- Главная
- Вопросы экспертам
- Вопрос психологу от 03.04.2022
Вопрос психологу от 03.04.2022
|
Ситуация |
Ощущения в теле |
Эмоция и ее интенсивность |
Мысли, которые автоматически приходят в голову |
Спонтанные, иррациональные действия и поступки |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Особенности реакции могут варьироваться от человека к человеку (в зависимости от психотипа: кто-то более тревожный, кто-то более агрессивный, кто-то более терпеливый и т.д.). А также могут варьироваться у одного человека в зависимости от его актуальной жизненной ситуации. Беременные женщины, особенно в первом триместре, под воздействием гормонов, обеспечивающих нормальное протекание беременности, становятся более чувствительными к раздражителям, более склонны к защитной тревоге. Например, ситуация: «когда я листаю новостную ленту, мне становится «очень страшно от нависающих угроз», я вся «скукоживаюсь», у меня встает ком в горле, я начинаю думать о том, что «в мире все рушится», я ничего не могу делать, только листать ленту и плакать».
Что Вы можете делать, чтобы облегчить проживание стрессовых реакций в связи с тревожной ситуацией, которая совпала с Вашей беременностью?
Во-первых, принять тот факт, что пока существует причина стресса, Вы не сможете на него не реагировать. Однако, со временем, когда пройдет первый шок, будут включаться более зрелые адаптационные психические механизмы, и реакция не будет столь острой. Ваша задача – добавлять осознанность и саморегуляцию к Вашим бессознательным реакциям.
Регистрируйте и называйте те эмоции, которые Вы ощущаете сейчас. Для этого можно использовать простую шкалу, где 0 – это совершенное спокойствие, 10 – максимально яркое проявление эмоции, такое, что если еще немного усилить, то наступит шок (полное отключение эмоциональной и физической чувствительности). От 0 до 10 будет градация, например, для тревоги: полное спокойствие – незначительное волнение – сильное волнение – постоянная тревога – страх конкретной опасности – очень сильный страх – паника – ужас – шок. Оцените по этой шкале уровень Вашей тревоги. Также Вы можете регистрировать более сложные, составные эмоциональные состояния (чувствую вину, стыд, бессилие, равнодушие к людям, нелюбовь к себе и др.). Старайтесь не «увлекаться» проживанием негативных эмоций (страха, печали, злости) – отдайте им должное, отреагируйте их так, как они того заслуживают. Здесь подойдет метафора неба: представьте себе бескрайнее небо, которое над Вашей головой, и дальше вокруг, насколько хватит горизонта, и дальше за горизонт, представьте всю атмосферу земного шара. В этой атмосфере есть место безоблачному жаркому небу на экваторе, безоблачному холодному небу на полюсах, небу, затянутому тучами, небу с проливными грозами, небу со снегопадом… Как для каждого проявления атмосферы нужно время и место, так и для Вашей эмоции нужно время и место. Когда закончится снегопад, облака облегчатся, переместятся и снова над головой будет ясное небо. Прислушайтесь к себе, как только почувствуете, что уже дали достаточно времени для проявления эмоции – постарайтесь постепенно, с помощью волевого усилия снижать ее накал, двигаясь по шкале в сторону 0.
В стрессовой ситуации мы можем ощущать различные негативные телесные проявления. Они все когда-то помогали нашим предкам выживать в дикой природе. Например, ощущение спазма и боли в мышцах, особенно в области шеи, спины (напрячься, чтобы хищник не прогрыз шею до сосудов, обеспечивающих кровоснабжение головного мозга), в области конечностей (напрячься, чтобы драться руками и ногами или быстро убегать), в области живота (защитить внутренние органы), ком в горле или в области груди (задержать дыхание под водой, не кричать от страха в убежище); постоянное желание спать и слабость (претвориться мертвым, чтобы преследующий нас хищник оставил нас на закуску, а сам бежал за теми сородичами, которых еще нужно догонять); постоянное желание ходить в туалет по маленькому или по большому (убегая от хищника, освободиться от лишнего) и т.д. Рекомендуется отследить их и постараться «разрядить» гормоны стресса через телесные практики. Можно разрядиться через активное чередование мышечного напряжение и расслабления, это: физические упражнения и спорт, ходьба и плавание, трудотерапия (помыть посуду, помять тесто, подергать сорняки), спонтанные движения под музыку и танцы, пение и крик, рыдание и хохот, активное дыхание и др. Можно разрядиться через мышечное расслабление, это: полежать в расслабленной позе с закрытыми глазами, принять душ или ванну, помедитировать, получить расслабляющий массаж, медленно подвигаться под спокойную музыку или звуки природы (шум прибоя, шум дождя), подышать успокаивающим дыханием (например, медленный вдох на 4 счета через нос и медленный выдох на 8 счетов через рот) и др. Получить приятные телесные ощущения через все каналы восприятия во время взаимодействия со стихиями (воздухом, водой, огнем, землей), предметами (покрутить в руках игрушку-антистресс), природой (обняться со своей собакой, обняться с деревом в парке), с близким человеком (обменяться прикосновениями, заняться сексом).
Очень важно заботиться о своем теле: вовремя и достаточно питаться, пить, спать, соблюдать гигиену, режим дня. В стрессе человек может потерять контакт с телесными ощущениями и потребностями: не замечать боль, усталость, голод, дискомфортную температуру и др. – в этом случае своей рациональной частью мы должны специально направлять наше внимание на наше тело, например, «сканируя» его периодически мысленным взором от макушки до стоп и обратно.
В сфере деятельности старайтесь заниматься тем, что у Вас хорошо получается, что Вы точно можете контролировать. Это: профессиональная деятельность, бытовая рутина, альтруистическая деятельность (кстати, является хорошим подспорьем, потому что, помимо того, что она отвлекает, приносит чувство самоудовлетворения от благородности миссии, а также искреннюю благодарность других людей). Также хорошо помогает уход в творчество: как в роли наблюдателя / созерцателя/ слушателя произведений искусства, так и в роли автора.
В сфере отношений – старайтесь общаться с ресурсными для Вас людьми. И уверенно отказывайте людям, которые нагнетают негатив (тревожность, агрессивность, депрессивность, пессимизм и обреченность). Общайтесь со специалистами, ведущими Вашу беременность – получать объективную информацию о состоянии Вас и того, кого носите под сердцем, - хорошо.
И главное, помните, что Ваш ребенок будет хорошо расти и развиваться, сформирует привычку к спокойному и позитивному эмоциональному фону – если мама во время беременности будет спокойной и позитивной.
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответыСеленина Екатерина Вадимовна
Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна
Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответыЗадайте свой вопрос эксперту
Наш эксперт ответит на ваши вопросы бесплатно и анонимно
Последние вопросы
Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.
Здравствуйте! Мне 20 лет. Я младшая в семье и очень близка с мамой – она у меня единственный родитель. Сейчас она приближается к пенсионному возрасту, и меня одолевают страшные мысли о том, что когда-нибудь ее не станет. Понимаю, что это естественно, но мысль о жизни без мамы вызывает панику. Она для меня все, поддержка и опора. Когда представляю, что могу ее потерять, внутри все сжимается, кажется, что я не смогу без нее жить. Как справиться с этим страхом? Как научиться принимать, что родители не вечны? Хочется жить настоящим, а не бояться будущего.
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте!
Спасибо, что поделились своими переживаниями. На самом деле, то, что Вы описываете — абсолютно нормальная и очень человеческая реакция. Страх потерять самого близкого человека – не слабость, а проявление огромной любви. Вы дочь, которая выросла в теснейшей связи с мамой. Эта связь – Ваш фундамент, и мысль о его потере пугает в любом возрасте, а в 20 лет – особенно.
Давайте посмотрим на ключевые моменты, которые Вы упомянули. «Она у меня одна» – вся эмоциональная опора связана с одним человеком, и мысль о потере единственного островка стабильности вызывает ужас. «Она уже немолодая» – страх будущего сталкивается с реальностью, мозг проигрывает худшие сценарии, и вместо подготовки получается тревога. «Я не смогу без нее жить» – Ваша идентичность пока переплетена с мамой, и Вы боитесь не только потерять ее, но и потерять вместе с ней часть себя.
Что делать?
Первое – трансформируйте страх в действие и укрепляйте связь «здесь и сейчас». Паника живет в будущем, поэтому вместо того, чтобы бояться «когда-нибудь», создавайте «сейчас». Заведите традицию: раз в неделю смотреть фильм, гулять, готовить вместе. Расспрашивайте маму о ее жизни, записывайте совместные видео. Это не магическая защита от потери, но это способ наполнить отношения теплыми воспоминаниями, которые останутся с Вами навсегда. Так Вы сместите фокус с пугающей абстракции на ценность реального момента.
Второе – начинайте мягко строить свою «взрослую» идентичность. Страх «не справлюсь без нее» часто идет рука об руку с неуверенностью в своих силах. Начните с малого: возьмите на себя одно взрослое обязательство, которое раньше лежало на маме, – например, оплачивать свой телефон, разбираться с ЖКХ, планировать покупки. Осваивайте бытовые навыки не как повинность, а как способ сказать себе: «Я учусь справляться». Это естественное взросление, которое станет для мамы лучшим доказательством, что она вырастила самостоятельного человека.
Третье – работайте с тревожными мыслями, а не гоните их. Когда приходит мысль «а что, если…», не пытайтесь ее подавить. Попробуйте технику «А что потом?». Мысль: «Я не переживу, если с мамой что-то случится». Спросите себя: «А что будет потом? Каким будет первый час? Первый день?» И честно ответьте: «Будет шок, боль, слезы. Потом нужно будет решать вопросы. Потом будет горевание. Будет очень тяжело. Но я буду дышать. Я буду вставать по утрам. Со временем острая боль смягчится, останется светлая печаль и благодарность». Эта техника не обесценивает страх, а делает будущее менее ужасным – Вы видите не только конец, но и процесс, с которым можно справиться шаг за шагом.
Четвертое – обсудите это с мамой, но осторожно. Не обязательно говорить прямо: «Я боюсь, что ты умрешь». Скажите иначе: «Мама, иногда я думаю, как сильно ты для меня значишь, и мне становится страшно от мысли, что когда-нибудь мы не будем так же рядом. Я просто хочу, чтобы ты знала, как я тебя люблю и ценю каждую минуту». Это разговор не о смерти, а о любви и ценности Ваших отношений.
И последнее, самое важное: этот страх – не враг. Это индикатор. Он показывает, насколько глубока Ваша любовь. Ваша задача – не избавиться от страха навсегда, а научиться жить рядом с ним, не позволяя ему отравлять настоящее. Вы не готовитесь к жизни без мамы – Вы учитесь ценить жизнь с ней, постепенно становясь сильнее. Если же тревога становится навязчивой, мешает спать – обратитесь к психологу. Берегите себя!Читать полностью
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте.
Да, вы можете оформить доверенность на младшую сестру для представления ваших интересов при оформлении наследства по матери.
Согласно Гражданскому кодексу Российской Федерации, доверенность является письменным уполномочием, выдаваемым одним лицом другому лицу для представительства перед третьими лицами (пункт 1 статьи 185 ГК РФ). Доверенность может содержать различные полномочия, связанные с процедурой наследования, включая подачу заявлений, сбор документов, представление интересов в государственных органах и суде, оформление прав на наследственное имущество, получение свидетельства о праве на наследство и совершение всех необходимых действий для принятия наследства. Объем таких полномочий определяется исключительно волей доверителя и формулировками, использованными в доверенности.
Важно, чтобы в доверенности были четко указаны полномочия, которые вы предоставляете своей сестре. Например, вы можете уполномочить ее:
-
Быть вашим представителем в нотариальной конторе по месту открытия наследства.
-
Подписывать и подавать заявления о принятии наследства.
-
Получать свидетельство о праве на наследство.
-
Представлять и получать необходимые документы.
-
Производить необходимые платежи.
-
Совершать все прочие действия и формальности, необходимые для выполнения поручения.
Читать полностью
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Как Вы правильно заметили, Ваша дочь попала в классический и очень болезненный для ребенка социальный сценарий – «треугольник» в дружбе, где один ребенок оказывается в позиции «третьего лишнего». То, что Вы это замечаете и хотите помочь, а не просто говорите «разберись сама», уже огромная поддержка для Вашего ребенка. Но давайте вместе постараемся разобраться более детально в происходящем.
Ваша дочь в этой ситуации демонстрирует не детскую слабость, а эмпатию. Она «приносит себя в жертву» не потому, что слабая, а потому что ее ценность «не ссорить других» в данный момент перевешивает ценность «отстоять себя». Это сложный моральный выбор для ребенка, и он ее истощает. Нежелание ходить на кружок – не каприз, а сигнал эмоционального выгорания от постоянного внутреннего конфликта.
Ваша фраза о том, что дочка «себя приносит в жертву», – ключевая. Это значит, что в этой дружбе нарушен баланс. Дружба – это взаимность, а в данном случае Ваша дочь постоянно в позиции того, кто отдает (свое комфортное место, свое право голоса, свое удовольствие от посещения кружка), но не получает взамен безопасности и принятия. Она платит за присутствие в этой группе слишком высокую цену – отказ от себя. Слова о том, что раньше она «очень любила ходить туда», – показатель того, что проблема именно в отношениях, а не в потере интереса к самому кружку.
Как помочь? Для начала скажите ей, что ее чувства понятны и естественны, и она имеет на них полное право. Можно сказать примерно следующее: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело в кружке из-за истории с девочками. Мне очень жаль, что так получилось. Знай, что твои чувства – обида, грусть, нежелание идти – это нормально. И это не твоя задача – следить, чтобы две другие девочки не поссорились. Их дружба – это их ответственность. Твоя задача – заботиться о том, чтобы тебе было хорошо и безопасно».
Помогите ей проанализировать ситуацию. Сядьте вместе и обсудите не «что делать», а «какие у тебя есть варианты?». К примеру, вариант первый: продолжать как есть – молчать, терпеть. Плюс: внешний мир не рухнет. Минус: тебе будет все так же плохо, и ты можешь совсем разлюбить кружок. Вариант второй: поговорить с девочкой, с которой дружишь, – не с претензией, а с объяснением: «Мне нравится с тобой дружить, но когда мы втроем, я часто чувствую себя лишней, и мне от этого грустно. Давай иногда проводить время вдвоем?». Плюс: ты заявляешь о своих потребностях. Минус: страшно, а вдруг она откажется? Вариант третий: немного отдалиться от этой пары и попробовать пообщаться с другими ребятами в кружке. Плюс: ты выходишь из токсичного треугольника. Минус: может быть одиноко первое время.
Вариант четвертый: сделать перерыв в посещении кружка на одну-две недели. Объяснить педагогу, что по семейным обстоятельствам. Плюс: передышка, время подумать. Минус: можно отстать от программы.
Решение должна принять именно дочка, но с Вашей поддержкой. Ваша главная задача в данном случае – показать, что выходов всегда больше одного. Если она выберет вариант с разговором, прорепетируйте его дома. Пусть дочка скажет то, что хочет, а Вы побудете той девочкой. Потом поменяйтесь ролями. Это снимет тревогу от неизвестности.
И главное, создайте для дочки «безопасную гавань» вне кружка. Сейчас ей критически важно знать, что у нее есть безопасное место (дом) и люди (в первую очередь, родители и, возможно, другие родственники, друзья), которые любят и понимают ее, с кем и где она может быть собой и не должна никому ничего доказывать.
Эта ситуация – непростой, но бесценный урок для Вашего ребенка. Урок о границах, о том, что настоящая дружба не должна причинять постоянную боль, и о том, что свое благополучие важнее сохранения иллюзии мира любой ценой. Ваша поддержка сейчас даст дочке не просто решение конкретной проблемы, а модель того, как заботиться о себе в сложных ситуациях в будущем. Вы все делаете правильно. Удачи!
Читать полностью