Вопросы экспертам

Уважаемая читательница, здравствуйте!

Очень хорошо понимаю ваше состояние. Вначале может казаться, что произошедшее невозможно пережить, ведь привычный мир рухнул и непонятно, как жить с этим дальше. В таком эмоциональном состоянии главное не принимать никаких судьбоносных решений. Дайте себе время прожить тяжелые эмоции. Разрешите себе злиться, плакать, кричать. Но лучше не на кого-то, а в пустоту, можно бить подушку, можно нарисовать свою злость или же портрет мужа и разорвать его в клочья. Главное - не подавляйте эмоций и не торопите себя. Каждому из нас нужно разное время, чтобы успокоиться. Для принятия правильного решения необходимо полностью восстановиться. Это очень нелегко, но помните: любая боль проходит. Если чувствуете, что одной тяжело справляться с ситуацией, поделитесь болью с близкими людьми или обратитесь за личной консультацией к психологу. А уже после того, как сможете вновь мыслить трезво, можно подумать и о дальнейших действиях. Вы спрашиваете, возможно ли простить измену? Да, если ответите сама себе на главный вопрос: «Чего именно я хочу: уйти из этих отношений или остаться?»

Измена – это всегда следствие какого-то сломанного механизма внутри семьи. А ответственность за все, что происходит в отношениях, всегда лежит на обоих партнерах. Даже в случае измены. Скорее всего, что-то пошло не так задолго до самого факта измены и того момента, как вы об этом узнали. Поразмышляйте об этом. Задайте себе вопросы: «Почему я создала именно такие отношения?», «Где отталкивала и не любила себя?», «Где отталкивала и не принимала мужа?»

Отвечая на ваш второй вопрос, скажу откровенно: как прежде, жить уже вряд ли получится. Разве что вы будете намеренно обманывать себя и делать вид, что ничего не произошло. Невозможно войти в одну реку дважды. В вашей общей истории произошло нечто важное, и теперь отношения в любом случае претерпят изменения. Но какими будут эти изменения, во многом зависит именно от вас. От того, как вы используете полученный опыт. Он может послужить толчком к новым ярким изменениям в вашей жизни, не ради мужчины, но прежде всего, ради себя. А может стать причиной ее полного разрушения.

Прощать или нет – это только ваш выбор. И ваше полное право принимать то решение, которое ближе именно вам. Вы не обязаны прощать. И точно так же вы не обязаны не прощать. Не стоит бороться за утраченную любовь, если муж говорит прямым текстом, что разлюбил вас. Сохраняйте самоуважение. Даже, если вы простите его и останетесь вместе, вряд ли отношения будут счастливыми. Бороться за любимого человека стоит, если он признал свою ошибку и сам хочет исправить случившееся. Очень важно отделять свои иллюзии от реальности, а поступки - от слов. Именно это позволит вам сделать важный выбор - идти дальше с этим человеком или выстраивать свою новую жизнь уже без него.

Здравствуйте, Наталья!

В теме партнерских родов не может быть «правых» или «неправых». Каждая пара принимает решение индивидуально. Не все мужчины хотят и могут присутствовать на родах. Как и не все женщины готовы к этому. И это нормально. Уровень чувствительности и восприимчивости у всех разный. Кроме того, в нашем обществе все еще сильны стереотипы о нежелательности присутствия мужчины при рождении ребенка. Искоренить и изменить их не так легко, а порой и невозможно. Вот почему я бы не рекомендовала вам настаивать на присутствии супруга в операционной, но поспособствовать тому, чтобы он изменил свое решение – вполне возможно.

Спросите, чего именно он опасается? Возможно, он волнуется за вас или ребенка? А может, боится сделать что-то не то и тем самым помешать процессу? Или же у него с детства есть страх перед людьми в белых халатах? В таком случае, объясните ему в подробностях, шаг за шагом, как проходит родовой процесс. Расскажите, что ему лично не придется принимать роды, а главной его задачей будет поддерживать вас во время схваток. Что это длительный и весьма болезненный процесс, и вам было бы очень приятно, если бы он просто был рядом и держал вас за руку. И что непосредственно в момент появления ребенка на свет он, если захочет, может выйти в коридор, а затем снова войти. Многие мужчины именно так и поступают.

В процессе вашей беседы муж может также признаться, что дело вовсе не в его страхах, а в том, что он не хочет идти на роды в силу личных убеждений. И это его желание тоже следует уважать. Все что вы можете, это поделиться своими мыслями и чувствами. Попытаться донести до него в спокойном и доброжелательном тоне, почему это так важно для вас. Причем, говорить следует «от себя» и про себя. Не «ты же муж, отец ребенка и поэтому должен…», а «мне было бы спокойнее и приятнее, если бы ты был рядом». Возможно, если не будет давления с вашей стороны и у мужа будет время для размышления, он изменит свое решение. А если нет – вы всегда можете взять с собой маму или другого близкого человека, которому вы доверяете. А муж в это время подготовит дом к вашему возвращению.

Ирина, здравствуйте! Игнорирование и уход в молчание – один из распространенных способов манипуляций. Главная цель – получить власть и контроль над вами. Таким образом партнер как будто говорит вам: «а теперь заслужи мое внимание и любовь, докажи, что достойна, и тогда я прощу тебя». И если у вас внутри заложена с детства схожая программа «любовь надо заслужить», в такой момент она автоматически включается, вы начинаете чувствовать себя неуютно, и готовы на многое, лишь бы прервать это невыносимое молчание. В то время как злость и обида сигналят вам о нарушении ваших границ, о том, что с вами поступают несправедливо, что ситуация на самом деле вас не устраивает и вы не хотите продолжать общение на том же уровне.

Что же тогда делать? Для начала, возьмите паузу, выдохните, разберитесь со своими чувствами и эмоциями. Какие из них превалируют, когда муж ведет себя подобным образом? Это может быть злость, страх, обида. Разрешите этим чувствам быть, не убегайте от них. Это абсолютно нормально, испытывать подобные эмоции в данной ситуации. Попробуйте выразить их через тело: подвигаться, протанцевать, попрыгать, побегать, активно походить. Таким образом можно снять излишнее напряжение, чтобы дальше спокойно и без эмоции говорить.

Если вы еще этого не делали, можно рассказать партнеру о своих чувствах. Если он не идет на визуальный контакт, напишите ему письмо. Расскажите искренне обо всем, что происходит с вами в такие моменты, поделитесь своими переживаниями: «Твое молчание сильно расстраивают меня. В этот момент мне кажется, что я тебе безразлична. Это злит и пугает меня одновременно. Скажи, пожалуйста, что ты чувствуешь при этом? Что тебя беспокоит? Мне бы хотелось понять тебя и помочь». Может случиться так, что муж расскажет вам истинную причину своего поведения, почувствовав вашу заботу. Ведь помимо манипуляции, причинами молчания могут быть страх сказать «нет», чтобы самому не оказаться отвергнутым; либо ваш муж боится показаться уязвимым или непонятым, и поэтому таким образом скрывает свои истинные эмоции; либо просто не хочет наговорить лишнего в моменте. Но в этом случае, как правило, молчание длится не очень долго.

Также возможен вариант, что на ваш спокойный вопрос вы получите лишь очередную порцию претензий в ответ (в качестве защиты). Что-то вроде: «Тебе вечно не угодишь, ты всегда придираешься ко мне, и единственный способ избежать этого – прекратить с тобой всякое общение». Тогда, возможно, вам стоит проанализировать свои слова и поступки, может быть, вы тоже где-то перегибаете палку. В этом случае есть шанс прояснить ситуацию между собой и наладить отношения самостоятельно или при помощи психолога. Ну а если ответом вам будут слова типа: «Да что за глупости ты вечно придумываешь! У меня все отлично. Это, наверное, у тебя проблемы. Подумай лучше об этом». В таком случае лучшем ответом будет просто ответное игнорирование партнера. Тем более если он сам давно уже прибегает к подобной тактике поведения. Сделайте так, чтобы его манипуляция не имела смысла и власти над вами. Он хочет, чтобы вы за ним побегали, умоляли прервать молчание, пытались заслужить прощение. А вы просто не делайте этого. Переложите ответственность за прекращение манипуляции на него. Сам перестал общаться - пусть сам первый и думает, как найти к вам подход и выйти из этой ситуации, а вы в это время займитесь собственной жизнью и развитием.