Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница! Хочу Вас поддержать, действительно, крайне неприятно, когда постоянно нарушаются твои личные границы, но еще тяжелее, когда ты не можешь себя пи этом защитить. Самым лучшим решением в данной ситуации было бы обратиться к психологу очно. Это будет более эффективно. Самостоятельно же можно поисследовать свои чувства в отношении трудных для вас ситуаций. Вспомните, случались ли нечто подобное с вами ранее, как вы реагировали тогда, какие действия совершали? Может быть, вас в детстве часто критиковали значимые взрослые либо просили сделать что-то вместо себя, а вы из-за страха быть отвергнутой не могли отказать. Если так, то важно осознать, что вы уже не ребенок. Это у ребенка нет ресурсов отреагировать злостью в подобной ситуации, например. Но вам уже 21 год, вы достаточно самостоятельный и независимый ни от кого человек, вы работаете. И на работе существуют четкие границы ваших обязанностей. Со своей взрослой позиции вполне можете возмутиться. Какую реакцию вы боитесь встретить в ответ на выражение своих чувств? Важно это понять. И помнить, что вы в безопасности, вам уже не грозит то, что могло грозить маленькой девочке, которая в вас просыпается каждый раз в описанных ситуациях. Желаю вам смелости становиться взрослой. Удачи!

Уважаемая читательница, здравствуйте!

Очень хорошо понимаю ваше состояние. Вначале может казаться, что произошедшее невозможно пережить, ведь привычный мир рухнул и непонятно, как жить с этим дальше. В таком эмоциональном состоянии главное не принимать никаких судьбоносных решений. Дайте себе время прожить тяжелые эмоции. Разрешите себе злиться, плакать, кричать. Но лучше не на кого-то, а в пустоту, можно бить подушку, можно нарисовать свою злость или же портрет мужа и разорвать его в клочья. Главное - не подавляйте эмоций и не торопите себя. Каждому из нас нужно разное время, чтобы успокоиться. Для принятия правильного решения необходимо полностью восстановиться. Это очень нелегко, но помните: любая боль проходит. Если чувствуете, что одной тяжело справляться с ситуацией, поделитесь болью с близкими людьми или обратитесь за личной консультацией к психологу. А уже после того, как сможете вновь мыслить трезво, можно подумать и о дальнейших действиях. Вы спрашиваете, возможно ли простить измену? Да, если ответите сама себе на главный вопрос: «Чего именно я хочу: уйти из этих отношений или остаться?»

Измена – это всегда следствие какого-то сломанного механизма внутри семьи. А ответственность за все, что происходит в отношениях, всегда лежит на обоих партнерах. Даже в случае измены. Скорее всего, что-то пошло не так задолго до самого факта измены и того момента, как вы об этом узнали. Поразмышляйте об этом. Задайте себе вопросы: «Почему я создала именно такие отношения?», «Где отталкивала и не любила себя?», «Где отталкивала и не принимала мужа?»

Отвечая на ваш второй вопрос, скажу откровенно: как прежде, жить уже вряд ли получится. Разве что вы будете намеренно обманывать себя и делать вид, что ничего не произошло. Невозможно войти в одну реку дважды. В вашей общей истории произошло нечто важное, и теперь отношения в любом случае претерпят изменения. Но какими будут эти изменения, во многом зависит именно от вас. От того, как вы используете полученный опыт. Он может послужить толчком к новым ярким изменениям в вашей жизни, не ради мужчины, но прежде всего, ради себя. А может стать причиной ее полного разрушения.

Прощать или нет – это только ваш выбор. И ваше полное право принимать то решение, которое ближе именно вам. Вы не обязаны прощать. И точно так же вы не обязаны не прощать. Не стоит бороться за утраченную любовь, если муж говорит прямым текстом, что разлюбил вас. Сохраняйте самоуважение. Даже, если вы простите его и останетесь вместе, вряд ли отношения будут счастливыми. Бороться за любимого человека стоит, если он признал свою ошибку и сам хочет исправить случившееся. Очень важно отделять свои иллюзии от реальности, а поступки - от слов. Именно это позволит вам сделать важный выбор - идти дальше с этим человеком или выстраивать свою новую жизнь уже без него.

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Вы уже 25 лет в браке, а это достаточно большой срок. Какие бы отношения вас ни связывали с мужем, какие бы обиды между вами не стояли, наверняка было много и хорошего, был счастливый период, за который вы всегда будете друг другу благодарны. Тем более, у вас есть общие дети, была и есть до сих пор какая-то общая жизнь, общие дела. Понимаю, что ситуация нестабильности и неуверенности тяготит. Но вы сами пишете, муж всегда был таким. Просто раньше, видимо, вы закрывали на это глаза, прощали. Дети были маленькие, было много других забот. А сейчас все изменилось, дети выросли, вы сами изменились с возрастом и по-другому расставляете приоритеты, стали больше задумываться о том, насколько именно вам комфортно в этих отношениях. И это очень хорошо. Остается только решить для себя, финал ли это или временный кризис, который случается у любой пары. А сделать это бывает труднее всего. Легче физически расстаться с человеком, чем отпустить его эмоционально. Как назло, именно в этот момент в памяти начинают всплывать лучшие моменты совместной жизни, накатывает грусть-тоска, хоть плач. Больно, страшно, обидно уже становится без супруга, а не с ним. Но чтобы совладать со своим чувством, важно остановить себя и разобраться, какие истинные мысли, потребности, переживания стоят за этой тоской. Задать себе вопрос: «Почему я так сильно скучаю?» «Чего я лишаюсь, когда мы больше не вместе?» «Что такого он мне давал, чего я сама себе дать не могу или думаю, что не могу?» Только отвечайте честно. Возможно, это ощущение какой-то безопасности, стабильности? Пусть даже мнимой и временной? А может, чувство наполненности, важности? Да, дети, внуки, работа – это прекрасно, но все же, это совсем не то же самое, что отношения с мужчиной. А может, вам просто страшно, что заканчивается какая-то важная часть вашей жизни и вам грустно ее отпускать? Что бы ни стояло за вашей тоской, главное, дать себе время прожить свои чувства, а не убегать от них в заботу о других, пусть даже самых дорогих и близких. Подумайте, наконец, о себе. О том, что нужно и важно именно вам. Да, в любых отношениях есть что-то хорошее и важное, что хочется сохранить, как есть и то, что приносит боль и чувство разочарования. И так тоже бывает, что однажды чаша с переживаниями и разочарованиями перевешивает, и люди расходятся. А расставшись, часто начинают скучать друг по другу. Но скучают, на самом деле, не столько по человеку, сколько по тем моментам, когда было хорошо вместе, когда чувствовали себя счастливыми рядом с ним. А еще – по фантазиям, которые партнер у них вызывал. И это тоже важно понимать.

Бывает страшно остаться одному, страшно начинать жизнь сначала. Но ведь на самом деле, эти страхи, по большей части, существуют лишь в нашем воображении. Проживите все то, что камнем лежит на душе, проговорите с подругой или обратитесь за помощью к психологу. Напишите мужу письмо, в котором можете рассказать обо всех своих мыслях и переживаниях, не стесняясь в выражениях. Выплесните на бумагу свои чувства, без остатка, а затем, если захотите, отдайте письмо адресату. А лучше, сожгите бумагу вместе со всей своей болью. А когда окончательно придете в себя, вернитесь к своему вопросу еще раз. Останутся еще мысли – всегда можно обратиться за индивидуальной консультацией к психологу. А может, если будет такая потребность, и с мужем поговорить. Тем более, между вами сохранился контакт. Не предъявляйте претензий, а расскажите о том, что вас ранит и расстраивает, когда происходят те или иные события. Как вы себя при этом чувствуете, о чем думаете, как бы вам хотелось, чтобы было. Постарайтесь услышать и его ответ, не перебивая. Возможно, вы узнаете что-то новое и может даже так случится, по-иному взглянете на ваши с ним отношения. А если ничего не изменится, тем самым вы лишний раз сможете утвердиться в правильности своего выбора. Невозможно всю жизнь прожить счастливо вместе, держась лишь за редкие добрые воспоминания. Особенно, когда есть шанс стать счастливой самой по себе.