Добрый день! Помогите мне… я не знаю как быть. Мы с мужем 9 лет вместе, из них 3 года в браке. Нам по 30 лет. Очень любим друг друга в отношениях все устраивает, но есть одно но, муж не хочет детей. Я чувствую что я уже готова и хочу стать мамой. Разговаривали с мужем на эту тему и от него только и слышу: зачем мне это надо? Я хочу прожить эту жизнь в кайф, мне это не интересно, ребенок это кусок материи… если родится ребенок все свободное время надо будет посвящать ему про все развлечения можно забыть …
Я хочу чтоб ты была счастливой, даже если не со мной, я не с могу дать тебе чего ты хочешь. Вот как-то так, я предложила мужа сходить к психологу вместе попробовать решить эту проблему, он спокойно согласился, но сказал что знает какой будет итог - развод скорее всего.
Вот сижу и не знаю, как и что делать. Но очень хочу понять почему он так думает? Что с ним не так? Я очень хочу сохранить нашу семью.
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Добрый день, уважаемая читательница! Ваша ситуация, безусловно, сложная и я понимаю, насколько болезненным может быть осознание того, что Ваши планы на будущее расходятся с планами любимого человека. Девять лет вместе – это большой срок, и, очевидно, у Вас с мужем сложилась прочная эмоциональная связь. Однако, вопрос о детях – это фундаментальный вопрос, который затрагивает жизненные ценности и перспективы.
Ваш муж четко выражает свои ценности и приоритеты, которые, на данном этапе жизни, не включают в себя родительство. Его желание «прожить жизнь в кайф» и страх потерять свободу – это понятные, хотя и эгоцентричные, стремления. Слова о «куске материи» и потере развлечений говорят о его возможных страхах и негативных убеждениях, связанных с родительством. Возможно, у него есть травматичный опыт из детства или негативные примеры перед глазами, которые сформировали такое отношение. Может быть, он рос в многодетной семье и видел, как это тяжело, или, наоборот, у него не было братьев и сестер, и он не понимает, что такое жизнь с детьми. Он может бояться не справиться с ролью отца, с этой большой ответственностью. Кроме того, он в целом может быть ориентирован на карьеру, путешествия, саморазвитие или другие вещи, которые, по его мнению, будут сложнее с ребенком.
Что же можно сделать в данной ситуации? Для начала попробуйте поговорить с мужем еще раз, но теперь сосредоточьтесь на понимании его страхов и убеждений. Спросите, что именно его пугает в родительстве? Какие негативные примеры он видел? Что он думает о вашей жизни после рождения ребенка? Важно выслушать его без осуждения и попыток переубедить. Просто постарайтесь понять его точку зрения.
Семейная консультация также будет весьма полезна. Психолог может создать нейтральное пространство для диалога и помочь вам обоим более глубоко понять свои чувства и потребности, выявить скрытые мотивы и страхи, а также научить конструктивным способам общения и поиска компромиссов. Возможно, несколько сеансов терапии помогут вашему мужу пересмотреть свои убеждения или найти способы, как совместить родительство и «жизнь в кайф». Если муж не готов к совместной терапии, Вам может быть полезно обратиться к психологу самостоятельно. Это поможет Вам разобраться в своих чувствах, понять, как двигаться дальше, и принять решение, которое будет наилучшим для Вас.
В конечном итоге, Вам все-таки придется принять решение о том, как жить дальше. Если для Вас рождение ребенка – это принципиальный вопрос, и Вы не готовы отказываться от своей мечты, возможно, Вам придется задуматься о будущем ваших отношений. Ведь если Вы откажетесь от своей мечты о материнстве, это может привести к разочарованию и обидам в будущем. Да, это может быть очень болезненный выбор, но важно быть честной с собой и понимать, что Вы заслуживаете быть счастливой. Я искренне желаю найти решение, которое принесет Вам счастье и удовлетворение.
Читать полностью