- Главная
- Вопросы экспертам
- Вопрос психологу от 07.08.2026
Вопрос психологу от 07.08.2026
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Спасибо Вам за доверие и за то, что так честно и подробно описали свою ситуацию. Мне хочется начать с очень важного наблюдения: в Вашем письме два момента, которые заслуживают особого внимания.
Первый – это реальные, осязаемые обстоятельства: мужчина, который откладывает переезд, переносит встречи, а в момент, когда все уже подтверждено, не приезжает в назначенное время.
Второй – это история о Вас самой: о том, как за всем этим стоит Ваша боль от прошлого брака, Ваша тревога за дочь, Ваша усталость от ответственности и Ваше огромное желание наконец-то жить настоящей, полноценной семьей.
Для начала поговорим о Вашем избраннике. Он восемь месяцев рядом с Вами, ему сорок лет, у него нет опыта брака и совместного быта, и здесь нет ничего удивительного в том, что переезд его пугает. Его слова о том, что Вы можете не ужиться и отношения испортятся, - это не обязательно отговорка или нежелание. Это может быть самая настоящая тревога человека, которому предстоит сделать большой и важный шаг в жизни. Однако важно сказать честно и о другом: его способ справляться с этой тревогой – откладывать и не сообщать о своих сомнениях до последнего, а в кульминационный момент просто не появиться – это способ, который ранит Вас и подрывает доверие.
А теперь о Вас, потому что без этого разговор был бы неполным. Я слышу в Ваших словах усталость и очень понятное желание, чтобы наконец-то все получилось. И я хочу мягко обратить Ваше внимание вот на что: поспешность, с которой Вы готовы принять «давай на завтра» или «давай останемся на денек», может быть продиктована не тем, что это действительно то, чего Вы хотите, а тем, что Вам очень страшно, что иначе все не сложится.
Но семейная жизнь – это не гонка, и переезд – не экзамен, который надо сдать побыстрее, чтобы потом выдохнуть. Это очень большое изменение, и оно касается не только Вас двоих, но и Вашей дочери, которой всего пять лет и для которой любое резкое изменение привычного мира – отдельный стресс.
Поэтому моя рекомендация для Вас – не торопиться с решением «съезжаться или расставаться», а сначала сделать то, к чему Вас и тянет: сесть и спокойно, по-взрослому поговорить с ним обо всем. Только не в формате претензий, а в формате живого разговора о вас двоих. Расскажите своему мужчине не только о том, что он подвел Вас своими переносами, но и о том, что Вы сами волновались, что Вам тоже страшно, что Вы тоже не знаете, как все сложится. Когда женщина говорит мужчине «ты необязательный», это часто звучит как обвинение и вызывает защиту; когда она говорит «я испугалась, и мне тоже страшно» - это приглашает к близости. Расспросите его подробно, чего именно он боится, какие картинки возникают у него в голове, когда он думает о совместной жизни, что ему нужно, чтобы почувствовать себя спокойнее. И сами ответьте честно себе и ему на вопрос: а что нужно Вам, чтобы Вам было спокойно?
И здесь его предложение - оставаться у него с дочкой на ночь-другую, постепенно - на самом деле очень разумная и здоровая промежуточная ступень. Это не слабость и не признак того, что он «не семейный», как говорит Ваша мама. Это нормальный, бережный способ проверить совместимость без резкого скачка. Многие пары не проходят проверку именно потому, что бросаются жить вместе сразу и не выдерживают этого перепада. А вот постепенное привыкание - остаться на ужин, остаться на ночь, побыть вместе с дочкой и дома у него, и на Вашей территории - позволяет увидеть друг друга в быту и при этом сохранить возможность взять паузу, не разрушая всё сразу. Так что я бы не спешила списывать отношения только потому, что он испугался большого шага: страх перед важным шагом - это нормально, важно лишь то, как человек с ним справляется.
Что касается Вашей мамы. Она, конечно, желает Вам добра и, скорее всего, переживает за Вас после развода и не хочет, чтобы Вы снова пострадали. Но ее выводы строятся скорее не на знании именно этого мужчины, а на ее собственном опыте, на ее страхах за Вас и на желании защитить. Позволять ее голосу решать за Вас в столь важном вопросе, значит отдавать ключи от своей жизни другому человеку, пусть и самому близкому. Вы взрослая женщина, и только Вы можете почувствовать, что происходит между Вами и этим мужчиной на самом деле. Мамин голос можно выслушать с благодарностью и уважением, но не позволять ему заглушать Ваш собственный.
И еще один момент. Прежде чем решать окончательно , съезжаться ли, оставаться ли с дочкой, слушать ли маму, - я очень прошу Вас остановиться и задать себе один простой вопрос: а чего на самом деле хочу я, а не чего боюсь, что не получу. Потому что есть большая разница между тем, чтобы выбирать мужчину из любви и ясного чувства «мне хорошо, и я ему доверяю», и тем, чтобы выбирать его из страха остаться одной или снова не успеть. Отношения, построенные на одном страхе, редко приносят счастье, каким бы хорошим ни был человек рядом. А вот отношения, где есть честный разговор, постепенность, уважение к тревогам друг друга и время, имеют все шансы вырасти в ту самую семью, о которой Вы мечтаете.
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответыСеленина Екатерина Вадимовна
Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна
Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответыЗадайте свой вопрос эксперту
Наш эксперт ответит на ваши вопросы бесплатно и анонимно
Последние вопросы
Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте.
Для ответа на ваш вопрос необходимо разграничить понятия «отпуск по уходу за ребенком» и «отпуск по личным обстоятельствам», так как правовой статус военнослужащих существенно отличается от статуса гражданских лиц, работающих по трудовому договору.
Согласно действующему законодательству, военнослужащие мужского пола не имеют права на отпуск по уходу за ребенком.
В соответствии с п. 13 ст. 11 Федерального закона от 27 мая 1998 г. № 76-ФЗ «О статусе военнослужащих» и ст. 32 Положения о порядке прохождения военной службы (утв. Указом Президента РФ от 16 сентября 1999 г. № 1237), отпуск по уходу за ребенком предоставляется только военнослужащим женского пола.
Трудовой кодекс РФ (в частности, ст. 256 ТК РФ, позволяющая отцам уходить в такой отпуск) на военнослужащих при исполнении ими обязанностей военной службы не распространяется.
Поскольку право на отпуск отсутствует, военнослужащий мужского пола также не может претендовать на получение ежемесячного пособия по уходу за ребенком до 1,5 лет в качестве лица, находящегося в соответствующем отпуске.
Какие варианты возможны для военнослужащего.
Несмотря на отсутствие права на «декретный» отпуск, законодательство предусматривает механизмы для помощи семье в исключительных ситуациях:
Отпуск по личным обстоятельствам: Согласно п. 11 ст. 31 Положения о порядке прохождения военной службы, военнослужащему в исключительных случаях, когда присутствие в семье необходимо, по решению командира воинской части может быть предоставлен отпуск по личным обстоятельствам. Для этого необходимо документальное подтверждение обстоятельств (медицинские справки о состоянии здоровья супруги, подтверждение необходимости ухода).
Дополнительный отпуск (ст. 32 Положения): Военнослужащему мужского пола, проходящему службу по контракту, по его просьбе однократно предоставляется дополнительный отпуск сроком до трех месяцев, если он воспитывает детей в возрасте до 14 лет без матери (в случае ее смерти, лишения родительских прав, длительного пребывания в лечебном учреждении и других случаях отсутствия материнского попечения). В вашей ситуации, если супруга жива и не лишена родительских прав, а находится на лечении дома, данная норма может быть применена только при условии, что она объективно не может осуществлять уход за детьми (например, находится в стационаре, что должно быть подтверждено документально).
Военнослужащему следует подать рапорт на имя командира части с просьбой о предоставлении отпуска по личным обстоятельствам в связи с тяжелым состоянием здоровья супруги и необходимостью ухода за детьми в многодетной семье. К рапорту необходимо приложить медицинские документы супруги (выписки, справки о травме, рекомендации врачей).
Решение о предоставлении отпуска по личным обстоятельствам является дискреционным правом командира. Чем убедительнее будут доказательства того, что супруга не может самостоятельно ухаживать за грудным ребенком и другими детьми, тем выше вероятность положительного решения.
Читать полностью
Сейчас я часто чувствую растерянность, тоску по дому и родным, мне кажется, что я не вписываюсь, что другие уже вливаются и находят друзей, а я отстаю. Иногда даже ловлю себя на мысли, что жалею о переезде, хотя понимаю, что это был правильный и нужный шаг.
Подскажите, пожалуйста: как пережить этот переходный период ?
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте!
То, что Вы чувствуете сейчас - растерянность, тоску по дому, ощущение, что «все влились, а я отстаю», - это совершенно нормально, и так чувствует себя большинство первокурсников, просто не все об этом говорят. То, что Вы долго привыкаете к новому, - не недостаток и не «проблема с характером», а просто Ваша особенность, и в ней нет ничего плохого. Кому-то нужно две недели, чтобы освоиться, а кому-то чуть больше времени, и это не значит, что второй человек «хуже» или «медленнее». Это значит, что он просто устроен иначе.
Самое главное, с чего я хочу начать, - это просьба перестать себя сравнивать с другими. «Они уже нашли друзей, а я отстаю» - это самый коварный и самый бесполезный внутренний диалог, потому что, во-первых, Вы видите только внешнюю картинку, а не то, что чувствуют люди на самом деле (многие за улыбкой скрывают ту же тоску). А во-вторых, сравнивая себя с другими, Вы всегда будете в проигрыше, потому что чужая жизнь всегда кажется легче и успешнее. Друзья, которых «быстро нашли» в первые недели, часто оказываются случайными и не самыми близкими, а вот те, кто ищет медленнее и вдумчивее, как раз находят по-настоящему своих людей. Ваш медленный темп - это не отставание, а просто Ваш способ строить отношения: медленно, зато искренне и надежно.
Теперь про тоску по дому и родным. Это не слабость и не признак того, что Вы сделали ошибку. Тоска по дому - это признак того, что у Вас есть любящая семья и теплые отношения, по которым Вы скучаете, и это очень ценно. Разрешите себе скучать, но не позволяйте этой тоске мешать Вам жить. Придумайте для себя маленькие ритуалы связи с домом. К примеру, созваниваться с родными в определенное время каждый день, а не тогда, когда особенно одиноко и грустно. Пусть дом останется Вашим теплым и надежным тылом. Постепенно, когда новая жизнь начнет наполняться своими событиями и людьми, тоска будет утихать сама, а дом останется тем местом, куда приятно возвращаться, а не тем, по чему хочется постоянно плакать.
А теперь практический совет о том, как мягко, в своем темпе, войти в новую жизнь. Не пытайтесь привыкнуть ко всему сразу, это невозможно, и это только вымотает Вас. Двигайтесь вперед маленькими шагами. Освойте сначала самое близкое и простое: свое общежитие, свой этаж, столовую, дорогу до нужного корпуса. Найдите одно или два «своих места» - кафе, где вкусно, скамейку в парке, библиотеку, куда Вам нравится ходить. Когда у Вас появятся такие маленькие «точки опоры», город перестанет казаться чужим и огромным, он начнет становиться «чуть-чуть Вашим». Именно так, по кусочку, осваивается любое новое место.
И обязательно позаботьтесь о себе в этом переходном периоде, он отнимает много душевных сил, поэтому Ваша задача сейчас бережно относиться к себе. Хорошо высыпайтесь, нормально ешьте, двигайтесь (прогулки на свежем воздухе отлично снижают тревогу). И, что еще важно, не сидите в четырех стенах в ожидании, что кто-то придет и позовет Вас в компанию. Сделайте первый маленький шаг сами: заговорите с соседкой по общежитию, подойдите к человеку в группе, который тоже немного одинок, предложите пойти вместе в столовую или в город. Поверьте, рядом с Вами много таких же ребят, которые так же стесняются и боятся быть отвергнутыми, и каждый из них ждет, что кто-то первый сделает шаг навстречу. Почему бы этим человеком не стать Вам самой?
И еще. Не забывайте, зачем Вы приехали. Вы поступили в университет, Вы сделали большой, смелый и правильный шаг, который приближает Вас к Вашей мечте. Это Ваш выбор, и Вы его сделали не случайно. Дайте себе время привыкнуть, не требуйте от себя мгновенного «вливания» и не ругайте себя за то, что Вам нужно больше времени. Новое окружение постепенно станет привычным, чужие лица - знакомыми, и однажды Вы поймаете себя на том, что чувствуете себя здесь почти как дома. Просто дайте себе эту возможность, и пару месяцев на спокойное, без самобичевания, «врастание». У Вас обязательно получится, ведь Вы уже сделали самый трудный первый шаг.Читать полностью
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте.
Действия СФР (с 1 января 2023 года функции Пенсионного фонда РФ (ПФР) переданы единому Фонду пенсионного и социального страхования Российской Федерации (далее - СФР)) по исключению периодов работы на территории других государств (в том числе Украины, если речь идет о периодах после распада СССР) из страхового стажа для назначения пенсии в РФ в настоящее время часто признаются правомерными. Это связано с тем, что Россия денонсировала Соглашение о гарантиях прав граждан государств — участников СНГ в области пенсионного обеспечения от 13 марта 1992 года (Федеральный закон от 11 июня 2022 г. N 175-ФЗ). В связи с этим периоды работы на территории Украины после 1991 года, если за них не уплачивались страховые взносы в российскую пенсионную систему, могут не включаться в страховой стаж.
Однако ситуация с Крымом имеет свои особенности. Если вы постоянно проживали на территории Республики Крым или города федерального значения Севастополя по состоянию на 18 марта 2014 года, то к вашим правоотношениям применяется Федеральный закон от 21 июля 2014 г. № 208-ФЗ «Об особенностях пенсионного обеспечения граждан Российской Федерации, проживающих на территориях Республики Крым и города федерального значения Севастополя». Согласно этому закону, периоды работы на территории Украины по 16 марта 2014 года приравниваются к периодам работы, включаемым в страховой стаж в РФ, и не требуют обязательного подтверждения справками об уплате взносов от компетентных органов Украины.
Если вы считаете, что ваш стаж и количество пенсионных коэффициентов (ИПК) были рассчитаны неверно, а отказ в назначении пенсии — незаконным, вы имеете право на обжалование решения СФР.
Если вы получили только уведомление, обратитесь в территориальный орган СФР с письменным заявлением о предоставлении подробного решения об отказе в назначении пенсии с указанием конкретных периодов, которые были исключены из стажа, и причин их исключения.
Поскольку между вами и СФР возник спор о праве на пенсионное обеспечение, наиболее эффективным способом защиты является обращение в суд с исковым заявлением о признании решения СФР об отказе в назначении пенсии незаконным и обязании включить спорные периоды работы в страховой стаж.
В рамках судебного процесса вы можете представить трудовую книжку и иные документы, подтверждающие вашу трудовую деятельность.
Суд оценивает доказательства в совокупности. Если записи в трудовой книжке оформлены надлежащим образом, они являются подтверждением стажа.
Если в документах имеются технические ошибки (например, расхождения в отчестве или исправления), суд в рамках искового производства может установить факт принадлежности вам трудовой книжки и факт работы в спорные периоды.
Если после перерасчета стажа баллов (ИПК) все равно будет недостаточно, законодательство предусматривает возможность добровольного вступления в правоотношения по обязательному пенсионному страхованию и уплаты страховых взносов для получения недостающих коэффициентов (ст. 29 Федерального закона от 15.12.2001 № 167-ФЗ).
Читать полностью