Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница! Хочу Вас поддержать, действительно, крайне неприятно, когда постоянно нарушаются твои личные границы, но еще тяжелее, когда ты не можешь себя пи этом защитить. Самым лучшим решением в данной ситуации было бы обратиться к психологу очно. Это будет более эффективно. Самостоятельно же можно поисследовать свои чувства в отношении трудных для вас ситуаций. Вспомните, случались ли нечто подобное с вами ранее, как вы реагировали тогда, какие действия совершали? Может быть, вас в детстве часто критиковали значимые взрослые либо просили сделать что-то вместо себя, а вы из-за страха быть отвергнутой не могли отказать. Если так, то важно осознать, что вы уже не ребенок. Это у ребенка нет ресурсов отреагировать злостью в подобной ситуации, например. Но вам уже 21 год, вы достаточно самостоятельный и независимый ни от кого человек, вы работаете. И на работе существуют четкие границы ваших обязанностей. Со своей взрослой позиции вполне можете возмутиться. Какую реакцию вы боитесь встретить в ответ на выражение своих чувств? Важно это понять. И помнить, что вы в безопасности, вам уже не грозит то, что могло грозить маленькой девочке, которая в вас просыпается каждый раз в описанных ситуациях. Желаю вам смелости становиться взрослой. Удачи!

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Очень хорошо понимаю ваши эмоции, ведь каждому родителю хочется, чтобы ребенок был чутким внимательным к нашим просьбам. Но подростки – это особые личности, уже не дети, но еще и не взрослые. Им важно ощущать свою независимость и самостоятельность, отталкивать нас, спорить с нами, и при этом знать, что мы всегда рядом, поддержим и примем их любыми.

Нежелание убираться, особенно, когда мы требуем и настаиваем – это еще один способ, которым подросток обозначает личные границы, утверждает собственные правила на своей территории. Моя комната – что хочу, то и делаю здесь. Кроме того, таким образом ваш сын учится принимать решения о том, что его окружает и как. Ему надо споткнуться несколько раз о разбросанные вещи, опрокинуть чай на учебники, чтобы научиться отвечать за последствия такой организации пространства. А еще, добавьте к этому нестабильный гормональный фон, когда настроения меняются стремительно в течение дня. В таком состоянии самого себя порой очень сложно организовать, а тут еще и порядок наводить надо. К тому же, это так скучно. А в бардаке могут родиться гениальные идеи.

Понимаю, от этих знаний сильно легче не становится. И все же, вам, как родителям, ничего не остается кроме как набраться терпения и следовать простым советам. И первый из них – не давить на сына и не поднимать голос. Как бы ни хотелось. Это бесполезное и более того, разрушительное для ваших отношений, занятие. Крики, скандалы, принуждения будут только провоцировать его на большее отдаление от вас. Вместо этого попробуйте спокойно поговорить с ним. Спросите, почему он не хочет навести порядок в комнате именно сейчас. Может он просто устал? Попробуйте предложить свою помощь. К примеру, пусть он пропылесосит, после того как вы вытрите пыль, и главное, сделает это в удобное ему время. Если ребенок пошел на контакт, не отпугните его большим объемом работ. Пусть лучше сегодня разложит вещи по полкам, а завтра уберет книги и учебники по местам, чем вообще ничего не делает. Желание убрать можно и спровоцировать, предложив пригласить одноклассников в гости. Но если и эти хитрости не сработают – отступите на время. В конце концов, выберите для себя – что вам важнее – идеальный порядок или хорошие отношения с сыном. Этот период тоже пройдет и бардак он уберет рано или поздно. И даже возможно, в ближайшие выходные. Лучше вспомните себя в его возрасте, поделитесь с ним воспоминаниями, как выглядела ваша комната в те времена и как вы сами отстаивали свое право на самоопределение. Только честно!

И еще, не запрещайте сыну экспериментировать. Когда, если не сейчас! Хочет все увешать плакатами, стены покрасить, мебель переставить – пусть делает. Ведь в пространстве, которое было сделано своими руками, хочется убираться намного больше.

Ну и напоследок, подумайте, насколько вы сами являетесь образцом чистоты и порядка? Приучали ли вы сына с детства к порядку или чаще убирали за него сами? Если так, не поздно ли вы решили его перевоспитывать? Тем более криками? А может, и вовсе стоит пересмотреть свои взгляды на происходящее. Возможно, не такой уж это и беспорядок, а всего лишь творческое выражение внутреннего «Я» вашего любимого чада?

Здравствуйте, уважаемая читательница! Прежде всего, хочу выразить вашей дочке и вам понимание и сочувствие. Влиться в новый, уже сформировавшийся коллектив бывает непросто даже взрослому. А что уж говорить о ребенке. Тем более, когда он вступает в предподростковый возраст. В этот период дети начинают чувствовать свою взрослость, происходит некоторое отдаление от семьи, в приоритет ставятся отношения с друзьями-сверстниками. И вроде ты только наладил связи, завел друзей, как приходится начинать все заново. И хорошо, если ты открытый и коммуникабельный человек. Намного труднее становится тем, кто более замкнут и стеснителен. Для того, чтобы лишний раз показать свое превосходство и самоутвердиться за счет другого, а уж тем более новичка, который не может, по тем или иным причинам, дать отпор, некоторые дети способны на многое. Безусловно, перевод дочки в другую школу может стать выходом. Но насколько вы можете быть уверены, что в новом коллективе ситуация не повторится?

Что бы я могла рекомендовать в данной ситуации. Для начала, если вы еще не сделали этого, следует поговорить с классным руководителем вашей дочери или с директором школы. На самом деле, отношение учителя к происходящему, а также непосредственно то, как он сам воспринимает ребенка и что транслирует в классе, имеет огромное значение. Он неосознанно может провоцировать усугубление ситуации, или же способствовать ее скорейшему разрешению. В любом случае, стоит обсудить с педагогами, что намерены делать для устранения проблемы. Также можно подключить к решению вопроса школьного психолога и социального педагога. Проблема буллинга – это проблема всего коллектива. А не только того, кого травят.

Не стоит устраивать личные «разборки» с детьми, участвующими в травле. Так, скорее всего, вы лишь усилите агрессию. Лучше научите дочку простым приемам психологической защиты от агрессоров. Например, научите технике вентиляции эмоций. Предложите дочке представить, что между ней и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, далеко от нее. Можно также научить ее представлять себя как бы в стеклянном колпаке, от которого отлетают все оскорбления, которые бросают в ее адрес. Или же в момент агрессии представить обидчика низеньким, маленьким и смешным, мысленно увеличить его уши или нос, к примеру. Тем самым мы снижаем важность объекта для себя, а значит, не так остро реагирует на его колкости и оскорбления.

Объясните дочке, что дразнить и задирать интересно только тех, кто дает болезненную эмоциональную реакцию, плачет, замыкается в себе. Слабость и беспомощность вызывают презрение и отторжение у сверстников. Если же потенциальная «жертва» просто не реагирует на подначки обидчиков, ее вскоре оставляют в покое. Как и в случае, когда «жертва» дает отпор.

Если видите, что дочка начинает винить себя в происходящем, обсудите с ней мотивы поведения агрессора: самоутверждение, психологическая компенсация за испытанное самим насилие, своеобразная самооборона от агрессии окружающего мира.

В любом случае, как бы ребенок в подобной ситуации ни старался не реагировать на нападки, все равно ему приходится эмоционально тяжело. Для того, чтобы выпустить чувства наружу, можно использовать разные методы. В первую очередь, обозначить свои чувства, разрешить им быть. Проговаривайте с дочкой все ее переживания по поводу сложившейся ситуации, спросите, какой бы она могла дать совет другу, который оказался в подобной ситуации. Как она сама видит выход из сложившегося положения? Предложите свои варианты. Для выхода злости можно предложить дочке нарисовать обидчиков, а затем разорвать рисунки. Можно надуть воздушные шарики, написать на них имена нападающих и попинать шарики ногами. Можно и вовсе записаться в спортивную секцию. Это также способствует эмоциональной разрядке развитию уверенности в себе.

Подойти к решению вопроса можно и другим способом. Помогите дочке стать «своей», дайте ребятам возможность узнать ее лучше в неформальной обстановке. К примеру, пригласите ребят к себе домой, или на квест, или в кино. Придумайте какое-то интересное и объединяющее занятие. Если же у дочки или у вас самой есть какое-то необычное хобби, интересное детям, можно рассказать о нем также. Часто нас пугает неизведанное и «чужеродное», и лучшей защитой в этом случае становится нападение. Однако, познакомившись с ситуацией или с человеком получше, страхи исчезают вместе с самой проблемой, и вчерашний «враг» становится закадычным другом.

И напоследок. Каждая ситуация индивидуальна, и чтобы этот неприятный опыт не оставил неизгладимый след на психике вашей дочки, я бы рекомендовала, по возможности, обратиться за личной консультацией к детскому психологу.