Вопрос психологу от 05.07.2024
Задайте свой вопрос экспертам онлайн

Вопрос психологу от 05.07.2024

Здравствуйте. Хочу задать свой вопрос психологу. Я в разводе уже год, разошлись достаточно спокойно, по обоюдному согласию. Но вот в чем проблема, бывший муж не платит алименты, а говорит, что у него финансовые трудности, при этом иногда помогает с ребенком, забирает раз в месяц дочку к себе на выходные. И мне после всего этого становится даже неловко просить у него деньги, хотя самой тоже тянуть на себе все непросто. Подскажите, как быть?
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Скажите, пожалуйста, что конкретно в действиях/словах вашего бывшего супруга заставляет вас чувствовать себя неловко? Его рассказы о трудном финансовом положении, то, что он уделяет внимание ребенку, а может, все это вместе или что-то еще? Но ведь он такой же родитель, как и вы и значит, несет наравне с вами ответственность за жизнь и благополучие дочери. Это его обязанность перед ней, а не что-то сверхъестественное. Более того, ваш бывший супруг не жертва своего финансового положения, а вы не обязаны его жалеть и спасать. Он взрослый человек и, если есть необходимость в деньгах, это его задача, придумать, как их заработать.

Что касается неловкости просить денег: здесь важно учиться отслеживать эти чувства и уметь их преодолевать. К примеру, вы можете каждый раз проговаривать себе в такие моменты: «Да, я сейчас испытываю неловкость, но это чувство не имеет отношения к реальности. Говорить о деньгах - нормально!». Затем сделайте медленный вдох и выдох. Возможно еще, что таким образом проявляется ваш страх «ответного долга»: вы сейчас получите деньги, за которые потом придется расплачиваться. Если это так, стоит поискать, откуда пришло это убеждение - и переосмыслить его. Тем более, что в данном случае речь идет не о «помощи», а о родительских обязанностях.

Важно открыто поговорить с мужем. Определить конкретную сумму и прямо обсудить его готовность участвовать в жизни вашего общего ребенка. Если он не идет на диалог, озвучьте возможные причины его сопротивления: к примеру, он не хочет переводить деньги на вашу карту, но, возможно, он будет готов лично покупать необходимые ребенку вещи и оплачивать дополнительные занятия и пр.
Майол Таисия Андреевна

Майол Таисия Андреевна

Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений. Все ответы
Селенина Екатерина Вадимовна

Селенина Екатерина Вадимовна

Социальный психолог, педагог с 35-летним стажем, член Общественного совета Министерства просвещения РФ по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот Все ответы
Гусева Мария Хайдаровна

Гусева Мария Хайдаровна

Юрист-цивилист. Окончила Московский государственный юридический университет имени О.Е. Кутафина (МГЮА). Специалист в области создания и государственной регистрации некоммерческих организаций. Имеет стаж работы по специальности более 30 лет. Все ответы
Маленкова Надежда Леонидовна

Маленкова Надежда Леонидовна

Клинический и семейный психолог, действительный член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии (WAPP). Все ответы

Последние вопросы

Вы можете задать вопрос экспертам онлайн, бесплатно и анонимно.

Психология 10.07.2025 15:47:00
Доброго дня. Скажите, как не растерять уважение к мужчине, если он зарабатывает гораздо меньше меня и не стремится к большему. Вместе мы не так долго, но в целом мне с ним очень хорошо. И все же, в моем представлении мужчина это всегда тот кто зарабатывает больше, может дарить мне подарки, куда-то приглашать и т.п.

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Добрый день, уважаемая читательница!
Ваши чувства и переживания вполне понятны и естественны, ведь в нашем обществе давно закреплены определенные стереотипы о роли мужчины, особенно в финансовом плане и в вопросах проявления внимания через подарки или совместные мероприятия. Эти установки часто вызывают внутренние конфликты, особенно когда реальность отношений отличается от наших ожиданий.

Тем не менее, уважение к партнеру — это прежде всего уважение к его личности, ценностям и поступкам, а не только к уровню дохода. Важно задуматься, за что именно Вы цените своего мужчину и что приносит Вам радость и ощущение счастья в ваших отношениях. Финансовая сторона лишь одна из многих характеристик и, если ваши отношения наполнены искренностью, доверием и эмоциональной близостью, именно эти качества являются основой настоящего уважения и любви.

При этом важно не игнорировать собственные ожидания и представления. Они имеют большое значение и заслуживают честного внимания. Речь не о том, чтобы полностью отказаться от них, а о том, чтобы осознанно проанализировать, откуда они взялись: отражают ли они ваши личные ценности или являются всего лишь отражением внешних, социальных шаблонов. Часто наши представления о «настоящем мужчине» формируются под влиянием окружения, культуры и прошлого опыта, и им полезно дать возможность трансформироваться в свете Вашей текущей жизни и отношений.
Если Вас тревожит, что партнер не стремится к большему и это вызывает чувство разочарования или неудовлетворенности, стоит попробовать мягко и открыто поговорить с ним о его планах, целях и амбициях. Такая беседа поможет лучше понять мотивацию друг друга и, возможно, найти общий язык, определить реалистичные ожидания и укрепить связь.

Кроме того, очень важно прислушиваться к своему внутреннему ощущению. Если Вы испытываете гордость и любовь к своему мужчине не из-за материального положения, а за то, кто он есть, за ту атмосферу, которую вы с ним создаете вместе, это признак глубокой эмоциональной близости, которая гораздо ценнее любых материальных параметров. Ваше счастье не должно зависеть исключительно от финансовых показателей, иначе Вы рискуете упустить шанс построить по-настоящему крепкие и гармоничные отношения.

Обратите также внимание на то, что для Вас лично значат подарки и проявления заботы. Возможно, важна даже не цена или размер подарка, а внимание и искренность, с которыми он преподносится. Иногда полезно пересмотреть и то, как Вы сами принимаете любовь и как ее выражаете. Отношения всегда предполагают взаимный обмен, а не одностороннее действие.

Если Вы хотите сохранить уважение к Вашему мужчине и при этом остаться верной самой себе, важно работать с собственными убеждениями и ожиданиями, научиться видеть партнера целостно, со всеми его сильными сторонами и особенностями. Если внутренний конфликт остается острым и вызывает тревогу, очная встреча с психологом поможет разобраться глубже, понять собственные чувства, ценности и найти пути развития отношений, где место будет и уважению, и любви, и взаимопониманию. Удачи!

Читать полностью

Психология 09.07.2025 09:02:00
Как уйти от абьюзера??? Уже отчаялась, помогите, пожалуйста!!!! Было всякое, и избиения, и угрозы, и наговаривания на меня другим людям, и унижения...одним словом полное обесценивание меня и моей жизни. Раньше еще секс был, теперь и его нет. Что-то обсуждать со мною он не хочет. Лезть в его жизнь нельзя, спрашивать нельзя, звонить ему нельзя. Только молча выполнять его желания, готовить, убирать, стирать. При этом еще жила раньше и живу за свой счет. Никак от него не завишу материально, у нас разные жилплощади. Он же вообще не интересуется моими проблемами. Чуть что, один ответ: «сама решай свои проблемы, мне своих хватает». Много раз уходила, но максимум через месяц возвращалась, при этом понимая что возвращаюсь в ад. Уже 7 лет в таком режиме. Боюсь еще что если уйду, такая больше никому не понравлюсь и никому не буду нужна. Противно от себя самой....


(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Дорогая читательница, здравствуйте!
Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своей историей. Это очень важный и храбрый шаг на пути к переменам. Ваша ситуация действительно сложная, и я прежде всего хочу Вам сказать: Вы достойны жить без страха, насилия и унижения. Уже важно то, что Вы финансово независимы, у Вас своя жилплощадь, и физически уйти у Вас есть куда. Это большая опора, которая нужна многим, кто хочет начать новую жизнь.

Тем не менее, Вы пишете, что морально все еще зависите от этого человека и возвращаетесь к нему снова и снова, несмотря на боль и осознание, что это «ад». Это очень характерно для созависимых отношений, когда нас удерживают рядом не только страхи и привычки, но и так называемые «вторичные выгоды» от роли жертвы или спасателя - это когда бессознательно остается что-то, что кажется важным для самооценки и внутреннего равновесия.

Например, рядом с этим человеком Вы можете чувствовать, что все-таки значимы, пусть и через боль и страдания. Иногда именно в таких отношениях чувствуется «цель» или смысл, хоть и болезненный, а без этих отношений может казаться, что жизни нет или она пуста. И здесь крайне важно осознать, что именно эти роли и привычки на самом деле мешают Вам жить по-настоящему свободно и счастливо. Жить ощущая себя значимой через страдание и унижение - это не про любовь к себе и уважение себя. Это сценарии, заложенные глубоко в подсознании, которые можно и нужно менять.

Роли жертвы и спасателя можно трансформировать, найдя новый, здоровый способ ощущать себя нужной и важной. Например, многие находят опору и смысл, помогая другим - в волонтерстве или общественной деятельности, где есть возможность проявлять заботу без саморазрушения. Такой опыт строит самоценность на основе настоящего уважения к себе, а не на болезненной зависимой привязанности.

Начните создавать эмоциональную дистанцию и отделять свои чувства и свою жизнь от того, как ведет себя ваш партнер. Вы отдельная личность, со своими желаниями, потребностями и, главное, правом на уважение и границы. Именно в этом отделении от токсичных отношений начинается реальный путь к исцелению. Помните, что Вы достойны отношений, в которых есть любовь, поддержка и уважение, а не страх и боль.

Если Вы сейчас чувствуете себя сейчас и растерянной - это нормально. Главное, не оставайтесь одной с этой болью. Ищите поддержку в близких, У профессионалов, в специальных службах. Вы уже показали огромную силу и мужество, не раз уходя, даже если возвращались. Это говорит о том, что внутри Вас есть желание изменить свою жизнь. Следующий шаг – дать себе время и пространство для восстановления, научиться ставить здоровые границы, заботиться о себе и не бояться обращаться за поддержкой. Работа с психологом может помочь пройти этот путь мягче, глубже понять свои чувства и стать увереннее в себе.

Хочу также отметить, что в России существуют бесплатные психологические службы и центры поддержки женщин, столкнувшихся с насилием и абьюзом. Там работают специалисты, которые действительно понимают, через что Вам приходится проходить, и готовы оказать психологическую поддержку, дать консультации, а при необходимости - правовую помощь. Например, Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия (сайт:
https://woman-help.online/) или Центр «Сестры» (https://sisters-help.ru). Обратите внимание на эти ресурсы, в трудный момент они могут стать вашей надежной опорой.

Кроме того, рекомендую к прочтению литературу, посвященную выходу из созависимых отношений и восстановлению внутреннего ресурса. Такие книги, как «Женщины, которые любят слишком сильно» Робина Норвуда, «Женщины, бегущие от счастья» Тани Танк, «Он тебя не любит» Оливии Тишинской, «Синдром хорошей девочки» Беверли Энгл, «Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения» Беверли Энгл, а также «Нет эмоциональному насилию» Эми Марлоу-Макой, помогут лучше понять себя, осознать повторяющиеся паттерны и начать выстраивать здоровые границы. Если читать книги самостоятельно тяжело, ищите группы поддержки - в них часто рекомендуют эффективные техники и дополнительную литературу, а также дают возможность почувствовать, что Вы не одна.

Берегите себя. Помните, что самая главная любовь начинается с любви к себе, и именно она станет прочным фундаментом для новой, счастливой жизни.

Читать полностью

Психология 08.07.2025 13:21:00
Почему я всегда влюбляюсь в один тип мужчин, которым я не нужна по сути? Возможно ли это изменить или можно на любовь настоящую не надеяться уже никогда?

(авторские орфография и пунктуация сохранены)

Читать полностью

Майол Таисия Андреевна
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Ваш вопрос - очень важный и встречается чаще, чем может показаться на первый взгляд. Попробую объяснить, почему так происходит и что можно с этим делать.

Подобная ситуация часто возникает вследствие наших ранних установок относительно любви и привязанности, сформированных еще в детстве. Например, если в Вашем прошлом опыте близкие были эмоционально холодны или непостоянны, психика может продолжать воспроизводить схожий сценарий в настоящем, пытаясь заново пережить старую боль и достичь идеального финала - настоящего счастья и гармонии.

Еще одна причина заключается в страхе перед близостью и искренними чувствами. Мы выбираем партнеров, эмоционально закрытых или отстраненных, поскольку такие отношения создают комфортную дистанцию и защищают нас от уязвимости. Кроме того, неуверенность в своей ценности и привлекательности также влияет на выбор партнера. Человек, которому трудно принять собственную ценность, склонен вступать в отношения с теми, кто игнорирует его потребности, подтверждая таким образом внутреннюю установку о недостаточной значимости.

Можно ли изменить эту ситуацию? И стоит ли надеяться на настоящую любовь? Да, изменения возможны, и настоящая любовь - тоже. Однако это потребует определенного труда и самоанализа. Важно начать с осознания причин происходящего с Вами, именно это станет первым шагом к изменениям. Затем необходимо поработать над повышением самооценки и принятием своей уникальности и ценности. Когда Вы начнете относиться к себе с уважением, Ваше окружение изменится автоматически. Подумайте также над тем, какие аспекты отношений для Вас наиболее приоритетны и важны, и не уступайте в вопросах, касающихся Вашего благополучия.

Научитесь отказываться от того, что не соответствует Вашим представлениям о здоровых взаимоотношениях, и переставайте довольствоваться малым. Психологическая поддержка специалиста способна существенно облегчить этот путь, помогая выявить глубокие корни проблемы и сформировать новый, здоровый опыт взаимодействия с противоположным полом.
Помните, Вы достойны любви, поддержки и понимания. Настоящие чувства и полноценные отношения вполне достижимы, стоит лишь захотеть сделать шаг навстречу переменам.

Будьте внимательны к своим потребностям и берегите себя!

Читать полностью