Вопрос психологу от 24.04.2022
Рубрики
Учебный центр
Передачи
Новости
Статьи
Библиотека
О проекте
Вопросы экспертам
Войти
Задайте свой вопрос экспертам онлайн
Задать вопрос

Вопрос психологу от 24.04.2022

Здравствуйте, у меня задается вопрос следует сохранять брак? Мы с мужем живем 13 лет, 10 лет в браке, был период, когда родился ребенок, и ребенок плохо спал, плакал, но при этом я успевала приготовить поесть, убраться в доме и Т.д, но он все равно к чему не будь придирался, особенно когда выпьет, он не пьяница, просто основное его неадекватное поведение происходила по пьяни, хотя, когда он был трезвый он говорил, что все помнит, виноват, но это не повод разводится. Как-то было, когда он выпел он пришел домой с тортом увидел меня и начал придираться к моему выражению лица, кричал что выкинет торт в окно собакам, пусть едят, потом долго не давал уснуть, читал нотации, стукнул пару раз кулаком об шкаф. Был случай, когда пришел выпивший и ему что-то не понравилось, что я сказала, начал кричать, я присела на пол, он схватил меня за шкирки и потянул по полу на кухню, подтащил к мойке, и начал бить кулаками по дверкам мойки, возле моей головы, и что-то кричать, мне было в тот момент очень страшно, потом на следующий день я забрала вещи и уехала к родителям, он звонил говорил, что он все помнит, виноват, но это не повод разводится, я вернулась. Повод для таких истерик я не давала. Была как то когда он выпел мы сидели на кухне, он начал бить телефон об стену, возле которой я сидела и кричать, потом звонить моим родителям, другу, что бы меня забрали приехали, потому что я сказала, что мне не нравится его поведение, и я поеду к родителям, его психи начинались по пьяни во основном из за того что мне не нравилось что он сильно выпевает, я ему это говорила, даже если бы я это не сказала, он бы не лег спокойно спать, он ходил бы меня доставал нотациями до той степени пока бы не нашел к чему придраться. Бил дверками холодильника, со всей силы, что на дверках потрескались полки, когда я рядом сидела на полу и плакала, а он просто кричал что я ему не готовлю блины. Потом был случай его очередной истерики, я сказала, что вызову милицию, он хватал телефон набирал номер сам, и кричал что бы я звонила, я не позвонила, а на трезвую я ему сказала, что если будет так себя вести, то точно вызову, может не сомневаться. Я его не когда не могу переспорить он все равно все перекрутит так, что это я виновата, будет спорить даже если правду не знает, я его некогда не могла переспорить, у меня такое чувство будто он хочет свести меня с ума, и при всех сделать истеричкой. Был случай что я была со своими ключами, потом я их выложила он их забрал, я искала свои ключи он пытался доказать, что это я его ключи потеряла, я его ключи нашла в куртке его, а мои ключи оказались у него, он, когда понял, что не прав скривился и сделал при этом не довольный вид. И были такие случаи не первый раз, и, если что-то вдруг случается серьезное, кран сломался, ребенок заболел, и.т.д, у него истерика, крики, и винит меня, я даже впала как-то в глубокую депрессию, пила успокаивающие, а ему было все равно, он еще психовал, когда приезжал с работы, что я не приготовила есть, а я была разбита мне нужна была поддержка и понимание, он мне ее не давал, пришлось выходить из нее самой, поднимать себе настроение, выходила я из нее долго. Я даже когда болела при температуре готовила есть, а когда не приготовила он повел бровей, я сказала, что мне плохо, а он бровей водит, так он перекрутил так, что это я во всем виновата, что даже просто бровей нельзя повести, но ведь было видно, что он не доволен, а мне плохо и температура. Я его не могу понять совсем, что мне делать? Не доверяет своих денег, не снимает денет так что бы мне дать немного на нужды, я попросила денег на пломбу мне не хватала, так он мне их дал и сказал купить что то, а остальное оставить на пломбу, у меня осталась сдача он хотел ее забрать я ему ее не отдала, ему это не понравилась, и он сделал так что бы я их потратила, на то что ему нужно под предлогом что он больше не снял, как то сказал ,что он только платит кредит, а я не копейки не заплатила, хотя мои деньги уходят на коммуналку, и еще кое какие платежи. Он мои деньги считает нашими, а его только своими, я у него как-то спросила об этом, он предложил отдать свою карточку, но я знаю, что ничего хорошего из этого не будет, я хотела, чтобы он считал свои деньги нашим общим бюджетом, писать можно бесконечно, но глобальность моей проблемы частично описана, помогите советом. Он вроде все делает, чинит, покупает продукты, даже серьги, серебренные дарил, но ему легче контролировать бюджет на месяц без моего участия, я ему могу позвонить и сказать, что чего-то нет из продуктов и нужно купить и он купит.
Елена, здравствуйте! В первой же строке Вашего письма вопрос: «следует сохранять брак?», и я отвечу в первой же строке. Мой совет: такой брак, как Вы описываете, не надо сохранять. Поясню, почему.
Во-первых, в отношениях с Вашим мужем Вы не ощущаете себя значимой, любимой, защищенной; испытываете множество негативных эмоциональных переживаний («страх», «депрессию»); периодически рискуете быть подверженной физическому насилию; не можете справедливо распределить обязанности по быту и организовать семейный бюджет и т.д. – то есть, из года в год качество Вашей жизни неудовлетворительное. Во-вторых, чему на протяжении своей жизни учится Ваш ребенок, наблюдая за такой семьей и такими деструктивными взаимоотношениями между родителями? Учится быть тираном, как папа (выпивать, угрожать, проявлять вербальную и физическую агрессию, игнорировать потребности других и т.д.) и жертвой, как мама (бояться тирана, подчиняться и угождать ему), решать семейные задачи через конфликты и насилие. В-третьих, Ваш муж не меняется в Ваших отношениях к лучшему. Он ведет себя как человек-тиран. Такие люди плохо осознают свои эмоции, не умеют их выражать социально приемлемыми способами, плохо умеют коммуницировать (не научены общаться), у них плохо развиты навыки стрессоустойчивости. Возможно, в детстве Ваш муж не получил достаточной заботы и любви от родителей. Как следствие – у него нет уверенности, что окружающий мир безопасен и надежен, что у него есть силы и навыки справляться с трудностями, он не умеет просить помощи у других. Вместо этого он испытывает постоянную тревогу и неуверенность в мире и себе (отсюда желание все контролировать: жену, семейный бюджет). Он не может справиться с непереносимым ощущением страха и слабости перед миром и своей несостоятельностью. Выплескивает это в гневе, направленном на те объекты, которые готовы демонстрировать ему свое подчинение. После таких вспышек он на некоторое время успокаивается, чувствует раскаянье перед Вами, старается держать себя в руках. Спустя время, злость и страх снова накапливаются, и он снова должен их разрядить, используя Вас как контейнер для своего негатива. Заметьте, чтобы позволить себе эту разрядку, он должен сначала выпить, ведь в опьянении снимается контроль и можно получить доступ к своим эмоциям. Вы, как жертва, необходимы тирану для того, чтобы он чувствовал себя значимым и сильным. У любого агрессора есть шанс прекратить агрессивное поведение, при условии его собственного желания исправиться. Для этого потребуется очень много времени и усилий – его собственных и Ваших. Чтобы каждый раз, когда он проявляет агрессию по отношению к Вам, Вы бы не боялись его, не подчинялись бы, а выдерживали этот натиск. Проявляли сопротивление, показывали, что с невыносимыми для него эмоциями гнева и страха Вы справляетесь, а значит, справится и он. Вы во что бы то ни стало должны выдерживать свои границы, тем самым обучая его держаться в его границах. Вы должны стоять, как гранитная скала против ударов ураганного ветра, и не разрушаться. Готовы ли Вы быть ему таким тренером и психотерапевтом? Хватит ли сил? В-четвертых, в Вашей семье, похоже, не трое, а четверо: Вы, муж, ребенок и алкоголь. Вы пишите, что муж периодически бывает пьян, то есть, имеет зависимость. Сохраняя семью такой, Вы позволяете алкоголю присутствовать не только в жизни мужа, но и в Вашей жизни, и в жизни Вашего ребенка. Обычно в семье присутствие алкоголя отвечает многим задачам: повторять образ жизни, усвоенный с детства из собственной семьи; расслабляться после работы; позволять проявиться эмоциям, которые сдерживаются в трезвом состоянии и т.д. Алкогольная зависимость – это зло, доказывать не надо, и Вы в письме отмечаете, что Вам плохо, когда Ваш муж пьяный начинает с Вами агрессивно общаться. Чтобы избавиться от алкогольной зависимости, человек должен быть очень мотивирован, затратить (опять же) много времени и энергии: критически оценить ситуацию, признать свою зависимость, научиться решать жизненные проблемы без использования алкоголя. Если Ваш муж решится, в этом ему должны помогать многие, особенно – семья. Вы готовы? Принятие решения о разводе или сохранении семьи в новом качестве – процесс небыстрый. Рекомендую Вам обратиться к психологу (семейному психологу), чтобы вместе с мужем рассмотреть возможные ресурсы для улучшения ситуации, в том числе Вашу и его готовность к изменениям. Если не получится – не терпите, разводитесь.
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Юриспруденция 09.09.2026 22:06:54
Здравствуйте, у жены частичный разрыв связок в плече и наложен гипс, может ли муж военнослужащий уйти по уходу за грудным ребёнком в многодетной семье.

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью
Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист

Здравствуйте.

Для ответа на ваш вопрос необходимо разграничить понятия «отпуск по уходу за ребенком» и «отпуск по личным обстоятельствам», так как правовой статус военнослужащих существенно отличается от статуса гражданских лиц, работающих по трудовому договору.

Согласно действующему законодательству, военнослужащие мужского пола не имеют права на отпуск по уходу за ребенком.

В соответствии с п. 13 ст. 11 Федерального закона от 27 мая 1998 г. № 76-ФЗ «О статусе военнослужащих» и ст. 32 Положения о порядке прохождения военной службы (утв. Указом Президента РФ от 16 сентября 1999 г. № 1237), отпуск по уходу за ребенком предоставляется только военнослужащим женского пола.

Трудовой кодекс РФ (в частности, ст. 256 ТК РФ, позволяющая отцам уходить в такой отпуск) на военнослужащих при исполнении ими обязанностей военной службы не распространяется.

Поскольку право на отпуск отсутствует, военнослужащий мужского пола также не может претендовать на получение ежемесячного пособия по уходу за ребенком до 1,5 лет в качестве лица, находящегося в соответствующем отпуске.

Какие варианты возможны для военнослужащего.

Несмотря на отсутствие права на «декретный» отпуск, законодательство предусматривает механизмы для помощи семье в исключительных ситуациях:

Отпуск по личным обстоятельствам: Согласно п. 11 ст. 31 Положения о порядке прохождения военной службы, военнослужащему в исключительных случаях, когда присутствие в семье необходимо, по решению командира воинской части может быть предоставлен отпуск по личным обстоятельствам. Для этого необходимо документальное подтверждение обстоятельств (медицинские справки о состоянии здоровья супруги, подтверждение необходимости ухода).

Дополнительный отпуск (ст. 32 Положения): Военнослужащему мужского пола, проходящему службу по контракту, по его просьбе однократно предоставляется дополнительный отпуск сроком до трех месяцев, если он воспитывает детей в возрасте до 14 лет без матери (в случае ее смерти, лишения родительских прав, длительного пребывания в лечебном учреждении и других случаях отсутствия материнского попечения). В вашей ситуации, если супруга жива и не лишена родительских прав, а находится на лечении дома, данная норма может быть применена только при условии, что она объективно не может осуществлять уход за детьми (например, находится в стационаре, что должно быть подтверждено документально).

Военнослужащему следует подать рапорт на имя командира части с просьбой о предоставлении отпуска по личным обстоятельствам в связи с тяжелым состоянием здоровья супруги и необходимостью ухода за детьми в многодетной семье. К рапорту необходимо приложить медицинские документы супруги (выписки, справки о травме, рекомендации врачей).

Решение о предоставлении отпуска по личным обстоятельствам является дискреционным правом командира. Чем убедительнее будут доказательства того, что супруга не может самостоятельно ухаживать за грудным ребенком и другими детьми, тем выше вероятность положительного решения.

Читать полностью
Психология 08.09.2026 08:28:20
Здравствуйте! В этом году я поступила в университет в другом городе и начала совершенно новую жизнь: общежитие, незнакомый город, новые люди, другая учёба. Всё вокруг чужое и непривычное. А я по своей природе человек, который долго ко всему привыкает - мне нужно много времени, чтобы освоиться, почувствовать себя «своей».

Сейчас я часто чувствую растерянность, тоску по дому и родным, мне кажется, что я не вписываюсь, что другие уже вливаются и находят друзей, а я отстаю. Иногда даже ловлю себя на мысли, что жалею о переезде, хотя понимаю, что это был правильный и нужный шаг.

Подскажите, пожалуйста: как пережить этот переходный период ?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений

Здравствуйте! 

То, что Вы чувствуете сейчас - растерянность, тоску по дому, ощущение, что «все влились, а я отстаю», - это совершенно нормально, и так чувствует себя большинство первокурсников, просто не все об этом говорят. То, что Вы долго привыкаете к новому, - не недостаток и не «проблема с характером», а просто Ваша особенность, и в ней нет ничего плохого. Кому-то нужно две недели, чтобы освоиться, а кому-то чуть больше времени, и это не значит, что второй человек «хуже» или «медленнее». Это значит, что он просто устроен иначе.

Самое главное, с чего я хочу начать, - это просьба перестать себя сравнивать с другими. «Они уже нашли друзей, а я отстаю» - это самый коварный и самый бесполезный внутренний диалог, потому что, во-первых, Вы видите только внешнюю картинку, а не то, что чувствуют люди на самом деле (многие за улыбкой скрывают ту же тоску). А во-вторых, сравнивая себя с другими, Вы всегда будете в проигрыше, потому что чужая жизнь всегда кажется легче и успешнее. Друзья, которых «быстро нашли» в первые недели, часто оказываются случайными и не самыми близкими, а вот те, кто ищет медленнее и вдумчивее, как раз находят по-настоящему своих людей. Ваш медленный темп - это не отставание, а просто Ваш способ строить отношения: медленно, зато искренне и надежно.

Теперь про тоску по дому и родным. Это не слабость и не признак того, что Вы сделали ошибку. Тоска по дому - это признак того, что у Вас есть любящая семья и теплые отношения, по которым Вы скучаете, и это очень ценно. Разрешите себе скучать, но не позволяйте этой тоске мешать Вам жить. Придумайте для себя маленькие ритуалы связи с домом. К примеру, созваниваться с родными в определенное время каждый день, а не тогда, когда особенно одиноко и грустно. Пусть дом останется Вашим теплым и надежным тылом. Постепенно, когда новая жизнь начнет наполняться своими событиями и людьми, тоска будет утихать сама, а дом останется тем местом, куда приятно возвращаться, а не тем, по чему хочется постоянно плакать.

А теперь практический совет о том, как мягко, в своем темпе, войти в новую жизнь. Не пытайтесь привыкнуть ко всему сразу, это невозможно, и это только вымотает Вас. Двигайтесь вперед маленькими шагами. Освойте сначала самое близкое и простое: свое общежитие, свой этаж, столовую, дорогу до нужного корпуса. Найдите одно или два «своих места» - кафе, где вкусно, скамейку в парке, библиотеку, куда Вам нравится ходить. Когда у Вас появятся такие маленькие «точки опоры», город перестанет казаться чужим и огромным, он начнет становиться «чуть-чуть Вашим». Именно так, по кусочку, осваивается любое новое место.

И обязательно позаботьтесь о себе в этом переходном периоде, он отнимает много душевных сил, поэтому Ваша задача сейчас бережно относиться к себе. Хорошо высыпайтесь, нормально ешьте, двигайтесь (прогулки на свежем воздухе отлично снижают тревогу). И, что еще важно, не сидите в четырех стенах в ожидании, что кто-то придет и позовет Вас в компанию. Сделайте первый маленький шаг сами: заговорите с соседкой по общежитию, подойдите к человеку в группе, который тоже немного одинок, предложите пойти вместе в столовую или в город. Поверьте, рядом с Вами много таких же ребят, которые так же стесняются и боятся быть отвергнутыми, и каждый из них ждет, что кто-то первый сделает шаг навстречу. Почему бы этим человеком не стать Вам самой?

И еще. Не забывайте, зачем Вы приехали. Вы поступили в университет, Вы сделали большой, смелый и правильный шаг, который приближает Вас к Вашей мечте. Это Ваш выбор, и Вы его сделали не случайно. Дайте себе время привыкнуть, не требуйте от себя мгновенного «вливания» и не ругайте себя за то, что Вам нужно больше времени. Новое окружение постепенно станет привычным, чужие лица - знакомыми, и однажды Вы поймаете себя на том, что чувствуете себя здесь почти как дома. Просто дайте себе эту возможность, и пару месяцев на спокойное, без самобичевания, «врастание». У Вас обязательно получится, ведь Вы уже сделали самый трудный первый шаг.

Читать полностью
Юриспруденция 07.09.2026 16:26:53
Мне 59 лет, я работаю. В этом году подавала документы на получение пенсии. документы приняли, заявление одобрено, о чем пришло уведомление на Госуслугах. Но.. вместо пенсии в конце месяца пришла почтой бумага, в которой сообщалось, что поскольку Вы работали за границей ( это был Крым в 90 гг.) и недостаточно баллов ( по выписке ПФ их больше 30 и стаж больше 19 лет), то Вам отказано в получении пенсии. Хочу добавить, что даже страховой пенсионный полюс получен в России. Что можно сделать? Правомочны ли действия ПФ?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью
Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист

Здравствуйте.

Действия СФР (с 1 января 2023 года функции Пенсионного фонда РФ (ПФР) переданы единому Фонду пенсионного и социального страхования Российской Федерации (далее - СФР)) по исключению периодов работы на территории других государств (в том числе Украины, если речь идет о периодах после распада СССР) из страхового стажа для назначения пенсии в РФ в настоящее время часто признаются правомерными. Это связано с тем, что Россия денонсировала Соглашение о гарантиях прав граждан государств — участников СНГ в области пенсионного обеспечения от 13 марта 1992 года (Федеральный закон от 11 июня 2022 г. N 175-ФЗ). В связи с этим периоды работы на территории Украины после 1991 года, если за них не уплачивались страховые взносы в российскую пенсионную систему, могут не включаться в страховой стаж.

Однако ситуация с Крымом имеет свои особенности. Если вы постоянно проживали на территории Республики Крым или города федерального значения Севастополя по состоянию на 18 марта 2014 года, то к вашим правоотношениям применяется Федеральный закон от 21 июля 2014 г. № 208-ФЗ «Об особенностях пенсионного обеспечения граждан Российской Федерации, проживающих на территориях Республики Крым и города федерального значения Севастополя». Согласно этому закону, периоды работы на территории Украины по 16 марта 2014 года приравниваются к периодам работы, включаемым в страховой стаж в РФ, и не требуют обязательного подтверждения справками об уплате взносов от компетентных органов Украины.

Если вы считаете, что ваш стаж и количество пенсионных коэффициентов (ИПК) были рассчитаны неверно, а отказ в назначении пенсии — незаконным, вы имеете право на обжалование решения СФР.

Если вы получили только уведомление, обратитесь в территориальный орган СФР с письменным заявлением о предоставлении подробного решения об отказе в назначении пенсии с указанием конкретных периодов, которые были исключены из стажа, и причин их исключения.

Поскольку между вами и СФР возник спор о праве на пенсионное обеспечение, наиболее эффективным способом защиты является обращение в суд с исковым заявлением о признании решения СФР об отказе в назначении пенсии незаконным и обязании включить спорные периоды работы в страховой стаж.

В рамках судебного процесса вы можете представить трудовую книжку и иные документы, подтверждающие вашу трудовую деятельность.

Суд оценивает доказательства в совокупности. Если записи в трудовой книжке оформлены надлежащим образом, они являются подтверждением стажа.

Если в документах имеются технические ошибки (например, расхождения в отчестве или исправления), суд в рамках искового производства может установить факт принадлежности вам трудовой книжки и факт работы в спорные периоды.

Если после перерасчета стажа баллов (ИПК) все равно будет недостаточно, законодательство предусматривает возможность добровольного вступления в правоотношения по обязательному пенсионному страхованию и уплаты страховых взносов для получения недостающих коэффициентов (ст. 29 Федерального закона от 15.12.2001 № 167-ФЗ).

Читать полностью
Все вопросы Все вопросы