Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница. Конечно, это непростая ситуация, причем для всех троих. Вхождение нового человека в семью – это всегда кризис, потому что приходится перестраивать сложившуюся систему, менять привычки, привыкать к новым ролям, вводить новые правила. Это и взрослым людям бывает непросто, что же говорить о 10-летнем мальчике. Который, к тому же, постепенно входит в младший подростковый возраст, когда все эмоции и чувства обостряются.

Вы только представьте, за всю свою жизнь, пусть и не очень большую, ваш сын привык, что вы всецело принадлежите только ему. У вас были свои традиции, правила, привычки. То есть долгое время семья для него составляла только вас двоих, а тут появился третий – и отношения стали трансформироваться. Это могло его испугать, а лучшая защита, как известно, нападение. Мама, которая всегда была только ЕГО мамой, вдруг полюбила кого-то еще. «А как же я? Что будет со мной?»... Здесь может быть много страха и детского эгоцентризма, отчаяния и ревности. Страха, что он может лишиться вашей полной и безусловной любви, что может стать ненужным, лишним в новой семье и много чего еще... Вашему сыну пока трудно понять, что любовь не делится, она рождается и приумножается... Ему, возможно, хочется вернуть все назад, туда, где были только двое - мама и он, где было все так ясно и предсказуемо.

Поэтому главное здесь – быть максимально открытой и честной с сыном. А еще, проявлять терпение. Старайтесь говорить не столько о поведении сына, сколько о своих чувствах и переживаниях. Потому что, когда мы говорим о себе - нас слушают и слышат. А когда мы говорим с другим человеком о нем, то можем наткнуться на защиту, сопротивление и даже агрессию, поскольку наши слова могут быть восприняты как критика, непонимание или осуждение. Расскажите о своих чувствах к вашему любимому мужчине, о том, как он появился в вашей жизни, о том, что вы от него ожидаете. Объясните сыну, что ваш выбор не означает, что вы теперь стали любить его меньше. Подчеркните, что вы всегда будете для него любящей мамой и что он всегда будет вашим приоритетом. Спросите, что ваш ребенок чувствует, узнайте о пожеланиях. Покажите сыну, что вы его слушаете и понимаете.

Что же касается отношений вашего сына и вашего любимого мужчины, то они должны их выстраивать сами, потому что это их отношения. Вы можете быть помощником, но не постоянным посредником или переговорщиком. Это очень здорово, что ваш любимый человек старается найти точки соприкосновения с вашим ребенком. Но здесь тоже надо понимать, что иногда не стоит форсировать события. Где-то лучше отступить, где-то проявить терпение или наоборот, установить четкие границы, чтобы дать понять ребенку, что у каждого человека тоже есть свои потребности, желания, видение ситуации, и с этим тоже стоит считаться. Но делать это не с позиции силы, а максимально дружелюбно и спокойно. Да, наладить контакт между вашим мужчиной и вашим сыном может быть непросто, но если сын услышит и поймет вас, а вы его, если ваш мужчина постарается посмотреть на вашего ребенка прежде всего как на отдельного самостоятельного человека, задумается, чем он интересен ему личностно, что у них общего, и то же самое сделает ваш сын по отношению к нему (смотреть как на личность, а не как на вашего мужчину и его соперника), то все получится. Не сразу, но получится обязательно! Хвалите и поддерживайте их во всех начинаниях и даже робких попытках сблизиться. Показывайте и говорите, как вы рады от того, что они стараются ладить друг с другом и стараются быть уважительными и заботливыми друг к другу

  И еще. Не заставляйте ребенка проявлять дружелюбие к вашему мужчине, если у него это пока не выходит. Не забывайте также обязательно проводить время наедине с сыном. Этот момент очень важен, потому что так вы покажете ему, что, хотя и есть некоторые изменения, он для вас по-прежнему важен и ценен. Как и ваше с ним общение. Про это важно говорить и обязательно демонстрировать. Помните, что главный ключ к успеху – это безусловное принятие, любовь, понимание и выдержка. Дайте сыну и себе время. Берегите друг друга и будьте счастливы!

Здравствуйте, уважаемая читательница! Безусловно, с годами мы меняемся и начинаем смотреть на многие вещи иначе. Так происходит психологическое взросление. Плюс, у Вас накопился стресс от постоянного контроля, недоверия, придирок и оскорблений со стороны супруга, и Ваша реакция на происходящее сигнализирует о том, что в этих отношениях однозначно пора что-то менять, прежде всего для того, чтобы сохранить себя и свою психику. К том же, у Вас ребенок, а значит, Вы теперь ответственны и за его психологическое благополучие тоже.

Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».

 К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.

Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.

На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!

Здравствуйте, уважаемая читательница! Спасибо, что поделились своей историей. Признание мужа в измене и его решение расстаться с вами - это тяжелое испытание. Здесь трудно справиться без поддержки. Рекомендую обратиться к психологу очно. Вместе с ним вы сможете шаг за шагом пройти все этапы горевания, сопутствующие расставанию/разводу (начиная от шока и отрицания до полного принятия ситуации), справиться с болезненными эмоциями и найти путь к восстановлению. Важно помнить, что со временем боль будет утихать, станет менее острой и интенсивной, уступая место новым возможностям и опыту в жизни. А пока позвольте себе чувствовать. Дайте себе время прожить эмоции, не подавляя, но при этом стараясь не застревать в них надолго. Ограничьте самообвинения.

То, что произошло - это выбор вашего мужа, и он несет за него ответственность. Проговаривайте свои чувства с теми, кому доверяете: друзьями, родственниками. Если пока нет возможности и сил поговорить с мужем лично, пишите письма, выговаривая в них все, что лежит на душе. А потом рвите их или выбрасывайте, освобождайтесь от тяжелых эмоций.

Вы правильно делаете, что пытаетесь оградить дочь от подробностей. При этом совсем скрывать происходящее от нее я бы не рекомендовала. Тем более, что она уже в том возрасте, когда многое понимает без слов. Поговорите с ней спокойно о том, что происходит между вами и ее отцом (лучше вместе с ним), но в рамках, которые она способна понять. Если вы решили окончательно и точно расстаться, скажите об этом. Дайте дочке понять, что, несмотря на развод, вы оба по-прежнему любите ее и будете заботиться о ней. И что она также сможет общаться с папой, когда захочет.

Что касается лично вас, то сейчас хорошо было бы найти пусть даже маленькие источники радости и спокойствия: прогулки, чтение, общение с близкими. Уделяйте время тому, что помогает вам восстанавливать силы. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Это может быть семья, друзья или профессиональный психолог. Разговоры помогают высвободить эмоции и находить новые перспективы. Постепенно начните думать о том, как организовать свою жизнь дальше, включая финансовые и бытовые аспекты. Это даст вам чувство контроля над ситуацией. И главное, помните, что вы не одиноки, и этот сложный период со временем станет частью вашего прошлого. Берегите себя!