Вопрос психологу от 29.11.2024

Здравствуйте!
Испытывать чувство вины или бессилия вполне естественно в ситуациях, когда мы не знаем, как и чем можем помочь близкому или когда осознаем, что проблему решить невозможно, во всяком случае быстро или привычными способами. И здесь нужно четко осознавать, что не все в нашей власти. Однако, чтобы оказать поддержку, иногда достаточно просто быть рядом с человеком, обнять, если он не против прикосновений, помолчать вместе с ним или выслушать, если ему необходимо выговориться. Продемонстрируйте свою эмпатию и участие. Используйте в общении фразы вроде «я вижу, что тебе сейчас сложно», «я тебя понимаю», «мне очень жаль» или «к сожалению, я не знаю, чем тебе помочь, но мне бы очень хотелось». Можно прямо спросить, какую конкретно помощь вы можете оказать в сложившейся ситуации. Конечно, человек, находящийся в стрессе не всегда может сразу сформулировать, в чем именно он нуждается. В этом случае просто скажите, что вы рядом и готовы помочь в меру своих сил и возможностей.

Не давайте советов, если вас о них не просят. Ненужные советы создают ощущение осуждения и критики. Лучше просто напомните дорогому для вас человеку, что в ситуации стресса не стоит требовать от себя слишком многого. Наоборот, важно быть особенно бережным, заботиться о себе и давать себе время, чтобы прожить всю гамму чувств.

Чего еще категорически делать не стоит, так это говорить в качестве поддержки фразы вроде «держись», «соберись», «мужайся». В стрессовой ситуации они воспринимаются скорее как нежелание собеседника посочувствовать и поучаствовать в решении проблемы, хотя бы на эмоциональном уровне. Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, а во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее будет разве что в будущем. А еще, старайтесь не быть слишком навязчивыми в своем желании «причинить добро». Иногда человек хочет просто, чтобы его оставили в покое, или хочет какое-то время побыть один. Важно принимать и быть внимательным к таким просьбам и желаниям. Уважать границы и потребности человека и при этом не обесценивать себя, быть готовым оказать поддержку и давать это понять, но делать это с уважением и не быть навязчивым.

Уважаемая читательница, здравствуйте!
У вас непростая ситуация, очень сочувствую вам. Вы состоите в браке много лет, вместе с мужем вам пришлось пройти через множество испытаний, плюс, у вас есть общий ребенок, - все это, безусловно, объединяет и создает достаточно прочную связь между вами. И в то же время, все эти годы ваш супруг поддерживает отношения со своей бывшей пассией. При этом еще периодически упрекает вас в том, что вы набрали вес, часто ругаетесь и пр. А вы, невольно соглашаясь с ним в этом вопросе, начинаете ощущать себя еще более уязвимо. Но давайте подумаем вместе: если бы рядом с мужем вы чувствовали себя защищенной, понятой, принятой, вели бы вы себя подобным образом? Думаю, вряд ли. К тому же, постоянные стрессы, утраты не проходят бесследно для нашего организма как с точки зрения физиологии, так и с психологической точки зрения. Прислушайтесь к себе внимательно. За что вы любите своего мужа? Для чего/кого хотите сохранить эти отношения? Чем он так хорош? Что вы получаете в этих отношениях, что так боитесь их потерять и готовы терпеть любые унижения? Муж вам изменяет на протяжении многих лет, кардинально ситуацию менять не собирается, при этом еще и открыто указывает на ваши недостатки. Разве это любовь? Любовь обычно приносит радость и удовольствие. Когда любовь является страданием – это эмоциональная зависимость. У вас в отношениях с мужем и его пассией сложился классический треугольник Карпмана - этакая модель конфликтогенного общения, на основе которой и формируются эти созависимые отношения. В ней есть три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Которые участники треугольника проигрывают поочередно до бесконечности. Чтобы выйти из этой «игры», необходима помощь квалифицированного психолога. Так как многие сценарии и роли, разыгрываемые в треугольнике - родом из детства и потребуется время на то, чтобы их распознать, проработать и выработать навыки более здорового общения.

Не позволяйте мужу говорить в негативном ключе о вашем весе или вашей внешности. Даже если вы в целом согласны с его претензиями. Дело в том, что никакое «пп» и сбалансированные диеты не помогут вам снизить вес до тех пор, пока вы находитесь в состоянии бесконечной тревоги и стресса. Для начала важно снизить общую тревожность, перестать следить за супругом, и заняться собой и ребенком. Хорошо в этом плане помогают регулярные встречи с психологом и по необходимости, медикаментозная поддержка, но только по рекомендации врача-невролога либо психотерапевта.

Далее. Муж когда-то изменил вам в первый раз, а вы простили. Он понял, что так можно с вами поступать. Поэтому измены повторились. Если вам достаточно извинения, они будут повторяться и дальше, к сожалению. Никто не будет вас уважать больше, чем вы сами себя уважаете. Поэтому разорвать этот порочный круг можете только вы сами, изменив свое поведение и привычные реакции реагирования. Повторюсь, судя по всему, вашего супруга в целом устраивает сложившаяся ситуация, и скорее всего, он так и продолжит чуть что бегать к своей бывшей пассии. А затем извиняться и говорить о любви к вам и ребенку. Это его выбор. А что будете делать вы? Чего бы вам хотелось на самом деле?

Если трудно ответить на этот вопрос, можно воспользоваться рабочей техникой для разрешения сложных ситуаций и принятия непростых решений - «Квадрат Декарта». Возьмите лист бумаги и ручку, расчертите его на 4 равные части и запишите в каждой по вопросу: 1 «Что будет, если это произойдет?» (К примеру, «что будет, если ситуация так и не изменится» или «что будет если мы расстанемся с мужем»). 2. «Что будет, если это не произойдет?» 3. «Чего не будет, если это произойдет?». 4. «Чего не будет, если это не произойдет?». И затем пропишите честные ответы. Может быть, проблему сразу это и не решит, но однозначно поможет внести большую ясность в происходящее.

Наверняка вы и сами понимаете, что жить по принципу: «пусть страдают все, кроме ребенка, но при этом у меня рядом будет мужчина во все планах, пока приведу себя в порядок внешне» - не самый лучший выход. Да и вряд ли ребенок в таких отношениях будет чувствовать себя счастливым. Маленькие дети, когда еще даже объяснить что-то не могут, все чувствуют и многое понимают.

Решиться на кардинальные изменения всегда бывает страшно. Ведь неизвестно, что ждет нас впереди, а тут уже все знакомо и предсказуемо. Даже если счастья и удовольствия нет. И можно действительно так прожить всю жизнь. Если это и есть ваш выбор, тогда зачем продолжать мучить и себя и мужа. Примите как данность, что он не изменится и займитесь своей жизнью. Если вы решили худеть, к примеру, худейте не для мужа, а для себя. Вы сами должны гордиться собой и быть от себя в восторге. Можно также присоединиться к какой-нибудь группе по интересам, чтоб у вас было что-то, чем вы всерьез увлечены. Это могут быть танцы, плавание, рисование, изучение языков. Найдите свой круг интересов. Ваша жизнь должна быть полноценной и содержательной не зависимо от того, что о вас думает муж.

Когда вы станете получать настоящее удовольствие от жизни за пределами семьи, вы сами начнете больше ценить себя и соответственно, изменится и отношение вашего супруга к вам. А может и вовсе так случится, что вы осознаете, что больше не хотите оставаться в этих разрушающих отношениях. Желаю вам мудрости и смелости!