Задайте свой вопрос экспертам онлайн
Вопрос психологу от 21.11.2022
Я часто ловлю себя на мысли, что стараюсь всем понравиться. И очень расстраиваюсь, если не получаю желаемого отклика. При этом умом понимаю, что всем нравится нереально, да и не нужно, наверное. Скажите, пожалуйста, что со мной не так?
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Сразу хочу сказать, с вами все в порядке. На самом деле, каждому из нас важно быть принятым и понятым, важно чувствовать себя частью определенной, значимой для нас группы и чувствовать ее поддержку и одобрение. Другой вопрос, когда мы полностью становимся зависимыми от чужого мнения и забываем о себе в угоду другим.
Желание нравится всем, получать всеобщее одобрение чаще всего возникает у тех людей, чьи родители были холодны по отношению к ним в детстве. Они могли заботиться о них, одевать, кормить, водить на кружки, заниматься образованием и пр., но при этом не давать столь необходимого ребенку внимания и безусловной любви. А если они еще и критиковали, или выражали свои теплые чувства только тогда, когда ребенок делал что-то «правильно» или «хорошо», риск патологического желания нравиться в дальнейшем возрастает вдвое. Такой человек, будучи ребенком, не получает самый главный и очень важный для него опыт безусловного принятия таким как он есть, своей семьей, своей группой. И теперь будет стараться раз за разом, на протяжении жизни, заслужить эту любовь и внимание от других, часто забывая о своих желаниях и потребностях, лишь бы понравиться, лишь бы стать «своим». Конечно, скорее всего, родители делали это не со зла, они просто по-другому не умели, их никто не научил. Да, прошлое не исправить, но в наших силах изменить свое настоящее для лучшего будущего. Стать самой для себя тем самым любящим и поддерживающим взрослым, которого так когда-то не хватало, - вместо того, чтобы продолжать искать его на стороне.
Это непростой и достаточно длинный путь. Вам предстоит учиться постепенно отделять свои желания и потребности от других, учиться ставить себя на первое место, узнавать себя заново, заботиться о себе, стать самой себе волшебником, исполняющим желания и поддержкой, разрешая себе быть неидеальной, позволяя ошибаться. Выстраивать границы, искать внутренние опоры, восстанавливать самоценность, отделять свою личность от поступков, работать со страхами, холить и лелеять себя маленькую, и одновременно доращивать свою взрослую часть личности, которая станет вам опорой в трудных ситуациях и будет напоминать, кто вы есть на самом деле. Так, постепенно, вы перестанете искать одобрения в глазах окружающих, а примете как данность, что ваши действия могут кому-то не нравиться, но это вовсе не означает, что с вами что-то не так. Ваше «Я» больше не будет разрушаться от этих мыслей. На этом пути, безусловно, вам понадобится поддержка тех, кому вы доверяете, и, возможно, помощь психолога. Но это того стоит, поверьте! Удачи вам и веры в себя!
Сразу хочу сказать, с вами все в порядке. На самом деле, каждому из нас важно быть принятым и понятым, важно чувствовать себя частью определенной, значимой для нас группы и чувствовать ее поддержку и одобрение. Другой вопрос, когда мы полностью становимся зависимыми от чужого мнения и забываем о себе в угоду другим.
Желание нравится всем, получать всеобщее одобрение чаще всего возникает у тех людей, чьи родители были холодны по отношению к ним в детстве. Они могли заботиться о них, одевать, кормить, водить на кружки, заниматься образованием и пр., но при этом не давать столь необходимого ребенку внимания и безусловной любви. А если они еще и критиковали, или выражали свои теплые чувства только тогда, когда ребенок делал что-то «правильно» или «хорошо», риск патологического желания нравиться в дальнейшем возрастает вдвое. Такой человек, будучи ребенком, не получает самый главный и очень важный для него опыт безусловного принятия таким как он есть, своей семьей, своей группой. И теперь будет стараться раз за разом, на протяжении жизни, заслужить эту любовь и внимание от других, часто забывая о своих желаниях и потребностях, лишь бы понравиться, лишь бы стать «своим». Конечно, скорее всего, родители делали это не со зла, они просто по-другому не умели, их никто не научил. Да, прошлое не исправить, но в наших силах изменить свое настоящее для лучшего будущего. Стать самой для себя тем самым любящим и поддерживающим взрослым, которого так когда-то не хватало, - вместо того, чтобы продолжать искать его на стороне.
Это непростой и достаточно длинный путь. Вам предстоит учиться постепенно отделять свои желания и потребности от других, учиться ставить себя на первое место, узнавать себя заново, заботиться о себе, стать самой себе волшебником, исполняющим желания и поддержкой, разрешая себе быть неидеальной, позволяя ошибаться. Выстраивать границы, искать внутренние опоры, восстанавливать самоценность, отделять свою личность от поступков, работать со страхами, холить и лелеять себя маленькую, и одновременно доращивать свою взрослую часть личности, которая станет вам опорой в трудных ситуациях и будет напоминать, кто вы есть на самом деле. Так, постепенно, вы перестанете искать одобрения в глазах окружающих, а примете как данность, что ваши действия могут кому-то не нравиться, но это вовсе не означает, что с вами что-то не так. Ваше «Я» больше не будет разрушаться от этих мыслей. На этом пути, безусловно, вам понадобится поддержка тех, кому вы доверяете, и, возможно, помощь психолога. Но это того стоит, поверьте! Удачи вам и веры в себя!
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна
Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна
Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответыЗадайте свой вопрос эксперту
Наш эксперт ответит на ваши вопросы бесплатно и анонимно
Последние вопросы
Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.
Психология 11.10.2024 14:55:00
Здравствуйте! Ищу ответ, в чем можно найти радость в жизни, если тебе далеко за 60, пенсия маленькая и практически все родственники либо живут далеко (дети и внуки в другой стране, видимся очень редко) либо умерли.
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Возраст 60 лет называют в психологии кризисом зрелости или поздней взрослости. Именно в это время, как правило, ухудшается здоровье, заметно становится меньше сил и социальных контактов. А также происходит нередкая потеря близких, что непременно вызывает чувство одиночества. Кому-то в одиночестве хорошо, для кого-то оно невыносимо. Разрешение кризисной ситуации может произойти через поиск новых ролей, осознания собственной значимости в изменившихся условиях.
Часто люди пытаются переложить смысл жизни в построение карьеры, в семью, детей и так далее. Однако на мой взгляд, смысл жизни прежде всего в самой жизни. Для сохранения психологического благополучия важно сохранять позитивное отношение к себе и прожитой жизни, найти дело, которое бы доставляло вам радость. Попробуйте обратиться к себе и подумать, что может сделать вас счастливым человеком? Что внутри может дать вам состояние покоя и радости (помимо общения с родными и работы?) В настоящее время в стране есть множество центров, реализующих программу «Российское долголетие». Более подробную информацию об этом можно найти в интернете.
К примеру, в столице это центры «московского долголетия». Здесь можно заняться любимым хобби, или освоить какое-то новое направление, посещать творческие и образовательные мастер-классы, ходить на экскурсионные прогулки, заниматься спортом или танцами по предварительному согласованию с врачом, приобрести новые знакомства и возможно новых друзей, присоединиться к одному из клубов единомышленников или создать свой собственный. Здесь же можно получить психологическую поддержку в случае необходимости. И все совершенно бесплатно. А заодно приобрести новые знакомства, возможно, новых друзей и единомышленников.
Если есть еще силы и вы не мыслите свою жизнь без работы, пусть даже с небольшой зарплатой, можно поискать вакансии утреннего администратора, вахтера и пр. Или вовсе самой написать объявление. Возможно, кому-то из ваших соседей по дому надо выгуливать днем собаку или отвезти/привести детей из сада/школы, посидеть с ними пару часов. Можно посещать библиотеки (там бывает много интересных бесплатных мероприятий), музеи, кино и т.п. (у пенсионеров есть льготы).
Как говорил известный австрийский психиатр, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Часто люди пытаются переложить смысл жизни в построение карьеры, в семью, детей и так далее. Однако на мой взгляд, смысл жизни прежде всего в самой жизни. Для сохранения психологического благополучия важно сохранять позитивное отношение к себе и прожитой жизни, найти дело, которое бы доставляло вам радость. Попробуйте обратиться к себе и подумать, что может сделать вас счастливым человеком? Что внутри может дать вам состояние покоя и радости (помимо общения с родными и работы?) В настоящее время в стране есть множество центров, реализующих программу «Российское долголетие». Более подробную информацию об этом можно найти в интернете.
К примеру, в столице это центры «московского долголетия». Здесь можно заняться любимым хобби, или освоить какое-то новое направление, посещать творческие и образовательные мастер-классы, ходить на экскурсионные прогулки, заниматься спортом или танцами по предварительному согласованию с врачом, приобрести новые знакомства и возможно новых друзей, присоединиться к одному из клубов единомышленников или создать свой собственный. Здесь же можно получить психологическую поддержку в случае необходимости. И все совершенно бесплатно. А заодно приобрести новые знакомства, возможно, новых друзей и единомышленников.
Если есть еще силы и вы не мыслите свою жизнь без работы, пусть даже с небольшой зарплатой, можно поискать вакансии утреннего администратора, вахтера и пр. Или вовсе самой написать объявление. Возможно, кому-то из ваших соседей по дому надо выгуливать днем собаку или отвезти/привести детей из сада/школы, посидеть с ними пару часов. Можно посещать библиотеки (там бывает много интересных бесплатных мероприятий), музеи, кино и т.п. (у пенсионеров есть льготы).
Как говорил известный австрийский психиатр, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Читать полностью
Психология 07.10.2024 15:54:00
Добрый день. Ситуация у меня следующая. Моу муж контролирует меня во всем, вплоть до того, что мне есть, что одевать и пр. Чувствую себя скованно в этих отношениях. При этом вместе мы уже почти 11 лет. Как быть?
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Подумайте, в какой момент муж стал вас контролировать? Если так было не всегда, прежде всего нужно понять, с чего все началось, и что в тот момент происходило в жизни вашей семье и конкретно вашего мужа.
Как правило, контроль в паре - это самый безопасный способ справиться с трудными чувствами, переживаниями и ситуациями. Нередко таким образом люди маскируют свою тревогу, злость, невысказанные претензии. К примеру, могло случиться так, что в какой-то момент вы стали зарабатывать больше мужа, уделять себе больше внимания, чаще встречаться с подругами, делать то, что для мужа выглядит как угроза ему и вашим отношениям, и он почувствовал себя неуверенно и уязвимо. А в качестве психологической защиты от собственной уязвимости установил контроль во взаимоотношениях с вами.
Если же муж контролировал вас с самого начала, скорее всего, он почувствует еще большую тревогу, когда вы попытаетесь выйти из-под контроля, и усилит давление. Если муж идет на контакт, можно искренне поговорить с ним о том, что ваша потребность в свободе абсолютно естественна, поскольку вы, наравне с ним, взрослый и независимый человек, однако это никак не угрожает ни ему, ни вашим отношениям.
Вы пишете, что чувствуете себя скованно в этих отношениях. Стоит поисследовать это чувство. Возможно, в отношениях с родителями или другими значимыми людьми у вас было схожее ощущение. Когда вам не дают право выбора и все хотят решить за вас. Дело в том, что в отношениях с партнером мы часто пытаемся разрешить непрожитые конфликты из прошлого. Дабы не подвергать отношения большему риску, лучше обсудить эту тему с психологом лично.
Незавершенная сепарация от родителей часто становится одной из причин подобных проблем в паре. Когда человек не может просто сказать партнеру, что с ним так нельзя. Но если вы научитесь ставить на первое место себя и свои потребности, а не родительские установки, другие люди тоже перестанут вести себя таким образом с вами. Просто потому, что будут знать и ощущать ваши границы и понимать, что подобным поведением могут вовсе лишиться вашего общества.
Как правило, контроль в паре - это самый безопасный способ справиться с трудными чувствами, переживаниями и ситуациями. Нередко таким образом люди маскируют свою тревогу, злость, невысказанные претензии. К примеру, могло случиться так, что в какой-то момент вы стали зарабатывать больше мужа, уделять себе больше внимания, чаще встречаться с подругами, делать то, что для мужа выглядит как угроза ему и вашим отношениям, и он почувствовал себя неуверенно и уязвимо. А в качестве психологической защиты от собственной уязвимости установил контроль во взаимоотношениях с вами.
Если же муж контролировал вас с самого начала, скорее всего, он почувствует еще большую тревогу, когда вы попытаетесь выйти из-под контроля, и усилит давление. Если муж идет на контакт, можно искренне поговорить с ним о том, что ваша потребность в свободе абсолютно естественна, поскольку вы, наравне с ним, взрослый и независимый человек, однако это никак не угрожает ни ему, ни вашим отношениям.
Вы пишете, что чувствуете себя скованно в этих отношениях. Стоит поисследовать это чувство. Возможно, в отношениях с родителями или другими значимыми людьми у вас было схожее ощущение. Когда вам не дают право выбора и все хотят решить за вас. Дело в том, что в отношениях с партнером мы часто пытаемся разрешить непрожитые конфликты из прошлого. Дабы не подвергать отношения большему риску, лучше обсудить эту тему с психологом лично.
Незавершенная сепарация от родителей часто становится одной из причин подобных проблем в паре. Когда человек не может просто сказать партнеру, что с ним так нельзя. Но если вы научитесь ставить на первое место себя и свои потребности, а не родительские установки, другие люди тоже перестанут вести себя таким образом с вами. Просто потому, что будут знать и ощущать ваши границы и понимать, что подобным поведением могут вовсе лишиться вашего общества.
Читать полностью
Психология 06.10.2024 12:28:00
Нас у родителей пятеро: две дочери и три сына. Все мы взрослые люди, у всех семьи, дети, работа, все хорошо. Проблема в том, что наша мама (ей 68 лет) постоянно вмешивается в нашу жизнь, навязывает свое видение принципы, демонстративно показывает свою нелюбовь к нашим мужьям/женам, постоянно создает нервотрепку, хочет знать, что мы делаем каждую минуту, звонит по нескольку раз в день, критикует всех людей без исключения, на наших детей вываливает кучу негатива об их родителях ( о наших партнерах)... Из-за такого ее поведения и отношения в наших семьях скандалы и разборки. При этом нас, собственных детей, она любит до безумия, мы для нее идеальные, ей кажется, что все вокруг враги, которые хотят обидеть нас. Я тоже очень люблю свою мать, все мы уделяем ей достаточно много внимания, приезжаем к ней по первому ее зову, лишь бы она не скандалила. Наши мужья/жены относятся к ней очень терпеливо и уважительно. Наш отец полгода назад ушел из жизни в возрасте 70 лет по болезни. Это был интеллигентнейший человек, полная противоположность маме. Вопрос вот в чем. Как нам строить отношения с мамой? Что делать? Как ей помочь? Сама она свое поведение проблемой не считает.
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Непростая ситуация, сочувствую вам. Адекватно выстраивать границы с окружающими, так, чтобы всем близким было комфортно, - непростое дело. Но давайте я все же попробую последовательно ответить на ваши вопросы. «Как помочь маме?» Вы хотите помочь маме перестать вмешиваться в вашу жизнь и изменить ее поведение? Думаю, в этом ей помощь не нужна. Стремление к изменениям появляется тогда, когда чувство дискомфорта достигает определенной грани и терпеть невозможно (наверное, как у вас сейчас).
А вашей маме, судя о всему, вполне комфортно в тех отношениях, которые есть. Ведь вся ваша семья удовлетворяет ее желания по первому требованию, уделяет внимание, демонстрирует терпение и уважение. Более того, в соответствии с установкой «кругом враги моих детей» в ее системе координат собственное поведение кажется абсолютно естественным, и она искренне считает, что помогает вам.
«Как нам строить отношения с мамой?» Вы в силах помочь себе несмотря на то, что система ваших отношений с мамой уже выстроена и закреплена годами. Если намерены что-то менять и перестраивать, то делать это важно терпеливо и настойчиво, и при этом медленно и тонко. Во-первых, потому что резкие изменения крайне болезненны.
А, во-вторых, потому, что семья сейчас переживает потерю близкого человека (и, возможно, эта утрата и переживание горя делают маму еще более «тяжелой» и «невыносимой»). «Что делать?» Из письма я вижу, что мама нарушает границы вашей семьи. И в данном случае могу порекомендовать вам учиться выстраивать психологические границы так, чтобы это было комфортно прежде всего вам, не допускать вмешательства в вашу жизнь, при этом объясняя маме, что делаете это вы не потому, что не любите ее, а, как раз-таки, наоборот – потому что любите и хотите сохранить с ней добрые отношения. Это – базовая стратегия, а тактические шаги вам поможет найти психолог, на очной консультации. Желаю вам сил и терпения!
Непростая ситуация, сочувствую вам. Адекватно выстраивать границы с окружающими, так, чтобы всем близким было комфортно, - непростое дело. Но давайте я все же попробую последовательно ответить на ваши вопросы. «Как помочь маме?» Вы хотите помочь маме перестать вмешиваться в вашу жизнь и изменить ее поведение? Думаю, в этом ей помощь не нужна. Стремление к изменениям появляется тогда, когда чувство дискомфорта достигает определенной грани и терпеть невозможно (наверное, как у вас сейчас).
А вашей маме, судя о всему, вполне комфортно в тех отношениях, которые есть. Ведь вся ваша семья удовлетворяет ее желания по первому требованию, уделяет внимание, демонстрирует терпение и уважение. Более того, в соответствии с установкой «кругом враги моих детей» в ее системе координат собственное поведение кажется абсолютно естественным, и она искренне считает, что помогает вам.
«Как нам строить отношения с мамой?» Вы в силах помочь себе несмотря на то, что система ваших отношений с мамой уже выстроена и закреплена годами. Если намерены что-то менять и перестраивать, то делать это важно терпеливо и настойчиво, и при этом медленно и тонко. Во-первых, потому что резкие изменения крайне болезненны.
А, во-вторых, потому, что семья сейчас переживает потерю близкого человека (и, возможно, эта утрата и переживание горя делают маму еще более «тяжелой» и «невыносимой»). «Что делать?» Из письма я вижу, что мама нарушает границы вашей семьи. И в данном случае могу порекомендовать вам учиться выстраивать психологические границы так, чтобы это было комфортно прежде всего вам, не допускать вмешательства в вашу жизнь, при этом объясняя маме, что делаете это вы не потому, что не любите ее, а, как раз-таки, наоборот – потому что любите и хотите сохранить с ней добрые отношения. Это – базовая стратегия, а тактические шаги вам поможет найти психолог, на очной консультации. Желаю вам сил и терпения!
Читать полностью