Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Вы уже 25 лет в браке, а это достаточно большой срок. Какие бы отношения вас ни связывали с мужем, какие бы обиды между вами не стояли, наверняка было много и хорошего, был счастливый период, за который вы всегда будете друг другу благодарны. Тем более, у вас есть общие дети, была и есть до сих пор какая-то общая жизнь, общие дела. Понимаю, что ситуация нестабильности и неуверенности тяготит. Но вы сами пишете, муж всегда был таким. Просто раньше, видимо, вы закрывали на это глаза, прощали. Дети были маленькие, было много других забот. А сейчас все изменилось, дети выросли, вы сами изменились с возрастом и по-другому расставляете приоритеты, стали больше задумываться о том, насколько именно вам комфортно в этих отношениях. И это очень хорошо. Остается только решить для себя, финал ли это или временный кризис, который случается у любой пары. А сделать это бывает труднее всего. Легче физически расстаться с человеком, чем отпустить его эмоционально. Как назло, именно в этот момент в памяти начинают всплывать лучшие моменты совместной жизни, накатывает грусть-тоска, хоть плач. Больно, страшно, обидно уже становится без супруга, а не с ним. Но чтобы совладать со своим чувством, важно остановить себя и разобраться, какие истинные мысли, потребности, переживания стоят за этой тоской. Задать себе вопрос: «Почему я так сильно скучаю?» «Чего я лишаюсь, когда мы больше не вместе?» «Что такого он мне давал, чего я сама себе дать не могу или думаю, что не могу?» Только отвечайте честно. Возможно, это ощущение какой-то безопасности, стабильности? Пусть даже мнимой и временной? А может, чувство наполненности, важности? Да, дети, внуки, работа – это прекрасно, но все же, это совсем не то же самое, что отношения с мужчиной. А может, вам просто страшно, что заканчивается какая-то важная часть вашей жизни и вам грустно ее отпускать? Что бы ни стояло за вашей тоской, главное, дать себе время прожить свои чувства, а не убегать от них в заботу о других, пусть даже самых дорогих и близких. Подумайте, наконец, о себе. О том, что нужно и важно именно вам. Да, в любых отношениях есть что-то хорошее и важное, что хочется сохранить, как есть и то, что приносит боль и чувство разочарования. И так тоже бывает, что однажды чаша с переживаниями и разочарованиями перевешивает, и люди расходятся. А расставшись, часто начинают скучать друг по другу. Но скучают, на самом деле, не столько по человеку, сколько по тем моментам, когда было хорошо вместе, когда чувствовали себя счастливыми рядом с ним. А еще – по фантазиям, которые партнер у них вызывал. И это тоже важно понимать.

Бывает страшно остаться одному, страшно начинать жизнь сначала. Но ведь на самом деле, эти страхи, по большей части, существуют лишь в нашем воображении. Проживите все то, что камнем лежит на душе, проговорите с подругой или обратитесь за помощью к психологу. Напишите мужу письмо, в котором можете рассказать обо всех своих мыслях и переживаниях, не стесняясь в выражениях. Выплесните на бумагу свои чувства, без остатка, а затем, если захотите, отдайте письмо адресату. А лучше, сожгите бумагу вместе со всей своей болью. А когда окончательно придете в себя, вернитесь к своему вопросу еще раз. Останутся еще мысли – всегда можно обратиться за индивидуальной консультацией к психологу. А может, если будет такая потребность, и с мужем поговорить. Тем более, между вами сохранился контакт. Не предъявляйте претензий, а расскажите о том, что вас ранит и расстраивает, когда происходят те или иные события. Как вы себя при этом чувствуете, о чем думаете, как бы вам хотелось, чтобы было. Постарайтесь услышать и его ответ, не перебивая. Возможно, вы узнаете что-то новое и может даже так случится, по-иному взглянете на ваши с ним отношения. А если ничего не изменится, тем самым вы лишний раз сможете утвердиться в правильности своего выбора. Невозможно всю жизнь прожить счастливо вместе, держась лишь за редкие добрые воспоминания. Особенно, когда есть шанс стать счастливой самой по себе.

Анна, добрый день! Спасибо за интересный вопрос. Это правда, дети действительно очень любят, когда их хвалят. Впрочем, как и мы, взрослые. Просто в отличие от детей, мы не очень-то любим в этом признаваться и что уж там, не очень-то умеем это делать. И очень жаль. Ведь «правильная» похвала дает человеку осознание, что его дела отмечают и ценят, она придает ему уверенность, повышает самооценку, дает силы на новые свершения. Если ваш ребенок часто говорит: «У меня не получается», это значит, что его самооценка нуждается в усиленной поддержке. Чем внимательнее вы будете к реальным достижениям своего ребенка, пусть даже незначительным для кого-то, но весомым для него, тем легче ему будет брать новые высоты.

Но как же хвалить «правильно»? В первую очередь, запомните главное: хвалить нужно поступки, а не оценивать личность в целом. Вместо «молодец», «умница», сформулируйте, за что конкретно хвалите сейчас: «Как хорошо у тебя получилось нарисовать черты лица принцессы, четко выделить глаза и носик», «Как быстро и аккуратно ты сам убрал сегодня игрушки», «Ты действительно нашел верный ответ на вопрос». Ребенку важно понимать, что вы замечаете его усилия и старания, при этом не выставляя оценок ему как личности. Вообще постарайтесь убрать из своего лексикона оценочные фразы вроде «какой молодец», «умница», «хороший мальчик». А если завтра у вашего ребенка что-то не получится, и он будет «не молодец», вы перестанете его любить? А ведь именно так дети это и воспринимают. Лучше постарайтесь найти другие формы выражения восторга. Например: «Как здорово!», «Вот это да!», «Это ты так интересно придумал?».

Похвала должна быть уместна и адекватна. Если, к примеру, ваше драгоценное чадо нарисовало обычный рисунок или уже не в первый раз успешно справилось с каким-то заданием – не надо каждый раз восторженно вскрикивать и возносить его до небес. Но в то же время, если, к примеру, у ребенка долго не получалось нарисовать человека, он ни разу до этого не убирал сам игрушки, или же ему никак не удавалось выучить длинное стихотворение или разобраться с новой темой из школьного учебника, но в итоге он сделал это, обязательно заметьте это и похвалите за еще одно достижение.

Хвалите искренне. Дети хорошо чувствуют фальшь. Не разбрасывайтесь словами для галочки. Если вы устали и у вас нет сил на эмоции, лучше так и скажите: «Прости, пожалуйста, я очень устала сегодня, но я правда тобой горжусь».

Не забывайте, что хвалить можно не только словами. Улыбка, объятия, ласковый взгляд это тоже способы сказать «я хвалю тебя», «я горжусь тобой», «я за тебя рад».
Избегайте похвалы-сравнения. Далеко не всех детей это может мотивировать на достижение лучших результатов. Скорее наоборот, ребенок может вообще отказаться даже пытаться делать то, что у него получается хуже, чем у других.

Не обесценивайте похвалы. Если ребенок реально вовлечен в какое-то дело и ему вполне достаточно собственной мотивации, похвала здесь будет излишней. Неадекватная и частая похвала также может сформировать неадекватно завышенную самооценку. Особенно, если она исходит исключительно от родных. Ребенок, привыкнув к постоянному и беспричинному поощрению, будет требовать его все больше и зависеть таким образом от оценки окружающих. При этом у него может снизиться желание что-либо делать вообще. Зачем стараться, если все и так прекрасно. Но опасность заключается еще в том, что рано или поздно он все равно услышит от других людей слова критики в своей адрес и поймет, что не такой он и «самый-самый», что больно ударит по его самолюбию.

Поэтому прежде всего, пожалуйста, не забывайте показывать детям, что любите и принимаете их такими как есть, со всеми их удачами и промахами. Оценивайте их поступки, а их самих просто любите. Любите не за то, что у них что-то получается или не получается, а просто за то, что они есть!

Добрый день, уважаемая читательница!

Спасибо за интересный и актуальный для многих родителей вопрос. Сразу скажу, заставляя, вы скорее всего добьетесь только большего протеста со стороны дочки. И уж тем более, не стоит пророчить девочке страшное будущее. Уверена, у вас растет смышленый ребенок. Просто ей надо немного помочь. А для этого, сперва хорошо бы разобраться, в чем истинная причина ее нежелания делать уроки. Возможно, это страх не справиться с заданием, или же страх перед вашим напором, а может быть, непонимание самого материала или просто усталость, накопившаяся за день.

Если есть страх или непонимание, просто помогите дочке. Прочитайте вместе с ней задание, нарисуйте вместе схему или помогите сформулировать мысль. Как только увидите, что она поняла суть задания, дайте ей возможность закончить его самостоятельно. Чувство радости от победы, пусть даже небольшой, мотивирует ее на дальнейшие свершения. Скажите, что, если что-то не получается сразу – это нормально. И ошибаться тоже нормально. Старайтесь сами сдерживать себя в эмоциях, хоть это порой и не просто. И на очередное «не хочу», вместо того чтобы снова кричать b заставлять, попробуйте для начала представить себя на месте дочки и понять ее чувства. Проговорите их. Можно сказать что-то вроде: «Да, я вижу, что тебе задали много заданий. Некоторые из них сложные и тебе не хочется разбираться. Вместо этого тебе бы хотелось пойти поиграть. Я тебя понимаю. Но давай вместе подумаем, как можно выполнить домашнюю работу, ведь сделать ее все равно надо, после чего ты сможешь заняться другими делами». Таким образом вы дадите понять, что слышите и понимаете ее чувства. И что готовы вместе с ней придумать способ, как сделать так, чтобы выполнение заданий стало более понятным и интересным. К примеру, предложите ей найти в интернете познавательные видео на тему урока. Или же нарисовать рисунки по содержанию нужного параграфа в учебнике. Если выполнение домашнего задания выпадает на выходные, можно и вовсе отправиться в тематический музей или на выставку. Наглядный пример очень вдохновляет!

Если же после школы дочка жалуется на усталость, дайте ей время отдохнуть. Немного полежать в тишине или поспать часик, если ей хочется. Или же просто сменить вид деятельности с уроков на игру. А если есть возможность и желание, можно немного погулять на свежем воздухе. А уже затем приступать к выполнению заданий. Кроме того, важно обратить внимание на режим дня вашей дочери. Всегда ли она вовремя ложится спать, правильно ли и полноценно питается, достаточно ли в ее жизни физической активности. Все это тоже крайне важно. Как и выполнение уроков в одно и то же время. В этом случае для ребенка это становится обыденным делом, как почистить зубы, и, соответственно, нет и возмущений.

Порой детей может также пугать объем домашних заданий сам по себе. Видя перед собой гору учебников и тетрадей, им начинает казаться, что придется делать уроки до ночи, и времени на другие занятия и игры совсем не останется. Конечно, они начинают протестовать. В этом случае можно предложить дочке поиграть в такую игру. Поставьте таймер на 15-20 минут, и посмотрите, сколько заданий по математике она успеет сделать за это время. Главное, чтобы при этом не возникло паники. Ведь мы играем, проверяем свои истинные возможности, а не участвуем в гонке. Не успеет - ничего страшного. На математику уйдет чуть больше времени, зато чтение и русский язык сделает даже быстрее, чем время истечет. Подобное деление уроков на отдельные отрезки с небольшими перерывами помогает детям делать их быстрее и без излишних истерик.

И последнее, каждый раз принудительно заставлять ребенка делать уроки - утомительно для всех членов семьи. Вам нужно дать понять дочке, что выполнение домашних заданий - ее прямая обязанность и ответственность. Объясните, что всегда готовы помочь разобраться с заданием, но делать уроки вместо нее точно не будете. У вас есть свои обязанности. Помогите ей также увидеть последствия принятых решений. Например, если она сделала уроки пораньше – у нее будет больше времени для себя. Как и наоборот. Да, этот метод потребует времени и терпения. Но если быть последовательными и терпеливыми в своих действиях, у вас все обязательно получится!