Вопрос психологу от 16.05.2022
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 16.05.2022

Здравствуйте! Мать проецирует на меня свои неудачи в жизни, постоянно требует отчёты, часто меняются мнения. Мне 35 лет. Замужем. Детей пока нет. На мой взгляд, я матери никогда не была нужна (я один ребёнок), когда она была молодая и красивая. Когда её жизнь била ключом, была куча мужчин, работа, много алкоголя и загулы. Я часто оставалась одна лет в 6, когда она "устраивала личную жизнь" . Так же она часто пила дома одна, а пить она не умеет. Угрожала, выгоняла из дома, я ночевала у друзей и в подъезде. Боялась домой идти. У неё были белые горячки постоянно. С мужчинами не сложилось. С работы ушла по возрасту 60 лет, переехала в бабушкин дом в другую область. Живёт там одна сейчас. В Москве квартира её пустует, она в неё то хочет, то не хочет. Сама не приезжает, только требует, чтоб ездили сами, желательно, каждые выходные за 400км. И все равно, устаем мы на работе или нет, есть свои дела или нет. Ненавидит всех соседей, не общается, ничем не интересуется и не хочет, хобби нет, интернет не нужен, смартфон тоже. Она контролирует каждый мой шаг, требует отчёт за каждое действие. Звонки ежедневно и обязательно, и не важно, занята я или нет. Требует детей, но ненавидит мужчин. Моего мужа тоже ненавидит. Всегда говорит, что ей должна. Я и так ей всё покупаю (еду, одежду, технику, всё на свете), плачу, приезжаю раз 5 в год, сажаю поле картошки. Должна надеть красные туфли, должна звонить по 5 раз в день, должна отчитаться, когда приеду на дачу должна рассказать, чем занята кошка в данную минуту, должна сказать какой мой муж "нехороший человек, лентяй, и т.д) И у неё часто меняется мнение. Сейчас трава красная и это истина, завтра жёлтая и это тоже истина. Она требует жить вместе в Москве на даче, чтоб её обслуживали и возили, исполняли прихоти. Но меня трясёт даже от одной мысли жить с ней хоть 3 дня. У неё не получилась своя жизнь, так она требует от меня исполнение её идей "красной или жёлтой травы". Не убирает за собой, хотя дееспособна на все 150%, все прокуривает сигаретами. Не воспринимает критики. Не даёт дышать, одно чувство долга и огромного камня на плечах. Но что бы я не делала, ей всё не так (не сразу, а потом упрекает). Сначала ей как другу нужно чем-то поделится, а потом она этим пол жизни упрекать будет. Она не понимает и не слушает, что она сама построила свою жизнь и имеет, то что выстроила. Не бывает большой и" дружной" семьи в одном большом доме, когда она собственница, меняющая мнения и требующая всего того, что сама не смогла или не захотела в свое время. Ей 65 лет. И отстранится не могу. Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх. И прислуживать её нереализованной жизни больше нет сил. Она настраивает меня против мужа, каждый день мне говорит какой он. Просто мать-вампир. Пьёт мою жизнь как свою. И ничего менять не хочет. Только говорит, но и пальцем не шевелит. Ей все должны. Руки опускаются. Боюсь, муж уйдёт. И другой потом уйдёт. Сама не знаю, куда бежать.
Здравствуйте! Вы написали такое эмоциональное и такое подробное письмо! Во многих направлениях психологической помощи считается, что приходящий на консультацию человек, сам знает ответы на вопросы, которые принес на обсуждение. Просто ему нужен некто второй, который даст возможность высказаться, выплеснуть эмоции, самому для себя сформулировать и вслух проговорить ответы на поставленные вопросы. Таким образом, не до конца осознаваемые решения получают возможность проявиться. Мне кажется, это как раз Ваш случай. Написав это письмо, Вы смогли отреагировать эмоции, спросить совет «как быть дальше?» и самостоятельно ответить на этот вопрос. В Вашем письме очень много эмоций. Злость на маму, которая в детстве для вас не была достаточно хорошей мамой, а теперь требует отдачи дочернего долга сторицей. Чувство вины, навязанное с детства, с которым Вы сейчас отчаянно не соглашаетесь. Чувство тревоги, связанное с тотальным материнским контролем, и страх не справиться с отстаиванием собственных границ, защитой и сохранением своей собственной семьи. Чувство беспомощности, когда «опускаются руки». Это реальные эмоции, очень сильные, которые расшатывают Вас и мешают жить полноценно. Попробую Вам немного помочь. Самой жизнью так устроено, что затраты энергии и времени направляются прежде всего на обслуживание и обихаживание новых поколений. Если бы люди заботились больше о своих родителях, чем о своих детях, то человечество бы не продолжилось. Именно поэтому я рекомендую Вам с мужем обсудить ваши планы на ближайшие год-три. Чем бы Вы хотели заниматься и чему уделять больше внимания: здоровью, профессии, учебе, саморазвитию, обеспечению быта и материальных благ, волонтерству, общению друг с другом и друзьями/ коллегами, религиозным/ философским практикам, путешествиям, продолжению рода и т.д.? Родители рождают детей для того, чтобы они были самостоятельны и счастливы, и в дальнейшем самореализовывались там, где захотят и смогут. И мы должны следовать этому предназначению – продолжать нести жизнь и энергию вниз по вертикали (передавая в будущие поколения жизнь и опыт) и в стороны по горизонтали (через свою деятельность, делясь энергией и продуктами своего труда с современниками). За исключением тех случаев, когда в нашей заботе и опеке нуждаются недееспособные члены нашей семьи, например, наши старые и больные родители. Но! Ваша мама не такая, Вы описываете ее как человека, «дееспособного на все 150%» - и это очень хорошо, это значит, что сейчас Вам не нужно ее опекать как инвалида. Между Вами и мамой не сложилось добрых, теплых, взаимонаправленных отношений. Если бы не ее навязчивые требования, я думаю, Вы бы не общались с ней. Как Вы не общаетесь с теми людьми, с которыми не близки и которые Вам не интересны. Так почему Вы должны общаться с мамой, обслуживая в одностороннем порядке ее потребности в общении, развлечениях, увлечениях огородом и т.д.? Вы описываете ее как «вампира», и мне хочется спросить: если бы Вы встретились с настоящим вампиром-Дракулой, что бы Вы делали? Скорее всего, спасаясь, убегали бы со всех ног, забрасывая его чесноком, или всадили бы ему в сердце осиновый кол. Это была метафора, конечно, но идея, как Вы пишите, «бежать» - продуктивная. Вы спрашиваете: куда? Туда, где интересные Вам люди и дела. Перед «вампирами», даже если они связаны с Вами близким родством, нужно «умерь закрыть границу». Советую сократить общение с мамой до того объема и формы, которые Вам удобны и выносимы. Определите, сколько это будет телефонных разговоров в неделю, сколько это будет визитов в месяц, какой суммой денег Вы можете ей помогать. Скажите ей об этом спокойно, но твердо. Первое время будет тревожно, непривычно, виновато, но это нужно сделать обязательно. Для того, чтобы Вы получили, наконец, свободу от разрушающего Вас общения. Подумайте, чем Вы сможете заменить прямой контакт с ней, чтобы она не могла обвинять Вас в черствости и равнодушии. Например, Вы могли бы договориться с соседом-трактористом, чтобы он помогал ей с огородом, курьерами доставлять ей продукты из магазина и так далее. Научитесь говорить Вашей маме спокойное и уверенное «НЕТ», и займитесь собой и своим мужем. Желаю успеха!
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология 04.02.2025 16:47:00
Тревога за мужа когда он без связи на СВО как быть?

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Как бы тяжело сейчас и волнительно не было, прежде всего, постарайтесь успокоиться. Во-первых, вы сами знаете, что в зоне СВО нельзя активно пользоваться мобильным телефоном, поскольку это может спровоцировать атаку противника. Муж также может не выходить на связь из-за сложившейся оперативной обстановки в районе проведения специальной военной операции или из-за выполнения задания. Во-вторых, по опыту семей, чьи близкие сейчас также проходят службу на территории проведения СВО, это вполне обыденная, пусть и очень стрессовая ситуация, когда человек не выходит на связь от нескольких дней до месяца. Если же времени прошло больше – стоит начинать поиски.

Да, на фронте может случится всякое, и все же важно понять, что как бы нам ни хотелось, мы не можем влиять на все на свете и все контролировать. Какие-то вещи остаются вне нашей власти в этом мире и стоит это принять как данность. Подумайте сами, действительно ли что-то может измениться в лучшую сторону, если Вы будете изводить себя переживаниями? Я думаю, вряд ли. Поэтому, пока нет новостей, нужно помочь себе успокоиться. Используйте вспомогательные практики для возвращения эмоционального контроля над собой. Когда чувствуете, что тревога невыносима, попробуйте технику «заземления». Это может быть глубокое дыхание. Считайте до четырех, вдыхая, задержите дыхание на 1-2-3-4, медленно выдыхайте, считая до четырех, и снова задержите дыхание на 1-2-3-4. Такое дыхание помогает стабилизировать физиологическое состояние, снизить уровень гормона стресса кортизола и привести себя в состояние спокойствия.

Или «техника 5 якорей», осматривание вокруг и называние пяти вещей, которые вы видите, четыре вещи, которые вы можете почувствовать, три вещи, которые вы слышите, две вещи, которые вы можете понюхать, и одну вещь, которую вы можете попробовать на вкус. Еще одно хорошее упражнение – это «простукивание». Начните с легкого похлопывания по кистям рук и продвигайтесь вверх по рукам, плечам и телу. Важно затронуть каждую часть тела, включая спину. Это упражнение поможет напомнить себе, что «у меня есть тело, значит, есть я», что снижает интенсивность тревоги. Если хочется плакать – разрешите себе сделать это. Если трудно справиться с мыслями – можно выплеснуть их на бумагу, либо поговорить с кем-то из близких, кому доверяете.

Старайтесь больше концентрироваться на каких-то действиях, ежедневной рутине. Любая активность помогает преодолевать состояние волнения. Если Вы работаете - делайте это с максимальной отдачей (но не перерабатывая, соблюдать режим сейчас важно, как никогда), продолжайте общаться с близкими, друзьями, ищите единомышленников, главное, не замыкайтесь в себе. Если Вы умеете сделать что-то, что будет полезно для фронта (шить, вязать), посмотрите, какие есть волонтерские группы, которые делают что-то подобное. Если Вы хороший организатор - подключайтесь к какому-то такому проекту в роли координатора. Возможно, общение с теми, кто пережил подобные ситуации, поможет немного снизить Вашу тревогу.

Если же будет совсем трудно, обратитесь за личной психологической помощью. Недавно мы давали контакты организаций, которые оказывают психологическую поддержку семьям участников СВО. Так, к примеру, в телеграмм есть единый федеральный чат «КСВО. Разговор с психологом», где можно совершенно бесплатно получить психологическую поддержку. В чате предоставляют комментарии по различным тревожным состояниям членов семей и участников СВО, а также проводят персональные информационные консультации командой дежурных медицинских психологов. Чат доступен по ссылке:
https://t.me/+-NlCAoiZghk2OTNi

А я Вам искренне желаю, чтобы Ваш муж как можно скорее вышел на связь и вернулся домой целым и невредимым!

Читать полностью

Юриспруденция 31.01.2025 10:01:00
В свидетельстве о рождении моего ребенка в графе отец стоит прочерк. Хочу подать на установление отцовства и взыскание алиментов. Требуется ли разрешение второго родителя (в случае удовлетворения иска) на вывоз ребенка за пределы России в отпуск с бабушкой?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист
Здравствуйте.
В случае удовлетворения иска, такое разрешение от второго родителя не является обязательным, но при этом вторым родителем может быть наложен запрет на выезд несовершеннолетнего ребенка.

Согласно статье 20 Федерального закона от 15.08.1996 № 114-ФЗ "О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию" (далее – Закон № 114-ФЗ) несовершеннолетний гражданин Российской Федерации может выехать из Российской Федерации совместно с одним из его законных представителей, если другим законным представителем не подано заявление о несогласии на такой выезд, предусмотренное частью первой статьи 21 настоящего Федерального закона.

Статьей 21 Закона № 114-ФЗ установлено, что законный представитель несовершеннолетнего вправе заявить о несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации.

Таким образом, если Ваш иск об установлении отцовства и взыскания алиментов будет удовлетворен, отец ребенка будет являться его законным представителем, и будет иметь право наложить запрет на выезд ребенка из Российской Федерации.
Но если такого запрета с его стороны не будет, тогда для выезда ребенка с бабушкой достаточно нотариально оформленного согласия только от матери.



Читать полностью

Психология 30.01.2025 14:04:00
Здравствуйте. Мой муж употребляет "травку" около 10 лет. Когда мы познакомились, я быстро об этом узнала, но он смог меня убедить в том, что это безопасно и что в целом алкоголь намного хуже. Плюс, рассказывал о том, что марихуана вообще полезна и лечит рак, да и многие известные люди ее употребляли. Но теперь, прожив с ним вместе в законном браке два года, я понимаю, что все это намного серьезнее. Когда у него есть покурить - он спокоен и счастлив. Когда нет - он становится подавленным, какие-то приступы психоза случаются или наоборот хандра. О том, что такое состояние у него возникает именно из-за наркотика он слышать не хочет, обвиняя в своём плохом самочувствии меня, якобы я его провоцирую. Я устала уже чувствовать себя его мамкой. Тем более, у меня еще растет дочка от первого брака, к которой он меня ревнует. Если бы можно было вернуть время назад, я бы наверное не выходила за него замуж. Проблема еще в том что я очень сильно привязана к нему эмоционально и вообще у него много плюсов, если не брать в расчет его зависимость. Он хорошо относится ко мне, вижу что любит, он не проявляет насилия ко мне никакого, каких-то претензий тоже нет. Он скорее как маленький мальчик- обижаться, плакать и молчать по несколько дней- привычное его поведение. Но повторяю, это все в моменты когда он долго не употребляет. Они бывают редко, его друг регулярно его угощает. В общем я запуталась, еще и родственники мои убеждают не разводиться. Говорят ну и пусть курит, не обращай внимания на это, не пьёт же. Хотя они даже не представляют, как я сильно нервничаю в отношениях этих, мне порой становится буквально физически плохо. Собственно, вопрос вот в чем: так ли опасна для отношений зависимость от марихуаны, или с этим можно жить? Просто я очень запуталась: вроде и понимаю, что вышла замуж за наркомана, но в то же время думаю, а точно ли это прям такой наркотик или я просто накручиваю себя?


(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Спасибо, что поделились своей историей. Хочу сразу сказать, что, во-первых, вы точно себя не накручиваете. Марихуана - это действительно наркотик, который оказывает негативное влияние на физическое и психическое здоровье человека. Во-вторых, каким бы в целом прекрасным человеком ваш муж ни был, он зависимый человек и нуждается в лечении. Впрочем, как и вам, как со-зависимой, необходима психологическая поддержка. Насколько вы хотите жить с человеком, который нуждается в бесконечной поддержке, с трудом справляется с собственными эмоциями и т.д., решать только вам. Если вам нравится быть для него взрослой, а он будет в детской позиции, то хорошо. Если же вы хотите видеть рядом с собой полноценного партнера, с которым вы будете равны, то в данном случае нужно понимать, что с зависимым это невозможно.

Пока вы все оставляете как есть, вашему супругу нет необходимости меняться. Его и так все устраивает. Да, вы пишете, что физического насилия в ваших с мужем отношениях нет. Но как насчет эмоционального? Ведь это разрушает вас и оказывает так или иначе негативное влияние на вашего ребенка.
Ваш главный вопрос состоит в том, так ли опасна зависимость от наркотиков для отношений или с этим можно жить? И тут опять же вариантов ответа может быть много. Вопрос прежде всего в том, чего хотите именно вы, что для вас является приемлемым в семейных отношениях. Кто-то всю жизнь живет с зависимым, и даже получает от этого вторичные выгоды в виде жалости к себе, например, или ощущения своей нужности и важности. А кто-то понимает, что подобная жизнь невыносима, и что здоровые отношения на паритетной основе таким образом не построишь.

Для начала нужна длительная терапия. Но для этого опять же, необходимо желание обоих. Как бы вы не заставляли мужа лечиться, как бы не просили одуматься, если он считает, что с ним все в порядке, это говорит о том, что его зависимость уже полностью владеет им и его жизнью. И тогда вам стоит решить прежде всего для себя, или вы продолжаете и дальше все это терпеть, во имя кажущегося спасения вашего брака или... вы наконец-то ставите вопрос более конкретно перед мужем: или он идет лечиться (и вы ему всячески помогаете в этом его решении), или ... вам стоит подумать, чем могут обернуться лично для вас и ваша зависимость, и ваше отчаяние, и такой отрицательный пример для вашей подрастающей дочери, которая, скорее всего, многое уже видит сама и понимает, что происходит в вашей семье. Терпения вам мудрых взвешенных решений и всего самого хорошего!

Читать полностью