Вопросы экспертам

Алексей, добрый день!

Все те симптомы, которые вы описываете, действительно характерны для проявления страха публичных выступлений. Возможно, вы удивитесь, но это достаточно распространенное явление. Большинство ученых связывают появление подобного страха с генетической памятью человека. Дело в том, что в первобытные времена, когда выживание человека зависело от его вовлеченности в дела племени и совместной слаженной работы, подобное отделение, даже ненадолго, означало социальную изоляцию и верную смерть. С тех пор много воды утекло, но по-прежнему выступление на публике рассматривается нашим подсознанием как противопоставление себя группе. Отчего, даже не осознавая это, человек может испытывать внутренний дискомфорт. Никому не хочется стать изгоем. И тут важно осознать этот страх и понять, что с реальностью он имеет мало общего. Кроме того, подобные страхи могут охватывать людей, чьи родители страдали тревожным расстройством. Также заниженная самооценка и дефекты речи могут являться предрасполагающими факторами. Можно ли как-то с этим справиться? Безусловно. Чтобы снять излишние переживания перед выступлением и избежать волнения во время него, заранее составьте развернутый план, разбитый на важные пункты. Если можете, включите в выступление шуточные примеры, цитаты, истории из жизни. Это поможет снять напряжение и установить контакт между вами и аудиторией. Постарайтесь заранее предугадать возможные дополнительные вопросы. Выделите себе время освоиться в новом пространстве. Попросите проверить технику до начала выступления. Потренируйтесь произносить свою речь перед зеркалом. Ваша мимика, жесты, тон, темп речи – все оказывает влияние на слушателя. Запишите речь на диктофон, отметьте те моменты, которые можно улучшить.

Страх всегда сопровождается выбросом в кровь адреналина. Именно он дает неприятные соматические проявления. Чтобы вывести излишки адреналина из организма, сделайте несколько простых физических упражнений перед выступлением. Чувствуете, что тревога подступает, спокойно и медленно подышите 3–4 минуты. Глубокое дыхание позволит наполнить мозг кислородом и расслабиться. Вдохи делаются через нос на счете до трех, а выдохи через рот на четыре счета. А вот употреблять успокаивающие средства перед выступлением я бы не рекомендовала. Дело в том, что побочный эффект подобных препаратов - заторможенность сознания. А для успешного взаимодействия с аудиторией как раз важны эмоциональные проявления оратора и его быстрая реакция.

Еще одно хорошее упражнение – представить несколько различных вариантов развития событий, от самого абсурдно провального до самого успешного, и прожить их во всем спектре разнообразных эмоций. Для начала представьте самый худший сценарий вашего выступления. К примеру, техника вышла из строя, у вас пропал голос, вы забыли, что хотели сказать, не смогли ответить на вопрос, у вас перехватило дыхание или вовсе вы сбежали со сцены под свист зрителей. А теперь нарисуйте в воображении картину своего успеха, когда вы выступаете блестяще и зал рукоплещет вам, а после выступления люди подходят с благодарностями. В ваших силах воплотить в реальности любой из этих сценариев. Вариативность дает большую свободу действий и все уже кажется не таким катастрофичным, как изначально.

Если чувствуете, что вам не хватает навыков для выступления на публике, запишитесь на курсы ораторского искусства или в театральную студию для взрослых. Это поможет вам раскрепоститься. Можно также обратиться к психологу за личной консультацией, если вам трудно определить причину страха или же предстоит важное мероприятие, а у вас нет уверенности, что вы сможете держать ситуацию под контролем. Уверена, у вас все получится! Удачи!

Здравствуйте, дорогая Ольга!

Читая ваш вопрос, сразу вспоминаются слова известного американского писателя и юмориста Патрика О” Рурка: «Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть». А если серьезно, подобные советы от бездетных друзей действительно могут сильно разозлить или ранить. Людям часто кажется, что со стороны виднее, как лучше и правильнее Вот только они забывают, что каждый из нас индивидуален, а процесс воспитания – это не столько следование четким правилам и установкам, сколько творчество.

Что можно рекомендовать в подобной ситуации? Прежде всего, вам, как маме, надо выработать собственную устойчивую систему ценностей и убеждений относительно воспитания детей, на которую вы сможете опираться в любых ситуациях. Тогда едкие замечания и непрошенные советы уже не будут столь болезненно вами восприниматься. Вы просто будете пропускать их мимо ушей или же сразу четко обозначать границы. Также стоит заранее определиться, с кем вы готовы обсуждать подобные вопросы, а с кем нет. Не нужно бояться кого-то обидеть. Люди реагируют на свое отношение к ситуации, а не на ваши слова. Если вам не нравится то, что говорит подруга, если вы в корне не согласны с ее мнением, если вы не спрашивали совета, а она пытается его навязать - не стесняйтесь сказать ей прямо, что, если вам будет нужна ее помощь, вы непременно обратитесь к ней за советом.

Можно еще ответить что-то вроде: «Я подумаю над твоими словами» (при этом думать не обязательно); «Спасибо за твою заботу, но моему ребенку это не подходит»; «Спасибо, но я сама буду принимать решение». «Мне как маме виднее». Если и это не помогает – спросите, зачем она продолжает давать свои комментарии относительно вашего стиля воспитания, какого эффекта хочет добиться? Объясните, что очень дорожите вашей дружбой, но терпеть подобных разговоров больше не намерены. В конце концов, как я уже упомянула, в воспитании нет четких рамок, есть лишь ориентиры. И есть главный принцип – индивидуальный подход к каждому ребенку, с учетом его личностных особенностей и возрастных возможностей. А кому как не вам знать своих детей и то, что им по-настоящему нужно.

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Сразу хочу сказать, с вами все в порядке. На самом деле, каждому из нас важно быть принятым и понятым, важно чувствовать себя частью определенной, значимой для нас группы и чувствовать ее поддержку и одобрение. Другой вопрос, когда мы полностью становимся зависимыми от чужого мнения и забываем о себе в угоду другим.

Желание нравится всем, получать всеобщее одобрение чаще всего возникает у тех людей, чьи родители были холодны по отношению к ним в детстве. Они могли заботиться о них, одевать, кормить, водить на кружки, заниматься образованием и пр., но при этом не давать столь необходимого ребенку внимания и безусловной любви. А если они еще и критиковали, или выражали свои теплые чувства только тогда, когда ребенок делал что-то «правильно» или «хорошо», риск патологического желания нравиться в дальнейшем возрастает вдвое. Такой человек, будучи ребенком, не получает самый главный и очень важный для него опыт безусловного принятия таким как он есть, своей семьей, своей группой. И теперь будет стараться раз за разом, на протяжении жизни, заслужить эту любовь и внимание от других, часто забывая о своих желаниях и потребностях, лишь бы понравиться, лишь бы стать «своим». Конечно, скорее всего, родители делали это не со зла, они просто по-другому не умели, их никто не научил. Да, прошлое не исправить, но в наших силах изменить свое настоящее для лучшего будущего. Стать самой для себя тем самым любящим и поддерживающим взрослым, которого так когда-то не хватало, - вместо того, чтобы продолжать искать его на стороне.

Это непростой и достаточно длинный путь. Вам предстоит учиться постепенно отделять свои желания и потребности от других, учиться ставить себя на первое место, узнавать себя заново, заботиться о себе, стать самой себе волшебником, исполняющим желания и поддержкой, разрешая себе быть неидеальной, позволяя ошибаться. Выстраивать границы, искать внутренние опоры, восстанавливать самоценность, отделять свою личность от поступков, работать со страхами, холить и лелеять себя маленькую, и одновременно доращивать свою взрослую часть личности, которая станет вам опорой в трудных ситуациях и будет напоминать, кто вы есть на самом деле. Так, постепенно, вы перестанете искать одобрения в глазах окружающих, а примете как данность, что ваши действия могут кому-то не нравиться, но это вовсе не означает, что с вами что-то не так. Ваше «Я» больше не будет разрушаться от этих мыслей. На этом пути, безусловно, вам понадобится поддержка тех, кому вы доверяете, и, возможно, помощь психолога. Но это того стоит, поверьте! Удачи вам и веры в себя!