Вопрос психологу от 30.11.2024
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 30.11.2024

Помогите разобраться. 14 лет с мужем, в браке 13 лет, многое пережили: смерть первого ребенка, кредиты, банкротство, рождение ребенка второго (ему сейчас 4 года) выкидыш с третьим ребенком. На протяжении 14 лет постоянно появляется его бывшая девушка. Они расстались до того, когда я появилась в его жизни, но наши отношения начались на такой интимной ноте... мы проводили вместе время не только в плане интима, были чувства. через полгода общения я узнала что он снова со своей бывшей пассией, поистерила, ушла. Но он пошел за мной, уговаривал вернуться и т.д. Его бывшая на тот момент видимо выбрала другого и все закончилось, и я на этом фоне и по прошествии стольких лет сейчас чувствую себя просто запасным аэродромом. Сыграли свадьбу, все хорошо, весело, прекрасно, страсть любовь. К сожалению я запустила себя в плане лишнего веса. через 6 лет брака я в его телефоне нашла голое фото его бывшей пассии, говорит ничего не было и т.д. и так время от времени вижу что он звонит ей, недавно так же нашла что он ей звонил, установила шпионскую программу и о ужас... он обещал порвать общение, но он мало того подвозил ее и ее ребенка на машине еще и поцелуй, конечно я устроила скандал, сразу как это увидела (по телефону) не приехал домой, сказал со мной невозможно разговаривать(ну логично) и дома маленький сын, при котором если бы муж приехал скандалить было бы очень плохо. я его везде заблокировала. но на след день решила разблокировать ватсап и получила сообщение "Я Вас очень люблю" . я ничего не ответила на это. В ночи в порыве чувств написала кучу сообщений. на что мы решили поговорить... встретились извинился, но теплоты к себе (пытаться обнять или что- то такое) я не увидела. сказал это была ошибка. Не знала что делать...на следующий день я сказала что ради ребенка прощу это возможно, если он прекратит все общение с ней. на след. день я была на работе, он дома , у нас стоит камера , я посматривала и видела что с кем то он говорит по телефону но на кухне. вечером наврал что пошел за вином мне, что встретился с другом, а на самом деле приезжала она, якобы просила остаться с ней. расстался он с ней так скажем по смс, после того как был звонок ей. всей переписки он не показал, благополучно удалив. я решила что это какая то постановка просто. так же я вечером разговаривала с ней. говорит ничего не было в плане интима, только этот поцелуй. причем в разговоре говорила не любишь меня, уходи, я держать не буду. вечером мы поговорили с мужем я сказала давай если мы хотим сохранить отношения то нужно решить сейчас все что кого не устраивает. Жизни без меня он говорит не видит, без нее... не знает. сказал что я толстая (я понимаю что это правда) часто пилю, ругаюсь и т.д. на след день. занимались домашними делами. я сама начала проявлять призывы к близости (поцелуи иногда объятия) переспали. ночью ломала себя мыслями установить снова эту гребанную шпионскую программу. но не стала, думаю, зачем? сейчас он приходит домой, дома ждет заботливая жена, ужин, чистота, порядок, спокойствие, ночью интим, но подозреваю что общение с ней он не прервал. что делать не знаю. у нас ребенок 4 года, он очень привязан к отцу, и я очень привыкла к мужу. люблю его. решила пусть страдают все (он от того что возможно живет с нелюбимой женщиной, она - потому что он не уйдет к ней) кроме ребенка, но при этом у меня рядом будет мужчина во все планах. пока приведу себя в порядок внешне. но так сложно...один то день это было невыносимо, а как быть дальше не знаю.
Уважаемая читательница, здравствуйте!
У вас непростая ситуация, очень сочувствую вам. Вы состоите в браке много лет, вместе с мужем вам пришлось пройти через множество испытаний, плюс, у вас есть общий ребенок, - все это, безусловно, объединяет и создает достаточно прочную связь между вами. И в то же время, все эти годы ваш супруг поддерживает отношения со своей бывшей пассией. При этом еще периодически упрекает вас в том, что вы набрали вес, часто ругаетесь и пр. А вы, невольно соглашаясь с ним в этом вопросе, начинаете ощущать себя еще более уязвимо. Но давайте подумаем вместе: если бы рядом с мужем вы чувствовали себя защищенной, понятой, принятой, вели бы вы себя подобным образом? Думаю, вряд ли. К тому же, постоянные стрессы, утраты не проходят бесследно для нашего организма как с точки зрения физиологии, так и с психологической точки зрения. Прислушайтесь к себе внимательно. За что вы любите своего мужа? Для чего/кого хотите сохранить эти отношения? Чем он так хорош? Что вы получаете в этих отношениях, что так боитесь их потерять и готовы терпеть любые унижения? Муж вам изменяет на протяжении многих лет, кардинально ситуацию менять не собирается, при этом еще и открыто указывает на ваши недостатки. Разве это любовь? Любовь обычно приносит радость и удовольствие. Когда любовь является страданием – это эмоциональная зависимость. У вас в отношениях с мужем и его пассией сложился классический треугольник Карпмана - этакая модель конфликтогенного общения, на основе которой и формируются эти созависимые отношения. В ней есть три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Которые участники треугольника проигрывают поочередно до бесконечности. Чтобы выйти из этой «игры», необходима помощь квалифицированного психолога. Так как многие сценарии и роли, разыгрываемые в треугольнике - родом из детства и потребуется время на то, чтобы их распознать, проработать и выработать навыки более здорового общения.

Не позволяйте мужу говорить в негативном ключе о вашем весе или вашей внешности. Даже если вы в целом согласны с его претензиями. Дело в том, что никакое «пп» и сбалансированные диеты не помогут вам снизить вес до тех пор, пока вы находитесь в состоянии бесконечной тревоги и стресса. Для начала важно снизить общую тревожность, перестать следить за супругом, и заняться собой и ребенком. Хорошо в этом плане помогают регулярные встречи с психологом и по необходимости, медикаментозная поддержка, но только по рекомендации врача-невролога либо психотерапевта.

Далее. Муж когда-то изменил вам в первый раз, а вы простили. Он понял, что так можно с вами поступать. Поэтому измены повторились. Если вам достаточно извинения, они будут повторяться и дальше, к сожалению. Никто не будет вас уважать больше, чем вы сами себя уважаете. Поэтому разорвать этот порочный круг можете только вы сами, изменив свое поведение и привычные реакции реагирования. Повторюсь, судя по всему, вашего супруга в целом устраивает сложившаяся ситуация, и скорее всего, он так и продолжит чуть что бегать к своей бывшей пассии. А затем извиняться и говорить о любви к вам и ребенку. Это его выбор. А что будете делать вы? Чего бы вам хотелось на самом деле?

Если трудно ответить на этот вопрос, можно воспользоваться рабочей техникой для разрешения сложных ситуаций и принятия непростых решений - «Квадрат Декарта». Возьмите лист бумаги и ручку, расчертите его на 4 равные части и запишите в каждой по вопросу: 1 «Что будет, если это произойдет?» (К примеру, «что будет, если ситуация так и не изменится» или «что будет если мы расстанемся с мужем»). 2. «Что будет, если это не произойдет?» 3. «Чего не будет, если это произойдет?». 4. «Чего не будет, если это не произойдет?». И затем пропишите честные ответы. Может быть, проблему сразу это и не решит, но однозначно поможет внести большую ясность в происходящее.

Наверняка вы и сами понимаете, что жить по принципу: «пусть страдают все, кроме ребенка, но при этом у меня рядом будет мужчина во все планах, пока приведу себя в порядок внешне» - не самый лучший выход. Да и вряд ли ребенок в таких отношениях будет чувствовать себя счастливым. Маленькие дети, когда еще даже объяснить что-то не могут, все чувствуют и многое понимают.

Решиться на кардинальные изменения всегда бывает страшно. Ведь неизвестно, что ждет нас впереди, а тут уже все знакомо и предсказуемо. Даже если счастья и удовольствия нет. И можно действительно так прожить всю жизнь. Если это и есть ваш выбор, тогда зачем продолжать мучить и себя и мужа. Примите как данность, что он не изменится и займитесь своей жизнью. Если вы решили худеть, к примеру, худейте не для мужа, а для себя. Вы сами должны гордиться собой и быть от себя в восторге. Можно также присоединиться к какой-нибудь группе по интересам, чтоб у вас было что-то, чем вы всерьез увлечены. Это могут быть танцы, плавание, рисование, изучение языков. Найдите свой круг интересов. Ваша жизнь должна быть полноценной и содержательной не зависимо от того, что о вас думает муж.

Когда вы станете получать настоящее удовольствие от жизни за пределами семьи, вы сами начнете больше ценить себя и соответственно, изменится и отношение вашего супруга к вам. А может и вовсе так случится, что вы осознаете, что больше не хотите оставаться в этих разрушающих отношениях. Желаю вам мудрости и смелости!
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Юриспруденция 27.12.2025 09:35:00
У моей дочери муж спустя два года службы на СВО пропал без вести. Моя дочь с ним в официальном браке, у них общий маленький ребёнок. Какие выплаты от государства получат мои внук и дочь? (авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист

Здравствуйте.

Ваша дочь и внук имеют право на получение ряда государственных выплат в связи с тем, что муж и отец, военнослужащий, пропал без вести при участии в СВО.

В случае пропажи военнослужащего без вести, за ним сохраняется статус военнослужащего до момента признания его безвестно отсутствующим или объявления умершим в установленном законом порядке. В этот период за ним сохраняются материальное и иные виды обеспечения, которые выплачиваются членам его семьи. Для получения выплат, связанных с гибелью или признанием умершим, может потребоваться решение суда о признании военнослужащего безвестно отсутствующим или умершим.

Выплаты, на которые могут претендовать ваша дочь и внук:           

Единовременная выплата в размере 5 млн рублей. Эта выплата производится членам семьи погибшего (или пропавшего без вести и впоследствии признанного умершим) военнослужащего в равных долях. К членам семьи относятся, в частности, супруга и дети.

В случае гибели (смерти) военнослужащего, либо до истечения одного года после увольнения с военной службы вследствие увечья или заболевания, полученных при исполнении обязанностей военной службы, членам семьи полагается страховая сумма. Размер этой выплаты составляет 2 000 000 рублей (с ежегодной индексацией). Страховая сумма выплачивается выгодоприобретателям в равных долях. К выгодоприобретателям относятся, в том числе, супруга и несовершеннолетние дети. В случае гибели (смерти) военнослужащего членам его семьи выплачивается единовременное пособие в равных долях.

Кроме того, Вашей дочери и внуку полагается ежемесячная денежная выплата. Эта выплата полагается каждому члену семьи погибшего (или пропавшего без вести и впоследствии признанного умершим) военнослужащего. Она рассчитывается путем деления ежемесячной денежной компенсации для инвалида I группы на количество членов семьи. Оформляется через военный комиссариат по месту жительства.

Также дети военнослужащих, погибших (умерших, признанных безвестно отсутствующими) при исполнении обязанностей военной службы, имеют право на ежемесячное пособие. Размер пособия индексируется ежегодно. Оформляется в военном комиссариате по месту жительства.

Причитающиеся и не полученные военнослужащим ко дню пропажи без вести (или гибели) оклад денежного содержания и ежемесячные дополнительные выплаты за весь месяц, в котором он пропал без вести (или погиб), выплачиваются супруге, а при ее отсутствии – детям (.

Ваша дочь как официальная супруга и ваш внук как несовершеннолетний ребенок имеют прямые права на получение указанных выплат.

Порядок получения выплат и необходимый перечень документов следует уточнять в воинской части, где служил ваш зять, или в военном комиссариате по месту жительства.

Правовое обоснование:

Статья 2 Федерального закона от 27 мая 1998 г. № 76-ФЗ "О статусе военнослужащих" (в частности, часть 8).

Статья 2 (части 31 и 31.1) и статья 3 (части 8, 9, 10, 11, 13) Федерального закона от 7 ноября 2011 г. № 306-ФЗ "О денежном довольствии военнослужащих и предоставлении им отдельных выплат".

Статья 5 Федерального закона от 28 марта 1998 г. № 52-ФЗ "Об обязательном государственном страховании жизни и здоровья военнослужащих, граждан, призванных на военные сборы, лиц рядового и начальствующего состава органов внутренних дел Российской Федерации, Государственной противопожарной службы, сотрудников учреждений и органов уголовно-исполнительной системы, сотрудников войск национальной гвардии Российской Федерации, сотрудников органов принудительного исполнения Российской Федерации" (в частности, часть 2).

Указ Президента РФ от 5 марта 2022 г. № 98 "О дополнительных социальных гарантиях военнослужащим, лицам, проходящим службу в войсках национальной гвардии Российской Федерации, и членам их семей" (в частности, пункт 1).

Постановление Правительства РФ от 14 июля 2000 г. № 524 "Об утверждении Правил выплаты супруге (супругу) или другим членам семьи денежного довольствия военнослужащих, захваченных в плен или в качестве заложников, интернированных в нейтральных странах либо безвестно отсутствующих".

Федеральный закон от 4 июня 2011 г. № 128-ФЗ "О пособии детям военнослужащих, лиц, проходящих службу в войсках национальной гвардии Российской Федерации и имеющих специальное звание полиции, и сотрудников некоторых федеральных органов исполнительной власти и федеральных государственных органов, погибших (умерших, объявленных умершими, признанных безвестно отсутствующими) при исполнении обязанностей военной службы (служебных обязанностей), и детям лиц, умерших вследствие военной травмы после увольнения с военной службы (службы в войсках, органах и учреждениях)".

Читать полностью

Психология 26.12.2025 18:53:00
Сыну 17, скоро ЕГЭ и поступление. Он талантлив в рисовании и хочет в художественный вуз. Но мы с мужем (оба инженеры) уверены, что это несерьезно и он останется без работы. Мы предлагаем ему IT - там есть и дизайн. Постоянные ссоры. Он обвиняет нас в том, что мы ломаем ему жизнь. Мы боимся, что он совершит ошибку. Кто прав? Как найти компромисс между его мечтой и нашим представлением о стабильном будущем? (авторские орфография и пунктуация сохранены)(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений

Здравствуйте! 

Вы правы, что ищете компромисс, а не пытаетесь просто «победить» в споре - это уже мудрая родительская позиция. Давайте разберем ситуацию по порядку.

Во-первых, важно понять, что в этой истории нет «правых» и «виноватых». Вы - заботливые родители, которые из лучших побуждений, опираясь на свой успешный опыт и реальные страхи за будущее сына, хотите для него стабильности и благополучия. Ваш сын - 17-летний человек, находящийся на пике самоопределения, для которого творчество - не просто хобби, а часть личности, и выбор профессии для него сейчас равен выбору жизненного пути и возможности быть собой. Его сопротивление и обвинения - это крик души за право самостоятельно распоряжаться своей судьбой. Конфликт между «сердцем» (мечтой сына) и «разумом» (вашим прагматичным расчетом) абсолютно естественен, но он может стать точкой роста для всей семьи, если сместить фокус с борьбы («кто победит») на совместное исследование («как нам вместе найти лучший вариант»).

Ваш страх, что он «останется без работы», абсолютно понятен, но сегодня мир профессий изменился. Сфера креативных индустрий - это огромный и растущий рынок, где талантливые специалисты очень востребованы. Ключевое слово здесь - «талантливый». Поэтому первый и главный шаг к компромиссу - вместе с сыном перевести разговор из эмоциональной плоскости в практическую. Предложите ему не спор, а совместный поиск лучшего решения: «Давай вместе разберемся, как твое увлечение может стать успешной профессией». Для этого можно и нужно: 1) Изучить реалии рынка. Вместе посмотрите вакансии, обсудите требования и уровень зарплат. 2) Пообщайтесь с практикующими профессионалами. Возможно, через знакомых или профессиональные сообщества в соцсетях. Пусть сын сам задаст им вопросы: как они строили карьеру, с какими сложностями столкнулись и пр. 3) Вместе изучите программы не только специальных художественных вузов, но и, например, факультетов дизайна в технических университетах или современных образовательных учреждений со специализацией на стыке искусства и технологий. Это может стать тем самым мостиком между его мечтой и вашим желанием дать ему надежную профессию.

Ваше предложение про IT-дизайн - это уже отличный вектор для диалога с сыном. Можно предложить ему пройти короткий интенсивный курс по графическому дизайну - как возможность «попробовать» эту сферу на практике и самому оценить, насколько это ему интересно. Параллельно поддержите его в подготовке портфолио для художественного вуза. Так вы продемонстрируете уважение к его выбору, а он получит возможность на практике сравнить разные траектории.

Признайте также право сына на ошибку - это неизбежная часть любого взросления. Ваша задача - не оградить его от всех рисков (это невозможно), а стать для него надежным тылом, который поможет подняться и скорректировать курс, если что-то пойдет не так.

Главный компромисс заключается не в выборе «правильной» профессии, а в том, чтобы вместе наметить перспективный и разумный путь, открывающий разные возможности. Когда вы станете союзниками, а не оппонентами в битве, сын будет гораздо более восприимчив к вашим аргументам, а вы, увидев его осознанный подход, станете тревожиться меньше. И помните: счастливый, мотивированный специалист, даже в «рискованной» творческой сфере, всегда найдет свой путь и будет успешнее несчастного, но «прагматичного» инженера, который с первого курса мечтал о другом.

Ваша родительская победа - не в том, чтобы он поступил «как надо», а в том, чтобы он научился ответственно строить свою жизнь, чувствуя вашу поддержку.

Читать полностью

Юриспруденция 25.12.2025 09:33:00
Добрый день. Я наследница первой очереди — пенсионерка по возрасту, инвалид 2 группы, а завещание не на меня, могу ли я претендовать на какую-либо долю в наследстве?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)


Читать полностью

Гусева Мария Хайдаровна
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист

Здравствуйте.

Да, вы можете претендовать на обязательную долю в наследстве.

Согласно статье 1149 Гражданского кодекса РФ несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя, его нетрудоспособные супруг и родители, а также нетрудоспособные иждивенцы наследодателя, подлежащие призванию к наследованию на основании пунктов 1 и 2 статьи 1148 настоящего Кодекса, наследуют независимо от содержания завещания не менее половины доли, которая причиталась бы каждому из них при наследовании по закону (обязательная доля), если иное не предусмотрено настоящей статьей. К нетрудоспособным лицам, имеющим право на обязательную долю, относятся, в том числе, инвалиды 1, 2 и 3 групп.

Ваш статус пенсионерки по возрасту и инвалида 2 группы на момент открытия наследства дает вам право на обязательную долю, независимо от содержания завещания. Размер обязательной доли составляет не менее половины доли, которая причиталась бы вам при наследовании по закону.

Важно отметить, что право на обязательную долю в наследстве удовлетворяется из той части наследственного имущества, которая не завещана, а при ее недостаточности – из завещанной части.

Суд может уменьшить размер обязательной доли или отказать в ее присуждении, если осуществление этого права повлечет за собой невозможность передать наследнику по завещанию имущество, которым вы при жизни наследодателя не пользовались, а наследник по завещанию пользовался для проживания или как основной источник средств к существованию. Однако, сам факт наличия у вас инвалидности и пенсионного статуса является основанием для признания права на обязательную долю.

Читать полностью