны по горизонтали (через свою деятельность, делясь энергией и продуктами своего труда с современниками). За исключением тех случаев, когда в нашей заботе и опеке нуждаются недееспособные члены нашей семьи, например, наши старые и больные родители. Но! Ваша мама не такая, Вы описываете ее как человека, «дееспособного на все 150%» - и это очень хорошо, это значит, что сейчас Вам не нужно ее опекать как инвалида. Между Вами и мамой не сложилось добрых, теплых, взаимонаправленных отношений. Если бы не ее навязчивые требования, я думаю, Вы бы не общались с ней. Как Вы не общаетесь с теми людьми, с которыми не близки и которые Вам не интересны. Так почему Вы должны общаться с мамой, обслуживая в одностороннем порядке ее потребности в общении, развлечениях, увлечениях огородом и т.д.? Вы описываете ее как «вампира», и мне хочется спросить: если бы Вы встретились с настоящим вампиром-Дракулой, что бы Вы делали? Скорее всего, спасаясь, убегали бы со всех ног, забрасывая его чесноком, или всадили бы ему в сердце осиновый кол. Это была метафора, конечно, но идея, как Вы пишите, «бежать» - продуктивная. Вы спрашиваете: куда? Туда, где интересные Вам люди и дела. Перед «вампирами», даже если они связаны с Вами близким родством, нужно «умерь закрыть границу». Советую сократить общение с мамой до того объема и формы, которые Вам удобны и выносимы. Определите, сколько это будет телефонных разговоров в неделю, сколько это будет визитов в месяц, какой суммой денег Вы можете ей помогать. Скажите ей об этом спокойно, но твердо. Первое время будет тревожно, непривычно, виновато, но это нужно сделать обязательно. Для того, чтобы Вы получили, наконец, свободу от разрушающего Вас общения. Подумайте, чем Вы сможете заменить прямой контакт с ней, чтобы она не могла обвинять Вас в черствости и равнодушии. Например, Вы могли бы договориться с соседом-трактористом, чтобы он помогал ей с огородом, курьерами доставлять ей продукты из магазина и так далее. Научитесь говорить Вашей маме спокойное и уверенное «НЕТ», и займитесь собой и своим мужем. Желаю успеха!
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Юриспруденция 09.09.2026 22:06:54
Здравствуйте, у жены частичный разрыв связок в плече и наложен гипс, может ли муж военнослужащий уйти по уходу за грудным ребёнком в многодетной семье.

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист

Здравствуйте.

Для ответа на ваш вопрос необходимо разграничить понятия «отпуск по уходу за ребенком» и «отпуск по личным обстоятельствам», так как правовой статус военнослужащих существенно отличается от статуса гражданских лиц, работающих по трудовому договору.

Согласно действующему законодательству, военнослужащие мужского пола не имеют права на отпуск по уходу за ребенком.

В соответствии с п. 13 ст. 11 Федерального закона от 27 мая 1998 г. № 76-ФЗ «О статусе военнослужащих» и ст. 32 Положения о порядке прохождения военной службы (утв. Указом Президента РФ от 16 сентября 1999 г. № 1237), отпуск по уходу за ребенком предоставляется только военнослужащим женского пола.

Трудовой кодекс РФ (в частности, ст. 256 ТК РФ, позволяющая отцам уходить в такой отпуск) на военнослужащих при исполнении ими обязанностей военной службы не распространяется.

Поскольку право на отпуск отсутствует, военнослужащий мужского пола также не может претендовать на получение ежемесячного пособия по уходу за ребенком до 1,5 лет в качестве лица, находящегося в соответствующем отпуске.

Какие варианты возможны для военнослужащего.

Несмотря на отсутствие права на «декретный» отпуск, законодательство предусматривает механизмы для помощи семье в исключительных ситуациях:

Отпуск по личным обстоятельствам: Согласно п. 11 ст. 31 Положения о порядке прохождения военной службы, военнослужащему в исключительных случаях, когда присутствие в семье необходимо, по решению командира воинской части может быть предоставлен отпуск по личным обстоятельствам. Для этого необходимо документальное подтверждение обстоятельств (медицинские справки о состоянии здоровья супруги, подтверждение необходимости ухода).

Дополнительный отпуск (ст. 32 Положения): Военнослужащему мужского пола, проходящему службу по контракту, по его просьбе однократно предоставляется дополнительный отпуск сроком до трех месяцев, если он воспитывает детей в возрасте до 14 лет без матери (в случае ее смерти, лишения родительских прав, длительного пребывания в лечебном учреждении и других случаях отсутствия материнского попечения). В вашей ситуации, если супруга жива и не лишена родительских прав, а находится на лечении дома, данная норма может быть применена только при условии, что она объективно не может осуществлять уход за детьми (например, находится в стационаре, что должно быть подтверждено документально).

Военнослужащему следует подать рапорт на имя командира части с просьбой о предоставлении отпуска по личным обстоятельствам в связи с тяжелым состоянием здоровья супруги и необходимостью ухода за детьми в многодетной семье. К рапорту необходимо приложить медицинские документы супруги (выписки, справки о травме, рекомендации врачей).

Решение о предоставлении отпуска по личным обстоятельствам является дискреционным правом командира. Чем убедительнее будут доказательства того, что супруга не может самостоятельно ухаживать за грудным ребенком и другими детьми, тем выше вероятность положительного решения.

Читать полностью

Психология 08.09.2026 08:28:20
Здравствуйте! В этом году я поступила в университет в другом городе и начала совершенно новую жизнь: общежитие, незнакомый город, новые люди, другая учёба. Всё вокруг чужое и непривычное. А я по своей природе человек, который долго ко всему привыкает - мне нужно много времени, чтобы освоиться, почувствовать себя «своей».

Сейчас я часто чувствую растерянность, тоску по дому и родным, мне кажется, что я не вписываюсь, что другие уже вливаются и находят друзей, а я отстаю. Иногда даже ловлю себя на мысли, что жалею о переезде, хотя понимаю, что это был правильный и нужный шаг.

Подскажите, пожалуйста: как пережить этот переходный период ?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений

Здравствуйте! 

То, что Вы чувствуете сейчас - растерянность, тоску по дому, ощущение, что «все влились, а я отстаю», - это совершенно нормально, и так чувствует себя большинство первокурсников, просто не все об этом говорят. То, что Вы долго привыкаете к новому, - не недостаток и не «проблема с характером», а просто Ваша особенность, и в ней нет ничего плохого. Кому-то нужно две недели, чтобы освоиться, а кому-то чуть больше времени, и это не значит, что второй человек «хуже» или «медленнее». Это значит, что он просто устроен иначе.

Самое главное, с чего я хочу начать, - это просьба перестать себя сравнивать с другими. «Они уже нашли друзей, а я отстаю» - это самый коварный и самый бесполезный внутренний диалог, потому что, во-первых, Вы видите только внешнюю картинку, а не то, что чувствуют люди на самом деле (многие за улыбкой скрывают ту же тоску). А во-вторых, сравнивая себя с другими, Вы всегда будете в проигрыше, потому что чужая жизнь всегда кажется легче и успешнее. Друзья, которых «быстро нашли» в первые недели, часто оказываются случайными и не самыми близкими, а вот те, кто ищет медленнее и вдумчивее, как раз находят по-настоящему своих людей. Ваш медленный темп - это не отставание, а просто Ваш способ строить отношения: медленно, зато искренне и надежно.

Теперь про тоску по дому и родным. Это не слабость и не признак того, что Вы сделали ошибку. Тоска по дому - это признак того, что у Вас есть любящая семья и теплые отношения, по которым Вы скучаете, и это очень ценно. Разрешите себе скучать, но не позволяйте этой тоске мешать Вам жить. Придумайте для себя маленькие ритуалы связи с домом. К примеру, созваниваться с родными в определенное время каждый день, а не тогда, когда особенно одиноко и грустно. Пусть дом останется Вашим теплым и надежным тылом. Постепенно, когда новая жизнь начнет наполняться своими событиями и людьми, тоска будет утихать сама, а дом останется тем местом, куда приятно возвращаться, а не тем, по чему хочется постоянно плакать.

А теперь практический совет о том, как мягко, в своем темпе, войти в новую жизнь. Не пытайтесь привыкнуть ко всему сразу, это невозможно, и это только вымотает Вас. Двигайтесь вперед маленькими шагами. Освойте сначала самое близкое и простое: свое общежитие, свой этаж, столовую, дорогу до нужного корпуса. Найдите одно или два «своих места» - кафе, где вкусно, скамейку в парке, библиотеку, куда Вам нравится ходить. Когда у Вас появятся такие маленькие «точки опоры», город перестанет казаться чужим и огромным, он начнет становиться «чуть-чуть Вашим». Именно так, по кусочку, осваивается любое новое место.

И обязательно позаботьтесь о себе в этом переходном периоде, он отнимает много душевных сил, поэтому Ваша задача сейчас бережно относиться к себе. Хорошо высыпайтесь, нормально ешьте, двигайтесь (прогулки на свежем воздухе отлично снижают тревогу). И, что еще важно, не сидите в четырех стенах в ожидании, что кто-то придет и позовет Вас в компанию. Сделайте первый маленький шаг сами: заговорите с соседкой по общежитию, подойдите к человеку в группе, который тоже немного одинок, предложите пойти вместе в столовую или в город. Поверьте, рядом с Вами много таких же ребят, которые так же стесняются и боятся быть отвергнутыми, и каждый из них ждет, что кто-то первый сделает шаг навстречу. Почему бы этим человеком не стать Вам самой?

И еще. Не забывайте, зачем Вы приехали. Вы поступили в университет, Вы сделали большой, смелый и правильный шаг, который приближает Вас к Вашей мечте. Это Ваш выбор, и Вы его сделали не случайно. Дайте себе время привыкнуть, не требуйте от себя мгновенного «вливания» и не ругайте себя за то, что Вам нужно больше времени. Новое окружение постепенно станет привычным, чужие лица - знакомыми, и однажды Вы поймаете себя на том, что чувствуете себя здесь почти как дома. Просто дайте себе эту возможность, и пару месяцев на спокойное, без самобичевания, «врастание». У Вас обязательно получится, ведь Вы уже сделали самый трудный первый шаг.

Читать полностью

Юриспруденция 07.09.2026 16:26:53
Мне 59 лет, я работаю. В этом году подавала документы на получение пенсии. документы приняли, заявление одобрено, о чем пришло уведомление на Госуслугах. Но.. вместо пенсии в конце месяца пришла почтой бумага, в которой сообщалось, что поскольку Вы работали за границей ( это был Крым в 90 гг.) и недостаточно баллов ( по выписке ПФ их больше 30 и стаж больше 19 лет), то Вам отказано в получении пенсии. Хочу добавить, что даже страховой пенсионный полюс получен в России. Что можно сделать? Правомочны ли действия ПФ?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист

Здравствуйте.

Действия СФР (с 1 января 2023 года функции Пенсионного фонда РФ (ПФР) переданы единому Фонду пенсионного и социального страхования Российской Федерации (далее - СФР)) по исключению периодов работы на территории других государств (в том числе Украины, если речь идет о периодах после распада СССР) из страхового стажа для назначения пенсии в РФ в настоящее время часто признаются правомерными. Это связано с тем, что Россия денонсировала Соглашение о гарантиях прав граждан государств — участников СНГ в области пенсионного обеспечения от 13 марта 1992 года (Федеральный закон от 11 июня 2022 г. N 175-ФЗ). В связи с этим периоды работы на территории Украины после 1991 года, если за них не уплачивались страховые взносы в российскую пенсионную систему, могут не включаться в страховой стаж.

Однако ситуация с Крымом имеет свои особенности. Если вы постоянно проживали на территории Республики Крым или города федерального значения Севастополя по состоянию на 18 марта 2014 года, то к вашим правоотношениям применяется Федеральный закон от 21 июля 2014 г. № 208-ФЗ «Об особенностях пенсионного обеспечения граждан Российской Федерации, проживающих на территориях Республики Крым и города федерального значения Севастополя». Согласно этому закону, периоды работы на территории Украины по 16 марта 2014 года приравниваются к периодам работы, включаемым в страховой стаж в РФ, и не требуют обязательного подтверждения справками об уплате взносов от компетентных органов Украины.

Если вы считаете, что ваш стаж и количество пенсионных коэффициентов (ИПК) были рассчитаны неверно, а отказ в назначении пенсии — незаконным, вы имеете право на обжалование решения СФР.

Если вы получили только уведомление, обратитесь в территориальный орган СФР с письменным заявлением о предоставлении подробного решения об отказе в назначении пенсии с указанием конкретных периодов, которые были исключены из стажа, и причин их исключения.

Поскольку между вами и СФР возник спор о праве на пенсионное обеспечение, наиболее эффективным способом защиты является обращение в суд с исковым заявлением о признании решения СФР об отказе в назначении пенсии незаконным и обязании включить спорные периоды работы в страховой стаж.

В рамках судебного процесса вы можете представить трудовую книжку и иные документы, подтверждающие вашу трудовую деятельность.

Суд оценивает доказательства в совокупности. Если записи в трудовой книжке оформлены надлежащим образом, они являются подтверждением стажа.

Если в документах имеются технические ошибки (например, расхождения в отчестве или исправления), суд в рамках искового производства может установить факт принадлежности вам трудовой книжки и факт работы в спорные периоды.

Если после перерасчета стажа баллов (ИПК) все равно будет недостаточно, законодательство предусматривает возможность добровольного вступления в правоотношения по обязательному пенсионному страхованию и уплаты страховых взносов для получения недостающих коэффициентов (ст. 29 Федерального закона от 15.12.2001 № 167-ФЗ).

Читать полностью