Задайте свой вопрос экспертам онлайн
Вопрос психологу от 30.11.2024
Помогите разобраться. 14 лет с мужем, в браке 13 лет, многое пережили: смерть первого ребенка, кредиты, банкротство, рождение ребенка второго (ему сейчас 4 года) выкидыш с третьим ребенком. На протяжении 14 лет постоянно появляется его бывшая девушка. Они расстались до того, когда я появилась в его жизни, но наши отношения начались на такой интимной ноте... мы проводили вместе время не только в плане интима, были чувства. через полгода общения я узнала что он снова со своей бывшей пассией, поистерила, ушла. Но он пошел за мной, уговаривал вернуться и т.д. Его бывшая на тот момент видимо выбрала другого и все закончилось, и я на этом фоне и по прошествии стольких лет сейчас чувствую себя просто запасным аэродромом. Сыграли свадьбу, все хорошо, весело, прекрасно, страсть любовь. К сожалению я запустила себя в плане лишнего веса. через 6 лет брака я в его телефоне нашла голое фото его бывшей пассии, говорит ничего не было и т.д. и так время от времени вижу что он звонит ей, недавно так же нашла что он ей звонил, установила шпионскую программу и о ужас... он обещал порвать общение, но он мало того подвозил ее и ее ребенка на машине еще и поцелуй, конечно я устроила скандал, сразу как это увидела (по телефону) не приехал домой, сказал со мной невозможно разговаривать(ну логично) и дома маленький сын, при котором если бы муж приехал скандалить было бы очень плохо. я его везде заблокировала. но на след день решила разблокировать ватсап и получила сообщение "Я Вас очень люблю" . я ничего не ответила на это. В ночи в порыве чувств написала кучу сообщений. на что мы решили поговорить... встретились извинился, но теплоты к себе (пытаться обнять или что- то такое) я не увидела. сказал это была ошибка. Не знала что делать...на следующий день я сказала что ради ребенка прощу это возможно, если он прекратит все общение с ней. на след. день я была на работе, он дома , у нас стоит камера , я посматривала и видела что с кем то он говорит по телефону но на кухне. вечером наврал что пошел за вином мне, что встретился с другом, а на самом деле приезжала она, якобы просила остаться с ней. расстался он с ней так скажем по смс, после того как был звонок ей. всей переписки он не показал, благополучно удалив. я решила что это какая то постановка просто. так же я вечером разговаривала с ней. говорит ничего не было в плане интима, только этот поцелуй. причем в разговоре говорила не любишь меня, уходи, я держать не буду. вечером мы поговорили с мужем я сказала давай если мы хотим сохранить отношения то нужно решить сейчас все что кого не устраивает. Жизни без меня он говорит не видит, без нее... не знает. сказал что я толстая (я понимаю что это правда) часто пилю, ругаюсь и т.д. на след день. занимались домашними делами. я сама начала проявлять призывы к близости (поцелуи иногда объятия) переспали. ночью ломала себя мыслями установить снова эту гребанную шпионскую программу. но не стала, думаю, зачем? сейчас он приходит домой, дома ждет заботливая жена, ужин, чистота, порядок, спокойствие, ночью интим, но подозреваю что общение с ней он не прервал. что делать не знаю. у нас ребенок 4 года, он очень привязан к отцу, и я очень привыкла к мужу. люблю его. решила пусть страдают все (он от того что возможно живет с нелюбимой женщиной, она - потому что он не уйдет к ней) кроме ребенка, но при этом у меня рядом будет мужчина во все планах. пока приведу себя в порядок внешне. но так сложно...один то день это было невыносимо, а как быть дальше не знаю.
Уважаемая читательница, здравствуйте!
У вас непростая ситуация, очень сочувствую вам. Вы состоите в браке много лет, вместе с мужем вам пришлось пройти через множество испытаний, плюс, у вас есть общий ребенок, - все это, безусловно, объединяет и создает достаточно прочную связь между вами. И в то же время, все эти годы ваш супруг поддерживает отношения со своей бывшей пассией. При этом еще периодически упрекает вас в том, что вы набрали вес, часто ругаетесь и пр. А вы, невольно соглашаясь с ним в этом вопросе, начинаете ощущать себя еще более уязвимо. Но давайте подумаем вместе: если бы рядом с мужем вы чувствовали себя защищенной, понятой, принятой, вели бы вы себя подобным образом? Думаю, вряд ли. К тому же, постоянные стрессы, утраты не проходят бесследно для нашего организма как с точки зрения физиологии, так и с психологической точки зрения. Прислушайтесь к себе внимательно. За что вы любите своего мужа? Для чего/кого хотите сохранить эти отношения? Чем он так хорош? Что вы получаете в этих отношениях, что так боитесь их потерять и готовы терпеть любые унижения? Муж вам изменяет на протяжении многих лет, кардинально ситуацию менять не собирается, при этом еще и открыто указывает на ваши недостатки. Разве это любовь? Любовь обычно приносит радость и удовольствие. Когда любовь является страданием – это эмоциональная зависимость. У вас в отношениях с мужем и его пассией сложился классический треугольник Карпмана - этакая модель конфликтогенного общения, на основе которой и формируются эти созависимые отношения. В ней есть три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Которые участники треугольника проигрывают поочередно до бесконечности. Чтобы выйти из этой «игры», необходима помощь квалифицированного психолога. Так как многие сценарии и роли, разыгрываемые в треугольнике - родом из детства и потребуется время на то, чтобы их распознать, проработать и выработать навыки более здорового общения.
Не позволяйте мужу говорить в негативном ключе о вашем весе или вашей внешности. Даже если вы в целом согласны с его претензиями. Дело в том, что никакое «пп» и сбалансированные диеты не помогут вам снизить вес до тех пор, пока вы находитесь в состоянии бесконечной тревоги и стресса. Для начала важно снизить общую тревожность, перестать следить за супругом, и заняться собой и ребенком. Хорошо в этом плане помогают регулярные встречи с психологом и по необходимости, медикаментозная поддержка, но только по рекомендации врача-невролога либо психотерапевта.
Далее. Муж когда-то изменил вам в первый раз, а вы простили. Он понял, что так можно с вами поступать. Поэтому измены повторились. Если вам достаточно извинения, они будут повторяться и дальше, к сожалению. Никто не будет вас уважать больше, чем вы сами себя уважаете. Поэтому разорвать этот порочный круг можете только вы сами, изменив свое поведение и привычные реакции реагирования. Повторюсь, судя по всему, вашего супруга в целом устраивает сложившаяся ситуация, и скорее всего, он так и продолжит чуть что бегать к своей бывшей пассии. А затем извиняться и говорить о любви к вам и ребенку. Это его выбор. А что будете делать вы? Чего бы вам хотелось на самом деле?
Если трудно ответить на этот вопрос, можно воспользоваться рабочей техникой для разрешения сложных ситуаций и принятия непростых решений - «Квадрат Декарта». Возьмите лист бумаги и ручку, расчертите его на 4 равные части и запишите в каждой по вопросу: 1 «Что будет, если это произойдет?» (К примеру, «что будет, если ситуация так и не изменится» или «что будет если мы расстанемся с мужем»). 2. «Что будет, если это не произойдет?» 3. «Чего не будет, если это произойдет?». 4. «Чего не будет, если это не произойдет?». И затем пропишите честные ответы. Может быть, проблему сразу это и не решит, но однозначно поможет внести большую ясность в происходящее.
Наверняка вы и сами понимаете, что жить по принципу: «пусть страдают все, кроме ребенка, но при этом у меня рядом будет мужчина во все планах, пока приведу себя в порядок внешне» - не самый лучший выход. Да и вряд ли ребенок в таких отношениях будет чувствовать себя счастливым. Маленькие дети, когда еще даже объяснить что-то не могут, все чувствуют и многое понимают.
Решиться на кардинальные изменения всегда бывает страшно. Ведь неизвестно, что ждет нас впереди, а тут уже все знакомо и предсказуемо. Даже если счастья и удовольствия нет. И можно действительно так прожить всю жизнь. Если это и есть ваш выбор, тогда зачем продолжать мучить и себя и мужа. Примите как данность, что он не изменится и займитесь своей жизнью. Если вы решили худеть, к примеру, худейте не для мужа, а для себя. Вы сами должны гордиться собой и быть от себя в восторге. Можно также присоединиться к какой-нибудь группе по интересам, чтоб у вас было что-то, чем вы всерьез увлечены. Это могут быть танцы, плавание, рисование, изучение языков. Найдите свой круг интересов. Ваша жизнь должна быть полноценной и содержательной не зависимо от того, что о вас думает муж.
Когда вы станете получать настоящее удовольствие от жизни за пределами семьи, вы сами начнете больше ценить себя и соответственно, изменится и отношение вашего супруга к вам. А может и вовсе так случится, что вы осознаете, что больше не хотите оставаться в этих разрушающих отношениях. Желаю вам мудрости и смелости!
У вас непростая ситуация, очень сочувствую вам. Вы состоите в браке много лет, вместе с мужем вам пришлось пройти через множество испытаний, плюс, у вас есть общий ребенок, - все это, безусловно, объединяет и создает достаточно прочную связь между вами. И в то же время, все эти годы ваш супруг поддерживает отношения со своей бывшей пассией. При этом еще периодически упрекает вас в том, что вы набрали вес, часто ругаетесь и пр. А вы, невольно соглашаясь с ним в этом вопросе, начинаете ощущать себя еще более уязвимо. Но давайте подумаем вместе: если бы рядом с мужем вы чувствовали себя защищенной, понятой, принятой, вели бы вы себя подобным образом? Думаю, вряд ли. К тому же, постоянные стрессы, утраты не проходят бесследно для нашего организма как с точки зрения физиологии, так и с психологической точки зрения. Прислушайтесь к себе внимательно. За что вы любите своего мужа? Для чего/кого хотите сохранить эти отношения? Чем он так хорош? Что вы получаете в этих отношениях, что так боитесь их потерять и готовы терпеть любые унижения? Муж вам изменяет на протяжении многих лет, кардинально ситуацию менять не собирается, при этом еще и открыто указывает на ваши недостатки. Разве это любовь? Любовь обычно приносит радость и удовольствие. Когда любовь является страданием – это эмоциональная зависимость. У вас в отношениях с мужем и его пассией сложился классический треугольник Карпмана - этакая модель конфликтогенного общения, на основе которой и формируются эти созависимые отношения. В ней есть три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Которые участники треугольника проигрывают поочередно до бесконечности. Чтобы выйти из этой «игры», необходима помощь квалифицированного психолога. Так как многие сценарии и роли, разыгрываемые в треугольнике - родом из детства и потребуется время на то, чтобы их распознать, проработать и выработать навыки более здорового общения.
Не позволяйте мужу говорить в негативном ключе о вашем весе или вашей внешности. Даже если вы в целом согласны с его претензиями. Дело в том, что никакое «пп» и сбалансированные диеты не помогут вам снизить вес до тех пор, пока вы находитесь в состоянии бесконечной тревоги и стресса. Для начала важно снизить общую тревожность, перестать следить за супругом, и заняться собой и ребенком. Хорошо в этом плане помогают регулярные встречи с психологом и по необходимости, медикаментозная поддержка, но только по рекомендации врача-невролога либо психотерапевта.
Далее. Муж когда-то изменил вам в первый раз, а вы простили. Он понял, что так можно с вами поступать. Поэтому измены повторились. Если вам достаточно извинения, они будут повторяться и дальше, к сожалению. Никто не будет вас уважать больше, чем вы сами себя уважаете. Поэтому разорвать этот порочный круг можете только вы сами, изменив свое поведение и привычные реакции реагирования. Повторюсь, судя по всему, вашего супруга в целом устраивает сложившаяся ситуация, и скорее всего, он так и продолжит чуть что бегать к своей бывшей пассии. А затем извиняться и говорить о любви к вам и ребенку. Это его выбор. А что будете делать вы? Чего бы вам хотелось на самом деле?
Если трудно ответить на этот вопрос, можно воспользоваться рабочей техникой для разрешения сложных ситуаций и принятия непростых решений - «Квадрат Декарта». Возьмите лист бумаги и ручку, расчертите его на 4 равные части и запишите в каждой по вопросу: 1 «Что будет, если это произойдет?» (К примеру, «что будет, если ситуация так и не изменится» или «что будет если мы расстанемся с мужем»). 2. «Что будет, если это не произойдет?» 3. «Чего не будет, если это произойдет?». 4. «Чего не будет, если это не произойдет?». И затем пропишите честные ответы. Может быть, проблему сразу это и не решит, но однозначно поможет внести большую ясность в происходящее.
Наверняка вы и сами понимаете, что жить по принципу: «пусть страдают все, кроме ребенка, но при этом у меня рядом будет мужчина во все планах, пока приведу себя в порядок внешне» - не самый лучший выход. Да и вряд ли ребенок в таких отношениях будет чувствовать себя счастливым. Маленькие дети, когда еще даже объяснить что-то не могут, все чувствуют и многое понимают.
Решиться на кардинальные изменения всегда бывает страшно. Ведь неизвестно, что ждет нас впереди, а тут уже все знакомо и предсказуемо. Даже если счастья и удовольствия нет. И можно действительно так прожить всю жизнь. Если это и есть ваш выбор, тогда зачем продолжать мучить и себя и мужа. Примите как данность, что он не изменится и займитесь своей жизнью. Если вы решили худеть, к примеру, худейте не для мужа, а для себя. Вы сами должны гордиться собой и быть от себя в восторге. Можно также присоединиться к какой-нибудь группе по интересам, чтоб у вас было что-то, чем вы всерьез увлечены. Это могут быть танцы, плавание, рисование, изучение языков. Найдите свой круг интересов. Ваша жизнь должна быть полноценной и содержательной не зависимо от того, что о вас думает муж.
Когда вы станете получать настоящее удовольствие от жизни за пределами семьи, вы сами начнете больше ценить себя и соответственно, изменится и отношение вашего супруга к вам. А может и вовсе так случится, что вы осознаете, что больше не хотите оставаться в этих разрушающих отношениях. Желаю вам мудрости и смелости!
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна
Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна
Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответыЗадайте свой вопрос эксперту
Наш эксперт ответит на ваши вопросы бесплатно и анонимно
Последние вопросы
Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.
Юриспруденция 19.01.2025 21:14:00
С отцом ребёнка в браке не состою. В графе отец прочерк, отчество тоже другого человека, какие мне нужны доказательства того, что он отец?
Читать полностью
Гусева Мария Хайдаровна
Юрист
Здравствуйте.
Если нет согласия предполагаемого отца, тогда отцовство устанавливается в судебном порядке.
Согласно статье 49 Семейного кодекса Российской Федерации в случае рождения ребенка у родителей, не состоящих в браке между собой, и при отсутствии совместного заявления родителей или заявления отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса) происхождение ребенка от конкретного лица (отцовство) устанавливается в судебном порядке по заявлению одного из родителей, опекуна (попечителя) ребенка или по заявлению лица, на иждивении которого находится ребенок, а также по заявлению самого ребенка по достижении им совершеннолетия.
При этом суд принимает во внимание любые доказательства, с достоверностью подтверждающие происхождение ребенка от конкретного лица.
В частности, именно суд имеет право и может назначить экспертизу ДНК, подтверждающую родство.
Если нет согласия предполагаемого отца, тогда отцовство устанавливается в судебном порядке.
Согласно статье 49 Семейного кодекса Российской Федерации в случае рождения ребенка у родителей, не состоящих в браке между собой, и при отсутствии совместного заявления родителей или заявления отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса) происхождение ребенка от конкретного лица (отцовство) устанавливается в судебном порядке по заявлению одного из родителей, опекуна (попечителя) ребенка или по заявлению лица, на иждивении которого находится ребенок, а также по заявлению самого ребенка по достижении им совершеннолетия.
При этом суд принимает во внимание любые доказательства, с достоверностью подтверждающие происхождение ребенка от конкретного лица.
В частности, именно суд имеет право и может назначить экспертизу ДНК, подтверждающую родство.
Читать полностью
Психология 19.01.2025 21:09:00
Здравствуйте, у нас проблемы в отношениях с мужем! Я уже не знаю как на это все реагировать, не хочется терять семью но и иногда уже желания что то делать нет, мы в браке 7 лет, изначально при знакомстве с мужем я ни с кем до него не встречалась, он мой первый мужчина, вот влюбились мы оба, но после через месяцев 8-9 началось что я должна была спрашивать разрешения сходить в магазин с сестрой ,учится я тоже не пошла из за него так как он ревновал меня, мне приходилось тяжело но я все это принимала, то есть я часто находилась в стрессе, по итогу он ушел в армию и разрешил мне пойти на курсы в другой город на парикмахера отучиться, пока он был в армии , контроль был надо мной постоянно ,с кем я общаюсь и что и как, под предлогом что он переживает и боится меня потерять, я только в браке начала понимать что все я это делала зря не отстаивая свои границы с заранее, с его стороны не было физ насилия, но моральное я считаю было и по сей день продолжается, придя с армии мы через год поженились, и он более менее перестал ревновать и жизнь стала мне свободнее, в целом он заботлив, помогает мне, но я не знаю после рождения сына просто изменилось все, или он стал меньше чувствовать заботу о себе что появился кто то еще, но ночью я вставала сама не спала я ,подгузники меняла я ,купала я, вообщем что связано с сыном делала я, он помогал по дому и приготовить, но еще вот что либо я выросла, и снялись это розовые влюбленные очки, вообщем устаю от всего что происходит, он очень придирчив к чистоте ,я и сама не засранка, но у него как болезнь мы шоркаемся роликами для чистки одежды каждый раз перед посадкой в машину, дома постоянно указывает что делать где убрать как убрать, бесит постоянно просто как собачка, я начала показывать свое Я ,и на фоне этого сильные конфликты, например он убрался в шкафу кухонным и я положила потом не так как было (хотя я не навела там бардак, а просто сложила как посчитала нужным)он мне начал говорить что я навела срач и т.д, я говорю что это мой дом тоже и я сложила как посчитала нужным я, ведь это не срач, по итогу он как всегда начал обзываться ,послал меня, и еще да посылать меня при любом моем не согласии с ним это как привычное дело, мне так это уже надоело, и я не знаю какой есть выход, либо я выросла и развод , либо ждать пока он изменится и успокоится , и да у него еще есть такое что он все выкручивает так что еще остаюсь я виновата, и я на винах думать блин какая я все таки не такая и плохая! До сих пор он спрашивает просто что я разговариваю с подругой ,частые переживания что кто то там изменил мужу и он сразу же это на меня переводит, какие то переживания вечные!
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Безусловно, с годами мы меняемся и начинаем смотреть на многие вещи иначе. Так происходит психологическое взросление. Плюс, у Вас накопился стресс от постоянного контроля, недоверия, придирок и оскорблений со стороны супруга, и Ваша реакция на происходящее сигнализирует о том, что в этих отношениях однозначно пора что-то менять, прежде всего для того, чтобы сохранить себя и свою психику. К том же, у Вас ребенок, а значит, Вы теперь ответственны и за его психологическое благополучие тоже.
Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».
К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.
Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.
На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!
Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».
К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.
Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.
На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!
Читать полностью
Психология 16.01.2025 15:03:00
Доброго времени суток. Подскажите, как пережить стыд? Дело в том, что на корпоративе я выпила лишнего, в конце вечера стоять не могла, упала, коллеги, которые на тот момент остались, все видели. Дальше вообще туман, проснулась в своем кабинете уже под утро. Очень стыдно теперь за свое поведение, хотя и выпила-то я максимум бутылку шампанского….работаю в компании 4 месяца, теперь переживаю, что пойдут слухи по офису, может, лучше сразу уволиться? Хотя работа мне нравится, и вообще очень нужна….
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте! Начнем с того, что стыд – «социальная эмоция», он связан с наличием одобрения и порицания и часто сопровождается мыслями вроде «что обо мне подумают другие». В основе чувства вины лежит убеждение, что человек совершил что-то плохое. Стыд вызывает ощущение неправильности и испорченности личности. Человек стыдящийся задается вопросами, насколько он ценен сам по себе, на какие поступки имеет право. При недостатке уверенности в себе бывает трудно самостоятельно выбраться из этой ловушки, лучше сделать это совместно с психологом. Научиться разделять себя как личность от своих мыслей и поступков, а также снизить зависимость от мнения окружающих и поднять собственную самооценку.
Психологически зрелая личность знает, что все иногда совершают ошибки. И он – не исключение. Если он сделал что-то не так, обидел кого-то словом или делом – он признает это и извиняется. Если же его поведение не причинило кому-то вред, он принимает произошедшее как данность и делает выводы. Вместо того чтобы заниматься бесконечным самобичеванием.
Поговорите с коллегами, с которыми Вы находитесь в хороших отношениях и узнайте, не нарушали ли Вы чьи-либо границы, находясь в нетрезвом состоянии. Если так, то следует подойти и лично принести извинения. Если же своим поведением Вы никого особо не потревожили, следует уже наконец принять произошедшее как данность. В конце концов, все понимают, что такое может произойти с любым человеком, все мы люди. Тем более это был корпоратив, там возможно выпить лишнего. И пробуйте заменить внутреннее убеждение о себе с негативного («Это позор, я предстала перед коллегами в таком виде и лучше больше на работу не возвращаться») на новое убеждение, которое снизит чувство стыда: «Да, так вышло, что я выпила лишнего. Мне жаль. Но я знаю, что это редкий случай и мои коллеги также видят во мне адекватного человека, и у всех случается, что иногда люди теряют чувство меры. Но этот случай не делает меня плохим человеком».
А на будущее, чтобы избежать подобных неприятностей, либо не употребляйте алкоголь вовсе, особенно на голодный желудок, либо ограничьтесь одним бокалом игристого. Берегите себя!
Психологически зрелая личность знает, что все иногда совершают ошибки. И он – не исключение. Если он сделал что-то не так, обидел кого-то словом или делом – он признает это и извиняется. Если же его поведение не причинило кому-то вред, он принимает произошедшее как данность и делает выводы. Вместо того чтобы заниматься бесконечным самобичеванием.
Поговорите с коллегами, с которыми Вы находитесь в хороших отношениях и узнайте, не нарушали ли Вы чьи-либо границы, находясь в нетрезвом состоянии. Если так, то следует подойти и лично принести извинения. Если же своим поведением Вы никого особо не потревожили, следует уже наконец принять произошедшее как данность. В конце концов, все понимают, что такое может произойти с любым человеком, все мы люди. Тем более это был корпоратив, там возможно выпить лишнего. И пробуйте заменить внутреннее убеждение о себе с негативного («Это позор, я предстала перед коллегами в таком виде и лучше больше на работу не возвращаться») на новое убеждение, которое снизит чувство стыда: «Да, так вышло, что я выпила лишнего. Мне жаль. Но я знаю, что это редкий случай и мои коллеги также видят во мне адекватного человека, и у всех случается, что иногда люди теряют чувство меры. Но этот случай не делает меня плохим человеком».
А на будущее, чтобы избежать подобных неприятностей, либо не употребляйте алкоголь вовсе, особенно на голодный желудок, либо ограничьтесь одним бокалом игристого. Берегите себя!
Читать полностью