Вопрос психологу от 24.04.2022
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 24.04.2022

Здравствуйте! Мать проецирует на меня свои неудачи в жизни, постоянно требует отчёты, часто меняются мнения. Мне 35 лет. Замужем. Детей пока нет. На мой взгляд, я матери никогда не была нужна (я один ребёнок), когда она была молодая и красивая. Когда её жизнь била ключом, была куча мужчин, работа, много алкоголя и загулы. Я часто оставалась одна лет в 6, когда она "устраивала личную жизнь" . Так же она часто пила дома одна, а пить она не умеет. Угрожала, выгоняла из дома, я ночевала у друзей и в подъезде. Боялась домой идти. У неё были белые горячки постоянно. С мужчинами не сложилось. С работы ушла по возрасту 60 лет, переехала в бабушкин дом в другую область. Живёт там одна сейчас. В Москве квартира её пустует, она в неё то хочет, то не хочет. Сама не приезжает, только требует, чтоб ездили сами, желательно, каждые выходные за 400км. И все равно, устаем мы на работе или нет, есть свои дела или нет. Ненавидит всех соседей, не общается, ничем не интересуется и не хочет, хобби нет, интернет не нужен, смартфон тоже. Она контролирует каждый мой шаг, требует отчёт за каждое действие. Звонки ежедневно и обязательно, и не важно, занята я или нет. Требует детей, но ненавидит мужчин. Моего мужа тоже ненавидит. Всегда говорит, что ей должна. Я и так ей всё покупаю (еду, одежду, технику, всё на свете), плачу, приезжаю раз 5 в год, сажаю поле картошки. Должна надеть красные туфли, должна звонить по 5 раз в день, должна отчитаться, когда приеду на дачу должна рассказать, чем занята кошка в данную минуту, должна сказать какой мой муж "нехороший человек, лентяй, и т.д) И у неё часто меняется мнение. Сейчас трава красная и это истина, завтра жёлтая и это тоже истина. Она требует жить вместе в Москве на даче, чтоб её обслуживали и возили, исполняли прихоти. Но меня трясёт даже от одной мысли жить с ней хоть 3 дня. У неё не получилась своя жизнь, так она требует от меня исполнение её идей "красной или жёлтой травы". Не убирает за собой, хотя дееспособна на все 150%, все прокуривает сигаретами. Не воспринимает критики. Не даёт дышать, одно чувство долга и огромного камня на плечах. Но что бы я не делала, ей всё не так (не сразу, а потом упрекает). Сначала ей как другу нужно чем-то поделится, а потом она этим пол жизни упрекать будет. Она не понимает и не слушает, что она сама построила свою жизнь и имеет, то что выстроила. Не бывает большой и" дружной" семьи в одном большом доме, когда она собственница, меняющая мнения и требующая всего того, что сама не смогла или не захотела в свое время. Ей 65 лет. И отстранится не могу. Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх. И прислуживать её нереализованной жизни больше нет сил. Она настраивает меня против мужа, каждый день мне говорит какой он. Просто мать-вампир. Пьёт мою жизнь как свою. И ничего менять не хочет. Только говорит, но и пальцем не шевелит. Ей все должны. Руки опускаются. Боюсь, муж уйдёт. И другой потом уйдёт. Сама не знаю, куда бежать.
Здравствуйте! Вы написали такое эмоциональное и такое подробное письмо! Во многих направлениях психологической помощи считается, что приходящий на консультацию человек, сам знает ответы на вопросы, которые принес на обсуждение. Просто ему нужен некто второй, который даст возможность высказаться, выплеснуть эмоции, самому для себя сформулировать и вслух проговорить ответы на поставленные вопросы. Таким образом, не до конца осознаваемые решения получают возможность проявиться. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Написав это письмо, Вы смогли отреагировать эмоции, спросить совет «как быть дальше?» и самостоятельно ответить на этот вопрос. В Вашем письме очень много эмоций. Злость на маму, которая в детстве для вас не была достаточно хорошей мамой, а теперь требует отдачи дочернего долга сторицей. Чувство вины, навязанное с детства, с которым Вы сейчас отчаянно не соглашаетесь. Чувство тревоги, связанное с тотальным материнским контролем, и страх не справиться с отстаиванием собственных границ, защитой и сохранением своей собственной семьи. Чувство беспомощности, когда «опускаются руки». Это реальные эмоции, очень сильные, которые расшатывают Вас и мешают жить полноценно. Попробую Вам немного помочь. Самой жизнью так устроено, что затраты энергии и времени направляются прежде всего на обслуживание и обихаживание новых поколений. Если бы люди заботились больше о своих родителях, чем о своих детях, то человечество бы не продолжилось. Именно поэтому я рекомендую Вам с мужем обсудить ваши планы на ближайшие год-три. Чем бы Вы хотели заниматься и чему уделять больше внимания: здоровью, профессии, учебе, саморазвитию, обеспечению быта и материальных благ, волонтерству, общению друг с другом и друзьями/ коллегами, религиозным/ философским практикам, путешествиям, продолжению рода и т.д.? Родители рождают детей для того, чтобы они были самостоятельны и счастливы, и в дальнейшем самореализовывались там, где захотят и смогут. И мы должны следовать этому предназначению – продолжать нести жизнь и энергию вниз по вертикали (передавая в будущие поколения жизнь и опыт) и в стороны по горизонтали (через свою деятельность, делясь энергией и продуктами своего труда с современниками). За исключением тех случаев, когда в нашей заботе и опеке нуждаются недееспособные члены нашей семьи, например, наши старые и больные родители. Но! Ваша мама не такая, Вы описываете ее как человека, «дееспособного на все 150%» - и это очень хорошо, это значит, что сейчас Вам не нужно ее опекать как инвалида. Между Вами и мамой не сложилось добрых, теплых, взаимонаправленных отношений. Если бы не ее навязчивые требования, я думаю, Вы бы не общались с ней. Как Вы не общаетесь с теми людьми, с которыми не близки и которые Вам не интересны. Так почему Вы должны общаться с мамой, обслуживая в одностороннем порядке ее потребности в общении, развлечениях, увлечениях огородом и т.д.? Вы описываете ее как «вампира», и мне хочется спросить: если бы Вы встретились с настоящим вампиром-Дракулой, что бы Вы делали? Скорее всего, спасаясь, убегали бы со всех ног, забрасывая его чесноком, или всадили бы ему в сердце осиновый кол. Это была метафора, конечно, но идея, как Вы пишите, «бежать» - продуктивная. Вы спрашиваете: куда? Туда, где интересные Вам люди и дела. Перед «вампирами», даже если они связаны с Вами близким родством, нужно «умерь закрыть границу». Советую сократить общение с мамой до того объема и формы, которые Вам удобны и выносимы. Определите, сколько это будет телефонных разговоров в неделю, сколько это будет визитов в месяц, какой суммой денег Вы можете ей помогать. Скажите ей об этом спокойно, но твердо. Первое время будет тревожно, непривычно, виновато, но это нужно сделать обязательно. Для того, чтобы Вы получили, наконец, свободу от разрушающего Вас общения. Подумайте, чем Вы сможете заменить прямой контакт с ней, чтобы она не могла обвинять Вас в черствости и равнодушии. Например, Вы могли бы договориться с соседом-трактористом, чтобы он помогал ей с огородом, курьерами доставлять ей продукты из магазина и так далее. Научитесь говорить Вашей маме спокойное и уверенное «НЕТ», и займитесь собой и своим мужем. Желаю успеха!
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология 15.07.2025 11:58:00
Здравствуйте! Недавно мой молодой человек признался, что у него зависимость от ставок и что у него есть большие долги. Я в шоке!!!! Мы вместе уже почти 5 лет и я даже подумать об этом не могла, видимо, он хорошо скрывал.((((..теперь не знаю как быть, стоит ли продолжать отношения дальше или нет? Можно ли как-то ему помочь? Я очень его люблю!!!!

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Чувства, которые Вы сейчас испытываете: шок, боль, растерянность, - совершенно естественны и понятны. Почти пять лет Вы строили отношения, которые казались крепкими и доверительными, а сейчас столкнулись с тяжелой правдой: Ваш молодой человек скрывал от Вас серьезную проблему - зависимость от азартных ставок и большие долги. Это нелегко принять, и важно дать себе время и пространство для осмысления ситуации.

Чтобы понять, насколько Ваш молодой человек готов меняться, стоит открыто поговорить с ним об этом. Если он отрицает проблему или не признает зависимость - это тревожный знак. Если же он осознает сложность ситуации и открыт к помощи, это уже первый шаг к изменениям. При этом важно понимать, что любая зависимость является серьезным заболеванием, с которым сложно справиться самостоятельно. В данном случае помогают специалисты: психологи, психотерапевты, консультанты по вопросам зависимости, а также группы поддержки, такие как «Анонимные Игроки». Однако без искреннего желания Вашего молодого человека справиться с пагубной привычкой и реальных усилий с его стороны вряд ли получится что-то изменить. Ваша роль - поддерживать его на этом пути, но не лечить и не спасать своими силами. Определите, что для Вас приемлемо, а что нет, и выстраивайте отношения с учетом этих границ. Поддержка близкого человека важна, но не ценой собственного здоровья и счастья.

Что касается долгов, то это серьезный риск, который может затронуть и Вас. Поэтому постарайтесь обезопасить свои собственные ресурсы и не брать на себя ответственность за погашение долгов Вашего молодого человека. При необходимости проконсультируйтесь с финансовым специалистом или юристом.
Решение о продолжении отношений также требует времени и серьезного внутреннего анализа. Можно ли доверять человеку после того, как он скрывал проблему? Готов ли он активно работать над собой? Есть ли у Вас силы пройти этот путь вместе? Важно помнить, что отношения строятся не только на любви, но и на честности, взаимном уважении и готовности меняться. Не оставайтесь с переживаниями в одиночестве. Обратитесь за поддержкой к близким, подумайте о консультации психолога или участии в группах поддержки для родственников зависимых. Ваша душевная устойчивость - залог здоровых решений и личного благополучия.

Но главное, помните, что Вы не ответственны за поступки и решения другого взрослого человека, но имеете полное право заботиться о себе и своем благополучии. Иногда любовь помогает преодолеть большие трудности, но порой лучший выбор - это беречь себя и ставить собственное здоровье и счастье на первое место.

Читать полностью

Психология 10.07.2025 15:47:00
Доброго дня. Скажите, как не растерять уважение к мужчине, если он зарабатывает гораздо меньше меня и не стремится к большему. Вместе мы не так долго, но в целом мне с ним очень хорошо. И все же, в моем представлении мужчина это всегда тот кто зарабатывает больше, может дарить мне подарки, куда-то приглашать и т.п.

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Добрый день, уважаемая читательница!
Ваши чувства и переживания вполне понятны и естественны, ведь в нашем обществе давно закреплены определенные стереотипы о роли мужчины, особенно в финансовом плане и в вопросах проявления внимания через подарки или совместные мероприятия. Эти установки часто вызывают внутренние конфликты, особенно когда реальность отношений отличается от наших ожиданий.

Тем не менее, уважение к партнеру — это прежде всего уважение к его личности, ценностям и поступкам, а не только к уровню дохода. Важно задуматься, за что именно Вы цените своего мужчину и что приносит Вам радость и ощущение счастья в ваших отношениях. Финансовая сторона лишь одна из многих характеристик и, если ваши отношения наполнены искренностью, доверием и эмоциональной близостью, именно эти качества являются основой настоящего уважения и любви.

При этом важно не игнорировать собственные ожидания и представления. Они имеют большое значение и заслуживают честного внимания. Речь не о том, чтобы полностью отказаться от них, а о том, чтобы осознанно проанализировать, откуда они взялись: отражают ли они ваши личные ценности или являются всего лишь отражением внешних, социальных шаблонов. Часто наши представления о «настоящем мужчине» формируются под влиянием окружения, культуры и прошлого опыта, и им полезно дать возможность трансформироваться в свете Вашей текущей жизни и отношений.
Если Вас тревожит, что партнер не стремится к большему и это вызывает чувство разочарования или неудовлетворенности, стоит попробовать мягко и открыто поговорить с ним о его планах, целях и амбициях. Такая беседа поможет лучше понять мотивацию друг друга и, возможно, найти общий язык, определить реалистичные ожидания и укрепить связь.

Кроме того, очень важно прислушиваться к своему внутреннему ощущению. Если Вы испытываете гордость и любовь к своему мужчине не из-за материального положения, а за то, кто он есть, за ту атмосферу, которую вы с ним создаете вместе, это признак глубокой эмоциональной близости, которая гораздо ценнее любых материальных параметров. Ваше счастье не должно зависеть исключительно от финансовых показателей, иначе Вы рискуете упустить шанс построить по-настоящему крепкие и гармоничные отношения.

Обратите также внимание на то, что для Вас лично значат подарки и проявления заботы. Возможно, важна даже не цена или размер подарка, а внимание и искренность, с которыми он преподносится. Иногда полезно пересмотреть и то, как Вы сами принимаете любовь и как ее выражаете. Отношения всегда предполагают взаимный обмен, а не одностороннее действие.

Если Вы хотите сохранить уважение к Вашему мужчине и при этом остаться верной самой себе, важно работать с собственными убеждениями и ожиданиями, научиться видеть партнера целостно, со всеми его сильными сторонами и особенностями. Если внутренний конфликт остается острым и вызывает тревогу, очная встреча с психологом поможет разобраться глубже, понять собственные чувства, ценности и найти пути развития отношений, где место будет и уважению, и любви, и взаимопониманию. Удачи!

Читать полностью

Психология 09.07.2025 09:02:00
Как уйти от абьюзера??? Уже отчаялась, помогите, пожалуйста!!!! Было всякое, и избиения, и угрозы, и наговаривания на меня другим людям, и унижения...одним словом полное обесценивание меня и моей жизни. Раньше еще секс был, теперь и его нет. Что-то обсуждать со мною он не хочет. Лезть в его жизнь нельзя, спрашивать нельзя, звонить ему нельзя. Только молча выполнять его желания, готовить, убирать, стирать. При этом еще жила раньше и живу за свой счет. Никак от него не завишу материально, у нас разные жилплощади. Он же вообще не интересуется моими проблемами. Чуть что, один ответ: «сама решай свои проблемы, мне своих хватает». Много раз уходила, но максимум через месяц возвращалась, при этом понимая что возвращаюсь в ад. Уже 7 лет в таком режиме. Боюсь еще что если уйду, такая больше никому не понравлюсь и никому не буду нужна. Противно от себя самой....


(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Дорогая читательница, здравствуйте!
Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своей историей. Это очень важный и храбрый шаг на пути к переменам. Ваша ситуация действительно сложная, и я прежде всего хочу Вам сказать: Вы достойны жить без страха, насилия и унижения. Уже важно то, что Вы финансово независимы, у Вас своя жилплощадь, и физически уйти у Вас есть куда. Это большая опора, которая нужна многим, кто хочет начать новую жизнь.

Тем не менее, Вы пишете, что морально все еще зависите от этого человека и возвращаетесь к нему снова и снова, несмотря на боль и осознание, что это «ад». Это очень характерно для созависимых отношений, когда нас удерживают рядом не только страхи и привычки, но и так называемые «вторичные выгоды» от роли жертвы или спасателя - это когда бессознательно остается что-то, что кажется важным для самооценки и внутреннего равновесия.

Например, рядом с этим человеком Вы можете чувствовать, что все-таки значимы, пусть и через боль и страдания. Иногда именно в таких отношениях чувствуется «цель» или смысл, хоть и болезненный, а без этих отношений может казаться, что жизни нет или она пуста. И здесь крайне важно осознать, что именно эти роли и привычки на самом деле мешают Вам жить по-настоящему свободно и счастливо. Жить ощущая себя значимой через страдание и унижение - это не про любовь к себе и уважение себя. Это сценарии, заложенные глубоко в подсознании, которые можно и нужно менять.

Роли жертвы и спасателя можно трансформировать, найдя новый, здоровый способ ощущать себя нужной и важной. Например, многие находят опору и смысл, помогая другим - в волонтерстве или общественной деятельности, где есть возможность проявлять заботу без саморазрушения. Такой опыт строит самоценность на основе настоящего уважения к себе, а не на болезненной зависимой привязанности.

Начните создавать эмоциональную дистанцию и отделять свои чувства и свою жизнь от того, как ведет себя ваш партнер. Вы отдельная личность, со своими желаниями, потребностями и, главное, правом на уважение и границы. Именно в этом отделении от токсичных отношений начинается реальный путь к исцелению. Помните, что Вы достойны отношений, в которых есть любовь, поддержка и уважение, а не страх и боль.

Если Вы сейчас чувствуете себя сейчас и растерянной - это нормально. Главное, не оставайтесь одной с этой болью. Ищите поддержку в близких, У профессионалов, в специальных службах. Вы уже показали огромную силу и мужество, не раз уходя, даже если возвращались. Это говорит о том, что внутри Вас есть желание изменить свою жизнь. Следующий шаг – дать себе время и пространство для восстановления, научиться ставить здоровые границы, заботиться о себе и не бояться обращаться за поддержкой. Работа с психологом может помочь пройти этот путь мягче, глубже понять свои чувства и стать увереннее в себе.

Хочу также отметить, что в России существуют бесплатные психологические службы и центры поддержки женщин, столкнувшихся с насилием и абьюзом. Там работают специалисты, которые действительно понимают, через что Вам приходится проходить, и готовы оказать психологическую поддержку, дать консультации, а при необходимости - правовую помощь. Например, Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия (сайт:
https://woman-help.online/) или Центр «Сестры» (https://sisters-help.ru). Обратите внимание на эти ресурсы, в трудный момент они могут стать вашей надежной опорой.

Кроме того, рекомендую к прочтению литературу, посвященную выходу из созависимых отношений и восстановлению внутреннего ресурса. Такие книги, как «Женщины, которые любят слишком сильно» Робина Норвуда, «Женщины, бегущие от счастья» Тани Танк, «Он тебя не любит» Оливии Тишинской, «Синдром хорошей девочки» Беверли Энгл, «Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения» Беверли Энгл, а также «Нет эмоциональному насилию» Эми Марлоу-Макой, помогут лучше понять себя, осознать повторяющиеся паттерны и начать выстраивать здоровые границы. Если читать книги самостоятельно тяжело, ищите группы поддержки - в них часто рекомендуют эффективные техники и дополнительную литературу, а также дают возможность почувствовать, что Вы не одна.

Берегите себя. Помните, что самая главная любовь начинается с любви к себе, и именно она станет прочным фундаментом для новой, счастливой жизни.

Читать полностью