Вопрос психологу от 10.01.2025

Здравствуйте, уважаемая читательница! Безусловно, с годами мы меняемся и начинаем смотреть на многие вещи иначе. Так происходит психологическое взросление. Плюс, у Вас накопился стресс от постоянного контроля, недоверия, придирок и оскорблений со стороны супруга, и Ваша реакция на происходящее сигнализирует о том, что в этих отношениях однозначно пора что-то менять, прежде всего для того, чтобы сохранить себя и свою психику. К том же, у Вас ребенок, а значит, Вы теперь ответственны и за его психологическое благополучие тоже.

Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».

 К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.

Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.

На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!

Здравствуйте! Начнем с того, что стыд – «социальная эмоция», он связан с наличием одобрения и порицания и часто сопровождается мыслями вроде «что обо мне подумают другие». В основе чувства вины лежит убеждение, что человек совершил что-то плохое. Стыд вызывает ощущение неправильности и испорченности личности. Человек стыдящийся задается вопросами, насколько он ценен сам по себе, на какие поступки имеет право. При недостатке уверенности в себе бывает трудно самостоятельно выбраться из этой ловушки, лучше сделать это совместно с психологом. Научиться разделять себя как личность от своих мыслей и поступков, а также снизить зависимость от мнения окружающих и поднять собственную самооценку.

Психологически зрелая личность знает, что все иногда совершают ошибки. И он – не исключение. Если он сделал что-то не так, обидел кого-то словом или делом – он признает это и извиняется. Если же его поведение не причинило кому-то вред, он принимает произошедшее как данность и делает выводы. Вместо того чтобы заниматься бесконечным самобичеванием.

Поговорите с коллегами, с которыми Вы находитесь в хороших отношениях и узнайте, не нарушали ли Вы чьи-либо границы, находясь в нетрезвом состоянии. Если так, то следует подойти и лично принести извинения. Если же своим поведением Вы никого особо не потревожили, следует уже наконец принять произошедшее как данность. В конце концов, все понимают, что такое может произойти с любым человеком, все мы люди. Тем более это был корпоратив, там возможно выпить лишнего. И пробуйте заменить внутреннее убеждение о себе с негативного («Это позор, я предстала перед коллегами в таком виде и лучше больше на работу не возвращаться») на новое убеждение, которое снизит чувство стыда: «Да, так вышло, что я выпила лишнего. Мне жаль. Но я знаю, что это редкий случай и мои коллеги также видят во мне адекватного человека, и у всех случается, что иногда люди теряют чувство меры. Но этот случай не делает меня плохим человеком».

А на будущее, чтобы избежать подобных неприятностей, либо не употребляйте алкоголь вовсе, особенно на голодный желудок, либо ограничьтесь одним бокалом игристого. Берегите себя!