Вопросы экспертам

Добрый день, Александра!

Конечно, каждому из нас хочется быть принятым безусловно, в любом состоянии и настроении. И потому обида вашего мужа отчасти понятна. Впрочем, как и ваше желание проговорить с ним то, что вас беспокоит. Ведь у каждого из нас свои чувства, свои границы допустимого, свое видение мира. Но одно дело – быть неправым, и совсем другое – проявлять агрессию по отношению к другим людям.

Для вас подобное поведение мужа неприемлемо. Стоит ли об этом говорить? На мой взгляд, безусловно, стоит. Вопрос в другом, как лучше это делать. И тут первым правилом будет – не заводить никаких бесед в моменте, когда эмоции берут верх над разумом. Дайте мужу и себе остыть для начала. Также не следует делать это прилюдно. Все подобные вопросы решаются исключительно наедине.

Прежде чем завести разговор, подумайте, с какой целью вы это делаете, какого результата хотите достичь. Заранее продумайте аргументы, сформулируйте свое видение проблемы и ее возможного решения. Говорите спокойно и доброжелательно. Никаких намеков и «догадайся сам». Старайтесь доносить информацию до мужа в формате «я-сообщений». Делайте акцент не на его поведении, а на том, как вы себя при этом чувствуете. Например, «я расстраиваюсь/злюсь/переживаю, когда…», вместо «ты такой-то, да как ты мог..!» Можно также использовать коучинговую технику «Метод гамбургера». Она заключается в том, что начинать и завершать разговор на непростые темы лучше с позитива, а негатив прятать в серединке беседы, как котлету между «булочками». К примеру, начните с того, что вам нравится в муже, за что вы им гордитесь, что, по вашему мнению, у него хорошо получается и пр. Затем проговорите, что вас расстраивает и почему, и как бы вам хотелось, чтобы было. После чего завершите разговор на позитивной ноте, скажите, что верите в то, что вместе вы сможете найти наилучший выход из сложившейся ситуации. Если вам удастся конкретно, в уважительной форме сформулировать то, что вас напрягает в поведении мужа в определенных ситуациях, донести до него, как это влияет на ваше психологическое состояние и каких изменений вы ждете от него, ему не будет смысла включать защиту. И он охотнее пойдет на диалог. К тому же, если при этом вы еще и на его достоинства внимание обратите!

В отношениях, если они важны обоим, крайне важно учиться открыто все проговаривать, стараться слышать другого, принимать иную точку зрения, договариваться.
Ну, а если муж, несмотря ни на что, продолжит обвинять вас во всем и перекладывать ответственность, это может стать сигналом к тому, чтобы задуматься, действительно ли вам нужны такие отношения и готовы ли вы и дальше молча сносить все то, что вас не устраивает.

Вика, здравствуйте! Чтобы справиться с каким-то переживанием, для начала надо понять, что за ним стоит. Ведь часто за ревностью прячутся страх одиночества, неуверенность в себе, неумение доверять партнеру, чувство собственности или личный травмирующий опыт. Если вы, к примеру, привыкли сравнивать себя с другими (причем чаще не в свою пользу), буквально зациклены на отношениях с мужем и не представляете своей жизни без него, вас временами одолевают сомнения, что вы вообще можете быть интересны другому человеку такая как есть, - в этом случае, в первую очередь, стоит поработать над собственной самооценкой.

Также необходимо понять, насколько реальны ваши опасения. Зачастую именно неизведанное порождает в нашей голове яркие фантазии, далекие от того, что происходит на самом деле. Отчего именно сейчас появилась ревность? Были ли еще какие-то изменения в вашей семейной жизни за последнее время, помимо смены работы мужем? Случалось ли ранее вам ревновать супруга к другим женщинам? Обсуждали ли вы это с ним? Какова была его реакция? Вашему мужу раньше приходилось общаться с женщинами вне вашего присутствия? Есть ли у него друзья женского пола? Изменилось ли его отношение к вам за последнее время? Произошли ли изменения в его поведении? Действительно ли есть реальные причины для беспокойства? Случались ли в вашем прошлом какие-то травмирующие ситуации на тему ревности?...

Ведь бывает и так, что истинная причина лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то давней истории, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена. И в этом случае очень важно ее признать и проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Если же видимых причин нет и муж по-прежнему нежен и внимателен к вам, а вы все равно ощущаете беспокойство, стоит переключить внимание на собственную жизнь. Работаете ли вы сами? Есть ли у вас свои интересы, хобби, друзья, занятия за пределами семьи? Часто бывает так, что нас особенно начинают пугать изменения в жизни партнера, когда в нашей собственной жизни все идет не совсем так, как хотелось бы. Вы пишете, что муж ухаживает за собой и хорошо выглядит. Но разве это плохо?! А что вы можете сказать о себе? Наверняка вы тоже следите за собой и выглядите хорошо. А если есть сомнения, возможно, сейчас самое время вам заняться собой, чтобы, прежде всего, получать удовольствие от собственной жизни и от самой себя?

И, последнее, обязательно проговорите с мужем свои страхи и сомнения. Это будет гораздо продуктивнее молчания и накручивания себя. Ваш супруг, возможно, претендует на звание «самого верного мужа года», а вы изводите себя напрасными страхами. Также будет здорово, если вы обсудите вместе с ним границы допустимого в вашей паре, если не сделали этого ранее. Что для вас обоих в отношениях является приемлемым, к чему вы относитесь спокойно, а что не готовы принять ни при каких обстоятельствах. Это также поможет вам чувствовать себя более уверенно в отношениях. Удачи!

Сегодня весь интернет наполнен образами «идеальных» мамочек, которые все успевают, всегда на позитиве, полны жизненных сил и никогда не устают. Сравнишь такую маму с собой, реальной – так и до нервного срыва недалеко. Но давайте будем честными. Быть идеальной во всем - нереально. Впрочем, как и все успевать, не делегируя хотя бы часть своих обязанностей. То, что вы задаетесь этим вопросом, переживаете, уже говорит о том, что вы хорошая мама. Ведь дети - – это не только беззаботные радости, но и еще бессонные ночи, болезни, возрастные кризисы, учеба, друзья, успехи и неудачи, и так до бесконечности. Я сама, только став мамой, поняла, что значит злиться на собственного ребенка. Когда маленький человек забирает все твои силы, и времени на себя порой совсем не остается, это действительно может вывести из равновесия. Постоянно быть самой чудесной и доброй мамой в мире, повторюсь, нереально. Вы же не робот, а живой человек! Главное, не стоит бояться и, уж тем более, стыдиться своей злости как таковой. Испытывать любые эмоции абсолютно нормально. Более того, каждая из них несет свою важную функцию, о чем-то нас предупреждает. Если говорить конкретно о злости – прежде всего, она является сигналом нарушения наших границ или же говорит о том, что не удовлетворены какие-то важные для нас потребности. К примеру, такие, как выспаться, побыть в одиночестве, не спеша поесть, полежать на диване, встретиться с подругой, поработать в тишине и т.д. – появляется злость. И это абсолютно естественная и здоровая реакция нашей психики. Вопрос в том, умеем ли мы работать со злостью. Не подавить, не испугаться, а дать ей адекватный и экологичный выход. Для начала позвольте злости быть в вашей жизни. Ведь чем больше мы чему-то сопротивляемся, тем чаще оно проявляет себя. К примеру, ребенок сделал не так или не то, что вы от него ожидали. Это может раздражать. Скажите ему открыто, как есть, о ваших чувствах. Что вас очень злит и расстраивает его поступок. Что вы просто в ярости сейчас и вам необходимо побыть одной, чтобы снова сделать ему «хорошую» маму и все спокойно проговорить. Выйдите из комнаты и там, если можно, поорите в подушку, или же активно попрыгайте, поприседайте, протанцуйте вашу злость. Если же выйти некуда – попробуйте присесть на корточки. А лучше – лягте – увидите, что из такого положения совсем неудобно орать. И вы скорее успокоитесь. Если же вы совсем не в состоянии справляться со своим эмоциональным порывом, и дело часто доходит до криков или рукоприкладства, в этом случае, конечно, нужно сделать выводы, возможно, даже обратиться за личной консультацией к психологу. Но для начала попробуйте пересмотреть свой график, чтобы в нем обязательно было время на отдых, полноценный сон, еду и время для себя. Найдите помощников, хотя бы на пару часов в неделю. Попросите о помощи кого-то из родственников или из друзей. Я понимаю, что это непросто. Но постарайтесь по возможности, делегировать хотя бы часть своих обязанностей. Причем, важно сделать это до того, как вы почувствуете, что силы на исходе, а не когда уже в очередной раз сорвались на ребенке.