Вопрос психологу от 17.05.2022

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Спасибо, что написали. Ваш случай — один из самых показательных и в то же время самых недооцененных. Вы сделали то, что делают миллионы в подобной ситуации: выбрали жить. И это абсолютно верное решение в тот момент. Но сейчас, спустя время, организм и психика напомнили о себе. Ведь непрожитое горе — это не просто «невыплаканные слезы». Это энергия, которая не нашла выхода и буквально «запечаталась» внутри.

Когда мы теряем близкого и дорогого нам человека, наша психика проходит определенные стадии: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Но когда мы «берем себя в руки» и запрещаем себе чувствовать, процесс останавливается. Чаще всего это происходит на стадии отрицания или на стадии гнева. Нам кажется, что мы справились, ведь мы живем, функционируем, в то время как на самом деле горе никуда не исчезает, оно просто уходит в тело, отражается на нашем поведении и отношениях со внешним миром.

Вы пишете, что в последнее время стали вспыльчивой и плачете из-за мелочей. Это не про мелочи. Это про то, что большой, настоящий плач по большой утрате когда-то не случился, и теперь он выходит маленькими порциями, не в тот момент, не про то, и часто не с тем адресатом.

Первая опасность непрожитого горя — оно запечатлевается в теле. Научно доказано, что подавленные эмоции ведут к психосоматике. Головные боли, проблемы с желудком, сердечно-сосудистые заболевания, синдром хронической усталости — все это может быть следствием того, что внутри десятилетиями живет «запертое» горе. Тело помнит все, даже если сознание решило «забыть».

Вторая опасность — эмоциональное отупение. Вы пишете, что перестали чувствовать радость. Это защитный механизм: если мы заблокировали боль, мы непроизвольно блокируем и способность радоваться. Нельзя отключить один канал эмоций, оставив другие включенными. Психика устроена целостно. Поэтому люди с непрожитым горем часто жалуются на «внутреннюю пустоту», невозможность испытывать яркие чувства. Они не убиты горем, они им «заморожены».

Третья опасность — это разрушение отношений. Непрожитое горе делает человека эмоционально нестабильным. Вспышки гнева или слез «на пустом месте» разрушают контакт с близкими. Близкие не понимают, что происходит, обижаются, отдаляются. Человек же не может объяснить, что с ним происходит даже себе самому. В результате к утрате добавляется еще и чувство вины за то, что «я срываюсь на тех, кого люблю».

Четвертая опасность, самая глубокая — это потеря себя. Когда горе не прожито, человек застревает в прошлом, хотя внешне продолжает двигаться вперед. Внутри него остается «замороженная» часть, которая так и не попрощалась, не приняла, не отпустила. И эта часть не дает строить новые отношения, доверять миру, радоваться настоящему.

Как понять, что пора что-то делать? Вы уже дали себе ответ: Вы заметили, что стали вспыльчивой, плачущей, равнодушной. Это и есть сигнал. Добавьте к этому вопросы: «Мыслями я часто возвращаюсь к той потере? Бывает ли, что я разговариваю с ушедшим? Чувствую ли я напряжение, когда кто-то упоминает похожую ситуацию?» Если хотя бы на один из этих вопросов Вы ответили «да», значит, пора.

Начните с того, что разрешите себе горевать. Дайте себе время и место. Просмотрите старые фото, напишите письмо тому, кого потеряли. Можно делать это в одиночестве, можно с психологом. Плачьте - слезы не делают Вас слабой, они освобождают. Не торопите себя. Проживание горя - это процесс.

И не бойтесь обратиться к специалисту, если чувствуете, что сами не справляетесь. Работа с непрожитым горем - одна из самых благодарных в терапии: однажды Вы позволите себе отпустить, и на месте замершей боли появится пространство для новой жизни. Не для той, в которой «как будто ничего и не было», а для жизни, в которой этой потере найдено свое место. Оно не исчезнет, но перестанет управлять вами.

Вы уже сделали первый шаг в этом направлении, задав свой вопрос. Теперь опробуйте сделать следующий шаг. У Вас получится!

Здравствуйте, уважаемая читательница!

То, о чем Вы рассказываете, - ситуация, знакомая многим парам, прожившим вместе не один год. «Одиночество вдвоем» – пожалуй, одно из самых непростых испытаний в отношениях.

Вы пробовали говорить с мужем об этом, но натолкнулись на обвинения в придирках. Это не значит, что Вы говорите что-то не так. Это значит, что он пока не готов услышать Вашу боль, потому что воспринимает ее как еще одну задачу, сил на решение которой у него сейчас нет.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с двух сторон.

Со стороны Вашей потребности она абсолютно естественна. Желание делиться с партнером тем, что внутри, чувствовать себя не просто соседкой по кухне, а женой — это не каприз и не завышенные ожидания. Это базовая потребность в близости. И то, что ее годами не закрывают, действительно создает ощущение, будто Вас как женщины, как личности в этих отношениях не существует. Вы есть как функция — работа, дом, ужин, — но не как человек, с которым хочется поговорить.

Со стороны мужа — его поведение, скорее всего, не про то, что Вы ему неинтересны. Его уход в телефон и телевизор — это способ справляться с перегрузкой. Многие мужчины не умеют переключаться иначе: им нужно «залипнуть», чтобы нервная система отошла от рабочего режима. И если в первые годы брака у него хватало ресурса на восстановление внутри общения с Вами, то сейчас, когда усталость накопилась, он использует самый простой и доступный способ — экран. Но проблема в том, что этот способ становится привычкой, а привычка убивает контакт.

Когда Вы говорите ему о своем одиночестве, его злость — это, скорее всего, не злость на Вас. Это стыд. Стыд от того, что он не справляется, что от него чего-то ждут, а он не может дать. Вместо того чтобы признать это, он нападает: «ты придираешься», «я устал», «оставь меня в покое». Это защита, а не правда.

Что можно попробовать сделать.

Первое. Перестаньте поднимать тему отношений вечером, когда вы оба только пришли с работы. Выберите утро выходного дня, когда оба выспались, или во время совместной прогулки, или момент, когда Вы вместе что-то делаете (готовите, собираетесь куда-то). Важно, чтобы тело и нервная система в этот момент находились в покое, а не в режиме «я только что с поля боя».

Второе. Смените форму послания. Вместо «мне плохо, я одинока, ты не уделяешь мне времени» попробуйте: «Я скучаю по тебе». Без претензий, без требований. Просто факт: я по тебе скучаю. Мужчины, которые закрылись, часто оттаивают, когда слышат не «ты плохой муж», а «ты нужный мне человек». Попробуйте сказать это не вечером в претензии, а утром, за чашкой кофе, между делом.

Третье. Введите маленькие ритуалы, которые не требуют от Вашего супруга больших энергозатрат, но предоставляют Вам возможность для контакта. Например: 15 минут после ужина без телефонов — просто чай. Или традиция раз в неделю выбирать фильм вместе. Или перед сном говорить друг другу по одной фразе о прошедшем дне — не «как дела», а «что сегодня было смешного» или «что тебя удивило». Конкретные и легкие вопросы работают лучше, чем «расскажи, как прошел день», потому что на них проще ответить.

Четвертое, и это важно. Перестаньте быть единственной, кто идет на диалог. Если после Ваших попыток супруг продолжает уходить в телефон, не бегите за ним. Не просите, не уговаривайте, не выпрашивайте внимание. Иногда тишина с Вашей стороны - единственное, что может заставить мужчину заметить: что-то происходит. Не демонстративная обида, а спокойное переключение на себя. Вы тоже можете пойти почитать книгу, заняться тем, что приносит Вам радость. Когда женщина перестает «плясать вокруг» в ожидании реакции, мужчина часто начинает поворачивать голову: а где она? А что она делает? А почему ей вдруг стало все равно? Это не игра, это восстановление баланса: Вы не функция по обслуживанию его комфорта, Вы - отдельная личность со своей жизнью.

И напоследок. Важно понять: то, что происходит сейчас, - не приговор. Это кризис контакта, а не конец любви. Многие пары через это проходят. Разница лишь в том, готовы ли оба двигаться навстречу друг другу. Мне кажется, Вы готовы. Только дайте себе право не решать все за один разговор, а начать понемногу возвращать себе место в отношениях - не требованием, а присутствием.

Если через месяц ничего не изменится, рекомендую обратиться к семейному психологу. Но даже если муж будет против совместной терапии, не откладывайте свой поход. Когда один человек в паре начинает меняться - расти, возвращать себе самоценность, перестает терпеть и начинает выбирать себя, - это неизбежно влияет и на другого. Меняется динамика, меняются роли. Порой именно личные изменения становятся тем толчком, который пробуждает партнера к действиям, и в итоге выводит отношения на новый уровень.