Здравствуйте! 

То, что Вы описываете, - это не слабость, а классическое профессиональное выгорание, усугубленное экзистенциальным кризисом («А для чего все это?»). Работа администратора с ее постоянным потоком людей и эмоций - одна из самых энергозатратных, и за два года Ваши ресурсы могли закономерно истощиться. Это нормальная реакция психики на высокую нагрузку.

Чувство сожаления о «потраченном впустую» времени и стыд - сейчас Ваши главные противники. Они возникают, когда мы ругаем себя за несоответствие внутренним стандартам («должна быть сильной», «должна любить свою работу»). Первый и важнейший шаг - сменить гнев на милость. Прямо сейчас скажите себе: «Я не сломалась. Я устала. И я имею на это полное право».

Вопрос «Зачем?», который Вас преследует, - это не тупик, а дверь. Он сигнализирует, что прежние цели (диплом, работа по специальности) исчерпали свой смысл. Но это не значит, что годы прошли зря. Вы провели ценнейшее исследование и на собственном опыте выяснили, чего Вы не хотите и что Вам не подходит. Это бесценные данные. Теперь фокус может сместиться: если не это, то что? Что давало Вам энергию раньше? О чем Вы мечтали в детстве? Какие занятия заставляли забывать о времени?

Чтобы пройти через этот кризис, важно для начала признать свои чувства без осуждения: «Да, я выгорела. Да, я не знаю, что делать дальше. И это нормально для человека, прошедшего через такой опыт». Затем постарайтесь отделить свою личность от профессиональной роли. Вы - не «администратор, который не справился». Вы - человек, который пробовал, устал и теперь ищет новый путь. Ваша ценность не зависит от должности.

Полный отказ от деятельности может парализовать, поэтому начните с маленьких, восстанавливающих действий. Не «надо разослать резюме», а «хочу час погулять в парке, посмотреть хороший фильм, записать в дневник три простые вещи, за которые я сегодня благодарна». Это вернет Вам чувство контроля и заботы о себе.

Также можно сделать простое, но мощное упражнение. Возьмите два листа бумаги. 1.  На первом честно напишите: «Чего я НЕ хочу?» (например, постоянно общаться с людьми, чувствовать ежедневный стресс, выполнять рутинные бессмысленные задачи). 2.  На втором: «Что во мне ЕСТЬ?» (например, я ответственная, умею структурировать информацию, я чуткая, я креативная, мне нравится учиться новому). Это сместит фокус с неудач на Ваш личный потенциал.

Рассмотрите возможность консультации с карьерным консультантом или психологом. Со стороны часто виднее те таланты и возможности, которые мы не замечаем в себе из-за усталости и разочарования.

Главное, что нужно понять сейчас: Вам не требуется немедленно принимать глобальные решения о всей жизни. Ваша первостепенная задача - не найти идеальную карьеру, а восстановить внутренний покой и связь с собой. Дайте себе разрешение на паузу. Позвольте отдохнуть и не знать всех ответов. Иногда самое мудрое и смелое решение - это остановиться.

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Спасибо, что поделились своей болью. То, что Вы описываете - это очень тяжелая и болезненная ситуация, и Ваши чувства абсолютно нормальны и понятны.

Ваша реакция - это не просто на новость, это триггер. Вы совершенно правы. Сообщение о рождении ребенка - это не просто факт. Это спусковой крючок, который запустил лавину всех старых, невылеченных ран: предательство, абьюз, финансовый шантаж, угрозы, эмоциональные качели, в которые он ставил Вас и Вашу дочь все эти годы. Ваш шок и боль - это реакция на всю десятилетнюю травму, а не только на сегодняшнее сообщение. Это важно осознать.

Его поведение - продолжение паттерна. Его просьба («помоги мне рассказать дочери») - это классический пример манипуляции в абьюзивных отношениях. Он делает Вас ответственной за его эмоции и за последствия его поступков. Он хочет, чтобы Вы «смягчили удар», который он наносит своей дочери, тем самым снова втягивая Вас в свою игру и заставляя делать его «грязную работу». Он не думает о чувствах дочери, он думает о том, как быстрее и удобнее для себя сбросить эту новость, возможно, чтобы выглядеть «честным» в своих глазах или в глазах новой партнерши.

Ваша дочь - главный приоритет. Ваша интуиция Вас не подводит. Сообщать 10-летнему ребенку, который и так имеет шаткие, ненадежные отношения с отцом, такую новость резко и без подготовки - это эмоционально безответственно. Это может вызвать у нее чувство брошенности, замены, ненужности. Ей нужна поддержка и бережное отношение, а не шоковая терапия.

Что же делать? Прежде всего, позаботьтесь о себе прямо сейчас. Вы не можете эффективно помогать дочери, если сами находитесь в состоянии кризиса. Вам нужно «заземлиться».   Признайте свои чувства: «Да, мне больно, страшно, я в ярости. Это нормально после всего, что я пережила». Физически успокойте нервную систему: глубокое дыхание (вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8), стакан воды, умыться холодной водой, обнять себя или закутаться в плед. Скажите себе: «Сейчас самый тяжелый момент, но он пройдет». Не принимайте решений сгоряча. Дайте себе время (час, день) просто побыть с этими эмоциями.

Ваша задача - перестать быть посредником и буфером между бывшем супругом и дочерью. Вы - мать, защитница дочери, а не его личный помощник по выстраиванию коммуникации.

Ваш ответ ему должен быть четким, спокойным и окончательным. К примеру: «Эта новость - твоя личная жизнь. Информировать об этом нашу дочь - это твоя ответственность. Я не буду участвовать в этом разговоре, так как считаю, что это твоя задача как отца - найти подходящий момент и слова. Учитывая, какие у тебя с дочерью отношения, я настоятельно рекомендую тебе подойти к этому максимально бережно и не делать этого спонтанно по видеосвязи. Я, как мать, буду рядом с дочерью, чтобы поддержать ее после того, как ты с ней поговоришь, если она захочет этим со мной поделиться». Таким образом Вы снимаете с себя ответственность за его действия. Выставите барьер: его жизнь - его зона ответственности. Дадите понять, что Ваша роль - поддерживать дочь, а не помогать ему.

Подготовьте почву для разговора с дочерью, когда он случится. Не сообщая новость, создайте безопасное пространство. Не говорите ничего, пока он не поговорит. Но будьте наготове. После его разговора спокойно спросите дочь: «Папа, наверное, тебе что-то рассказал сегодня. Как ты себя чувствуешь? Хочешь об этом поговорить?» Главное - Ваша реакция. Вы должны быть оплотом спокойствия и принятия. Ваши ключевые сообщения для дочери: «Твои чувства важны и нормальны.» (Злиться, грустить, ревновать, быть равнодушной - все можно); «Это никак не влияет на то, как сильно я тебя люблю. Ты - моя единственная и неповторимая дочь, и это навсегда»; «У папы может быть своя жизнь, но это не значит, что он перестает быть твоим папой»; «Ты ни в чем не виновата»; «Мы с тобой - семья. Мы всегда будем вместе, и мы справимся с любыми чувствами»

Что касается заботы о себе и дочке в долгосрочной перспективе, здесь важно четко понимать: То, что Вы пережили - абьюз. Его последствия (тревога, вспышки воспоминаний, сложности с доверием) могут жить в Вас годами. Обращение к психологу, который работает с последствиями травматических отношений, - это не роскошь, а необходимость. Это инвестиция в Ваше спокойствие и в здоровые отношения с дочерью. Что касается дочки, - следите за ее состоянием. Если увидите стойкие признаки подавленности, агрессии, замкнутости - детский психолог поможет ей пройти через эту ситуацию, не накапливая обиду и чувство брошенности. И обязательно максимально ограничьте свои собственные контакты с бывшим супругом. Вам не нужно знать подробности о его новой жизни. Чем меньше Вы о ней знаете, тем спокойнее Вам будет.

Вы уже проявили огромную силу, вырвавшись из этих отношений и вырастив дочь. Сейчас наступил момент, когда нужно направить эту силу на заботу о себе и на выстраивание окончательно здоровых границ. Берегите себя!