Вопрос психологу от 07.06.2022
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 07.06.2022

Здравствуйте! Нужна квалифицированная психологическая помощь. Дочке Лизе 11 лет. С января 2022 года произошла череда событий, которые совершенно выбили из колеи и привели к страхам и фобиям. В январе произошел приступ непонятной на тот момент этиологии, в результате которого она очень испугалась. После обследований врачи пришли к выводу, что приступ был связан с проблемами со щитовидной железой. Сейчас принимаем эутирокс. Боязнь приступа у Лизы осталась. В марте при игре в волейбол Лиза сломала палец со смещением осколков. Далее операция, общий наркоз и как следствие еще больший страх, что обязательно случиться еще что-то плохое. 9 мая Лиза подавилась грушей, у нее случилась паника. Обращались в приемный покой. Объективно врачи ничего не обнаружили, но страх и паника остались. С 9 мая Лиза не кушает полноценно. Только йогурты и жидкость. Далее обратились к неврологу, сделали МРТ. Невролог поставил фобический синдром. Принимаем лечение: фенибут, глицин, винпоцетин. Мы живем в селе, профессиональных квалифицированных психологов нет. Попытались найти в сети Интернет, но как-то консультации не имели положительного результата. Огромная просьба, дочке очень нужна помощь психолога или психотерапевта. Надеемся на понимание.
Дорогая Ольга, спасибо что Вы к нам обратились, наш портал всегда рад помочь. Панические атаки у детей и подростков достаточно распространённое явление, особенно у тонких и восприимчивых натур. Ваша Лиза, наверняка, такая.

Щитовидная железа и её гормоны играют важную роль в регуляции нашего физического и эмоционального состояния, участвуя во многих важных жизненных процессах: начиная с регуляции стресса и заканчивая энергетическими ресурсами нашего тела. Это очень важный орган. Череда медицинских вмешательств на фоне пандемии и общего нервозного состояния общества из-за длительности, масштабности, смертоносности и неопределенности заболевания, все это в купе не способствовало укреплению психического здоровья ребенка. Панические атаки – неприятная вещь сама по себе, но ожидание следующего приступа – это главная травмирующая «деталь» фобического синдрома. Постоянный страх, неуверенность в своем здоровье и ожидание плохого не дают нормально развиваться ребенку, у него пропадает желание узнавать новое, память перестает удерживать информацию; страх от прошлых травм и ожидание новых бед засасывает, направляя мысли ребенка в прошлое, повышая у него ожидание «неизбежного плохого» и тревогу до предела. Конечно, в таком состоянии организм не может ни есть, ни расти, ни развиваться, ни получать удовольствие. Всё может очень и очень запуститься. Хорошо, что Вы обратились вовремя и не стали ждать, что такое состояние Лизы «само пройдет», или искать медикаментозный выход из ситуации. Конечно, фенибут, глицин, винпоцетин принимайте как врач прописал, но кроме этого обязательно нужно предпринять определенные действия, ведущие к выздоровлению.

  1.  Нужно объяснить Лизе просто, прямо и разумно, что паническая атака — это болезнь нервной сферы человека. Нужно выявить: кто и как атакует твою нервную систему, найти врага, то есть выявить триггеры (В психологии так называют стимулы, которые вызывают яркие, чаще негативные эмоции и реакции. Само слово переводится с английского как «спусковой крючок»). Что тебя пугает? А затем нужно заняться «предателями», т.е. выявить то, что делает тебя уязвимой, более слабой перед предполагаемым врагом, не дает выстоять. И уже потом найти «подкрепление» – то, что поможет справиться с панической атакой, то что делает твой организм сильнее.
  2. Далее все просто: врагов (триггеров) стараемся не подпускать близко к нашим границам, то есть убираем, по возможности, то, что напрямую напоминает о негативных событиях: приступ, перелом, операция. Восстанавливаем и нормализуем организм: составляем режим, четкий и жесткий, где все должно быть предсказуемо и неизменно, несмотря на внешние изменчивые обстоятельства. В итоге: поведение и требования родителей, следование семейным правилам и традициям, выполнение распорядка дня, долгий и качественный ночной сон, сбалансированная еда (не тяжелая, с йодированной солью, без кофеина и острых приправ), - все это приближает позитивные изменения. Совет: желательно, чтобы на тарелке всегда была еда, содержащая не менее трёх цветов - тогда скорее всего там будет достаточно разнообразия и сбалансированности. Когда ребенок выспался, сыт, не утомлен, уверен в близких и будущем, то ему легче справиться с любым недугом.
  3. Лизе нужно получше «познакомиться с самой собой», своим телом и его особенностями. Понять, как оно устроено, что и как работает, что за что отвечает. Когда знаешь и принимаешь свое тело, то становится менее страшно и получается легче регулировать свои состояния. То, что знаешь, тем управляешь, а что управляемо - то не страшно. Помочь узнать своё тело, его внутреннее строение, работу мозга и гормонов помогут специальные детские сайты, энциклопедии по возрасту, и передачи на познавательных каналах.
  4. Конечно, есть специальные техники помощи «до», «во время» и «после» приступов панической атаки.
  • «До» – выбираем себе занятие по интересу в качестве дополнительного образования или хобби из того, что гармонизирует тело и мышление – детская йога, восточные практики (ушу, тай чи), танцы, хоровое пение, плавание, особенно синхронное и т. д.
  • «Во время» – при первых признаках панической атаки начинаем дышать медленно и ровно, для этого используйте несложные дыхательные техники:
  1. 4/7/8 (на четыре счета глубокий вдох носом, на семь счетов пауза, затаиваем дыхание и медленный выдох через рот – язык кончиком касается альвеолы, бугорков над зубами, во время всего дыхательного цикла, ври выдохе получается шипящий звук). Данная техника успокаивает, выводит панику из организма.
  2. Квадрат - 4 вдох - 4 пауза- 4выдох - 4пауза. Эта техника нормализует дыхание, снижает ритм сердцебиения, понижает артериальное давление.
  3. Волна на спине – если паника застала дома и есть возможность лечь, то ложимся на спину, кладем левую руку на грудь правую на живот, и дышим так чтобы поднималась левая рука (грудное дыхание) – 3 раза на 2 счета, потом чтобы поднималась правя рука (глубокое дыхание животом) – 3 раза на 6 счетов. Потом начинаем с правой руки, то есть дышим животом глубоко, представляем как воздух, проходя через легкие, надувает шар, увеличиваем счет на вдох до 10-12, тоже 3 раза, затем переходим к грудному дыханию на счет 6, без пауз, 6 - вдох, 6 - выдох. Это упражнение хорошо расслабляет, успокаивает и учит владеть собой.
Техники заземления

Они основываются на том, что, по сути, паника возникает от безобидных вещей, которые кажутся опасными, заводят защитную реакцию, когда тело реагирует на это как на серьезную опасность. Для того чтобы нормализовать реакцию тела и мозга, нужно помочь Лизе «вернуться на землю» и увидеть, что опасности нет. Самая популярная техника: оглянуться по сторонам и найти 5 разных предметов, затем 4 разных цвета, 3 разных поверхности (к примеру, дерево, шелк, стекло, камень, и желательно парочку потрогать), 2 разных звука и 2 разных запаха, один вкус. Можно, на всякий случай, всегда держать в кармане пару камушков, которые приятно трогать, и несколько леденцов с разным вкусом.
Можно просто посчитать от 100 назад, если слишком просто, то через 7.

Четыре «что»

Техника, которая позволяет нам «проговорить» свой страх. Но этой технике, впрочем, как и другим, нужно учиться и тренироваться. Попробуем?
i. Что я чувствую (эмоции: страх, волнение, ужас, гнев)?
ii. Что я ощущаю (физическое состояние: трясутся руки, дрожат колени, выступает пот, сердце колотится и т. д.)?
iii. Что хочется (импульс: упасть, провалиться, бежать, кричать…)?
iv. Что думаю? (мысль: это правда страшно? почему?, что я знаю про это?, как оно может мне навредить?)?
Проговоренный страх – не страшен, эмоция, облаченное в слово, – уже управляема.
• «После» – уход за собой, любимой.

Тепло, уют, сон в безопасности и покое.

Упражнения на напряжения и расслабления: можно на все тело сразу. Например «Оловянный солдатик» и «Ватная кукла», можно поочередно разные части тела расслаблять и напрягать, например, выполнить задание «железная рука» или «гуттаперчевая перчатка».
Техника визуализации. Можно помечтать: представить в деталях себя на берегу моря или на лесной поляне под плавную успокаивающую музыку или пение птиц.
Но главное: нужно помочь обрести Лизе хороших надежных друзей, которые всегда придут на помощь и с которыми можно обо всем поговорить и никогда не страшно.
Подведем итог нашего непростого и продолжительного разговора. Лизиным психологом, можете быть и Вы, Ольга, если сможете научить Лизу не бояться особенностей своего организма, а принять их, изучив предварительно, сформировать саморегуляцию и жизнестойкость. Узнать себя и научиться владеть своим состоянием с помощью дыхания, будет несложно. Несколько сложнее вместе с дочкой овладеть разными техниками по регулированию своих эмоций. Но чем сложнее путь к победе, тем она ярче и значительнее. Так что панические атаки могут стать началом самопознания и саморегуляции, что очень важно для человека любого возраста. От души желаю успеха в преодолении временных трудностей!
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология 11.10.2024 14:55:00
Здравствуйте! Ищу ответ, в чем можно найти радость в жизни, если тебе далеко за 60, пенсия маленькая и практически все родственники либо живут далеко (дети и внуки в другой стране, видимся очень редко) либо умерли.

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Возраст 60 лет называют в психологии кризисом зрелости или поздней взрослости. Именно в это время, как правило, ухудшается здоровье, заметно становится меньше сил и социальных контактов. А также происходит нередкая потеря близких, что непременно вызывает чувство одиночества. Кому-то в одиночестве хорошо, для кого-то оно невыносимо. Разрешение кризисной ситуации может произойти через поиск новых ролей, осознания собственной значимости в изменившихся условиях.

Часто люди пытаются переложить смысл жизни в построение карьеры, в семью, детей и так далее. Однако на мой взгляд, смысл жизни прежде всего в самой жизни. Для сохранения психологического благополучия важно сохранять позитивное отношение к себе и прожитой жизни, найти дело, которое бы доставляло вам радость. Попробуйте обратиться к себе и подумать, что может сделать вас счастливым человеком? Что внутри может дать вам состояние покоя и радости (помимо общения с родными и работы?) В настоящее время в стране есть множество центров, реализующих программу «Российское долголетие». Более подробную информацию об этом можно найти в интернете.

К примеру, в столице это центры «московского долголетия». Здесь можно заняться любимым хобби, или освоить какое-то новое направление, посещать творческие и образовательные мастер-классы, ходить на экскурсионные прогулки, заниматься спортом или танцами по предварительному согласованию с врачом, приобрести новые знакомства и возможно новых друзей, присоединиться к одному из клубов единомышленников или создать свой собственный. Здесь же можно получить психологическую поддержку в случае необходимости. И все совершенно бесплатно. А заодно приобрести новые знакомства, возможно, новых друзей и единомышленников.

Если есть еще силы и вы не мыслите свою жизнь без работы, пусть даже с небольшой зарплатой, можно поискать вакансии утреннего администратора, вахтера и пр. Или вовсе самой написать объявление. Возможно, кому-то из ваших соседей по дому надо выгуливать днем собаку или отвезти/привести детей из сада/школы, посидеть с ними пару часов. Можно посещать библиотеки (там бывает много интересных бесплатных мероприятий), музеи, кино и т.п. (у пенсионеров есть льготы).

Как говорил известный австрийский психиатр, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».

Читать полностью

Психология 07.10.2024 15:54:00
Добрый день. Ситуация у меня следующая. Моу муж контролирует меня во всем, вплоть до того, что мне есть, что одевать и пр. Чувствую себя скованно в этих отношениях. При этом вместе мы уже почти 11 лет. Как быть?

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Подумайте, в какой момент муж стал вас контролировать? Если так было не всегда, прежде всего нужно понять, с чего все началось, и что в тот момент происходило в жизни вашей семье и конкретно вашего мужа.

Как правило, контроль в паре - это самый безопасный способ справиться с трудными чувствами, переживаниями и ситуациями. Нередко таким образом люди маскируют свою тревогу, злость, невысказанные претензии. К примеру, могло случиться так, что в какой-то момент вы стали зарабатывать больше мужа, уделять себе больше внимания, чаще встречаться с подругами, делать то, что для мужа выглядит как угроза ему и вашим отношениям, и он почувствовал себя неуверенно и уязвимо. А в качестве психологической защиты от собственной уязвимости установил контроль во взаимоотношениях с вами.

Если же муж контролировал вас с самого начала, скорее всего, он почувствует еще большую тревогу, когда вы попытаетесь выйти из-под контроля, и усилит давление. Если муж идет на контакт, можно искренне поговорить с ним о том, что ваша потребность в свободе абсолютно естественна, поскольку вы, наравне с ним, взрослый и независимый человек, однако это никак не угрожает ни ему, ни вашим отношениям.
Вы пишете, что чувствуете себя скованно в этих отношениях. Стоит поисследовать это чувство. Возможно, в отношениях с родителями или другими значимыми людьми у вас было схожее ощущение. Когда вам не дают право выбора и все хотят решить за вас. Дело в том, что в отношениях с партнером мы часто пытаемся разрешить непрожитые конфликты из прошлого. Дабы не подвергать отношения большему риску, лучше обсудить эту тему с психологом лично.

Незавершенная сепарация от родителей часто становится одной из причин подобных проблем в паре. Когда человек не может просто сказать партнеру, что с ним так нельзя. Но если вы научитесь ставить на первое место себя и свои потребности, а не родительские установки, другие люди тоже перестанут вести себя таким образом с вами. Просто потому, что будут знать и ощущать ваши границы и понимать, что подобным поведением могут вовсе лишиться вашего общества.

Читать полностью

Психология 06.10.2024 12:28:00
Нас у родителей пятеро: две дочери и три сына. Все мы взрослые люди, у всех семьи, дети, работа, все хорошо. Проблема в том, что наша мама (ей 68 лет) постоянно вмешивается в нашу жизнь, навязывает свое видение принципы, демонстративно показывает свою нелюбовь к нашим мужьям/женам, постоянно создает нервотрепку, хочет знать, что мы делаем каждую минуту, звонит по нескольку раз в день, критикует всех людей без исключения, на наших детей вываливает кучу негатива об их родителях ( о наших партнерах)... Из-за такого ее поведения и отношения в наших семьях скандалы и разборки. При этом нас, собственных детей, она любит до безумия, мы для нее идеальные, ей кажется, что все вокруг враги, которые хотят обидеть нас. Я тоже очень люблю свою мать, все мы уделяем ей достаточно много внимания, приезжаем к ней по первому ее зову, лишь бы она не скандалила. Наши мужья/жены относятся к ней очень терпеливо и уважительно. Наш отец полгода назад ушел из жизни в возрасте 70 лет по болезни. Это был интеллигентнейший человек, полная противоположность маме. Вопрос вот в чем. Как нам строить отношения с мамой? Что делать? Как ей помочь? Сама она свое поведение проблемой не считает.

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Непростая ситуация, сочувствую вам. Адекватно выстраивать границы с окружающими, так, чтобы всем близким было комфортно, - непростое дело. Но давайте я все же попробую последовательно ответить на ваши вопросы. «Как помочь маме?» Вы хотите помочь маме перестать вмешиваться в вашу жизнь и изменить ее поведение? Думаю, в этом ей помощь не нужна. Стремление к изменениям появляется тогда, когда чувство дискомфорта достигает определенной грани и терпеть невозможно (наверное, как у вас сейчас).

А вашей маме, судя о всему, вполне комфортно в тех отношениях, которые есть. Ведь вся ваша семья удовлетворяет ее желания по первому требованию, уделяет внимание, демонстрирует терпение и уважение. Более того, в соответствии с установкой «кругом враги моих детей» в ее системе координат собственное поведение кажется абсолютно естественным, и она искренне считает, что помогает вам.

 «Как нам строить отношения с мамой?» Вы в силах помочь себе несмотря на то, что система ваших отношений с мамой уже выстроена и закреплена годами. Если намерены что-то менять и перестраивать, то делать это важно терпеливо и настойчиво, и при этом медленно и тонко. Во-первых, потому что резкие изменения крайне болезненны.

А, во-вторых, потому, что семья сейчас переживает потерю близкого человека (и, возможно, эта утрата и переживание горя делают маму еще более «тяжелой» и «невыносимой»). «Что делать?» Из письма я вижу, что мама нарушает границы вашей семьи. И в данном случае могу порекомендовать вам учиться выстраивать психологические границы так, чтобы это было комфортно прежде всего вам, не допускать вмешательства в вашу жизнь, при этом объясняя маме, что делаете это вы не потому, что не любите ее, а, как раз-таки, наоборот – потому что любите и хотите сохранить с ней добрые отношения. Это – базовая стратегия, а тактические шаги вам поможет найти психолог, на очной консультации. Желаю вам сил и терпения!

Читать полностью