Вопрос психологу от 27.06.2022

Здравствуйте. 

Я слышу за Вашими словами не просто недовольство своим голосом, а очень уставшую, требовательную к себе женщину, которая не может принять себя такой, какая она есть. И хочу, чтобы Вы услышали одну вещь: Ваш голос - не проблема. Проблема - то недоверие к себе, которое заставляет Вас считать свое мнение единственно верным и отмахиваться от того, что говорят другие.

Смотрите, что происходит по факту. Люди вокруг, причем те самые парни, чье мнение Вы, казалось бы, хотите услышать, говорят Вам, что голос у Вас приятный. Вы им не верите и «навязываете себе свое». Подумайте, какая здесь заложена логика. Вы не доверяете живому мнению реальных людей, а доверяете внутреннему голосу, который Вас критикует. Почему-то этот внутренний голос Вы считаете самым правдивым, а голоса людей, которые Вас окружают, - нет. В этом и есть корень проблемы. Дело не в голосе - дело в том, что внутри Вас живет очень жесткий критик, который решил, что только его оценка верна. И пока Вы его слушаете, никакие комплименты не помогут, потому что Вы будете отмахиваться от них, как сейчас.

Мне очень нравится одна мысль: голос - это первая музыка, которую слышит человек еще в утробе. Это то, с чего начинается наша связь с миром. И то, что Вы отвергаете собственный голос, - это очень образно про то, что Вы отвергаете какую-то важную часть себя. Полюбить себя - это как раз и значит начать принимать те свои части, которые Вы привыкли отталкивать, в том числе и это звучание, с которым Вы пришли в этот мир.

Теперь конкретно о том, что можно делать. Не пытайтесь «переубедить себя» самовнушением, что «голос у меня все-таки хороший» . Это не работает, потому что Ваш внутренний критик сильнее и именно с ним нужно работать иначе. Начните с малого - с практики примирения. Возьмите диктофон и запишите свой голос в обычном разговоре, а потом послушайте. Я понимаю, что эта мысль может быть неприятной, но сделайте это не для того, чтобы оценить «хорошо или плохо», а для того, чтобы просто привыкнуть слышать себя со стороны. Слушайте свой голос как голос подруги. Как правило, когда мы слышим голос другого человека, мы оцениваем его гораздо дружелюбнее, чем свой. Попробуйте отнестись к себе хотя бы с такой же добротой.

А еще, маленький, но важный шаг: начните замечать, что голос нужен Вам не для того, чтобы нравиться другим, а прежде всего для того, чтобы говорить то, что Вы хотите сказать. Он Ваш инструмент, а не Ваш судья. Спрашивайте себя не «приятно ли я звучу», а «донесла ли я то, что хотела». Когда голос перестает быть объектом оценивания и становится инструментом общения, к нему приходит свобода.

И еще раз о том, как полюбить себя. Любовь к себе не рождается в один момент, волевым усилием. Она складывается из маленьких, ежедневных актов доброты. К примеру, когда вместо «какой ужасный голос» Вы говорите себе «это мой голос». Это когда Вы начинаете относиться к себе как к хорошей подруге - с теплом, а не с критикой. Спросите себя: если бы Ваша лучшая подруга стояла и говорила Вам про свой голос то, что Вы говорите про свой, - Вы бы стали соглашаться с ней и критиковать ее еще сильнее? Нет, скорее всего, Вы бы ее пожалели и успокоили ее. Так почему с собой Вы поступаете иначе?

То, что парни говорят Вам про голос, - не случайные слова. Это люди, которым Вы, судя по всему, нравитесь, и они честно говорят о том, что им нравится в Вас. Возможно, чтобы поверить им, нужно сначала чуть больше поверить себе.

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Хочу прежде всего сказать, что Ваши чувства абсолютно нормальны и естественны.

В 16 лет человек ищет свое место в мире, пытается понять себя, и этот поиск почти всегда сопровождается чувством одиночества.

Ваши родители, которые «ничего не понимают», - это не люди, которым все равно на то, что с Вами происходит, это люди, которые все еще видят в Вас, прежде всего, маленькую девочку и по привычке пытаются контролировать то, что Вы уже переросли. Их непонимание - не отвержение, а неумение вовремя увидеть, что Вы изменились. Это больно, но это не про Вашу «ненужность».

Отдельно хочу сказать про друзей. То, что рядом с Вами сейчас нет человека, с которым можно поговорить по-настоящему, совсем не значит, что Вы обречены на одиночество навсегда. В 16 лет настоящие, глубокие дружбы редко складываются легко. Ваше стремление к подлинности, к человеку, который поймет и примет Вас, - это не недостаток, а признак зрелости. Просто хорошие люди часто появляются не тогда, когда мы их отчаянно ищем, а когда мы заняты тем, что по-настоящему любим.

А теперь про бабушку. Вы пишете, что это единственный близкий человек, но и с ней Вам тяжело подолгу, она начинает поучать, Вы раздражаетесь и потом чувствуете вину. Поймите одну важную вещь: раздражение на самого близкого любящего человека - это не предательство и не признак того, что Вы «плохая». Это происходит потому, что подростку вообще трудно долго находиться в присутствии любого взрослого, который относится к нему с заботой, - потому что такая забота, даже самая любящая, напоминает о том, что ты еще ребенок, которого «ведут». А Вам сейчас, как никогда, хочется быть самостоятельной. Поэтому бабушка и становится для Вас «и самым близким, и тем, кто раздражает» - это не про нее, это про Вашу потребность в собственном пространстве.

Вот что можно с этим сделать, чтобы не отталкивать бабушку и не терзать себя виной. Во-первых, разрешите себе это раздражение, оно естественно, и чем меньше Вы будете с ним бороться и винить себя, тем спокойнее будете реагировать. Во-вторых, научитесь дозировать общение. Вам не обязательно проводить с бабушкой долгие часы, если Вам тяжело. Лучше пусть это будут короткие, но теплые встречи. И в-третьих, попробуйте сказать ей о своих чувствах без упрека: «Бабушка, я тебя очень люблю, ты для меня важна, но иногда мне нужно побыть одной и я могу стать раздражительной, это не из-за тебя». Такая честность, скорее всего, сблизит вас больше, чем молчаливое терпение.

И последнее, самое важное, что хочу, чтобы Вы запомнили. Ваше чувство «я одна во всем мире» - это не приговор и не навсегда. Это как ночь перед рассветом.

Сейчас Ваше одиночество может казаться бедой, но на самом деле это время сборки себя – время, когда Вы знакомитесь с собой настоящей, учитесь слышать свои желания и понимать, кто Вы и куда хотите двигаться дальше.

Это трудная, но очень ценная внутренняя работа.

Не ищите спасения в том, чтобы кто-то пришел и «спас» Вас от одиночества, ищите то, что наполняет Вас изнутри: увлечения, творчество, книги, мечты. Постепенно, занимаясь тем, что Вам откликается, Вы начнете встречать людей, которые разделят с Вами этот мир. А пока – будьте к себе добрее. Ваш рассвет уже близко, и он обязательно наступит.