Здравствуйте, уважаемая читательница! Хочу Вас поддержать, действительно, крайне неприятно, когда постоянно нарушаются твои личные границы, но еще тяжелее, когда ты не можешь себя пи этом защитить. Самым лучшим решением в данной ситуации было бы обратиться к психологу очно. Это будет более эффективно. Самостоятельно же можно поисследовать свои чувства в отношении трудных для вас ситуаций. Вспомните, случались ли нечто подобное с вами ранее, как вы реагировали тогда, какие действия совершали? Может быть, вас в детстве часто критиковали значимые взрослые либо просили сделать что-то вместо себя, а вы из-за страха быть отвергнутой не могли отказать. Если так, то важно осознать, что вы уже не ребенок. Это у ребенка нет ресурсов отреагировать злостью в подобной ситуации, например. Но вам уже 21 год, вы достаточно самостоятельный и независимый ни от кого человек, вы работаете. И на работе существуют четкие границы ваших обязанностей. Со своей взрослой позиции вполне можете возмутиться. Какую реакцию вы боитесь встретить в ответ на выражение своих чувств? Важно это понять. И помнить, что вы в безопасности, вам уже не грозит то, что могло грозить маленькой девочке, которая в вас просыпается каждый раз в описанных ситуациях. Желаю вам смелости становиться взрослой. Удачи!

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Очень хорошо понимаю ваши эмоции, ведь каждому родителю хочется, чтобы ребенок был чутким внимательным к нашим просьбам. Но подростки – это особые личности, уже не дети, но еще и не взрослые. Им важно ощущать свою независимость и самостоятельность, отталкивать нас, спорить с нами, и при этом знать, что мы всегда рядом, поддержим и примем их любыми.

Нежелание убираться, особенно, когда мы требуем и настаиваем – это еще один способ, которым подросток обозначает личные границы, утверждает собственные правила на своей территории. Моя комната – что хочу, то и делаю здесь. Кроме того, таким образом ваш сын учится принимать решения о том, что его окружает и как. Ему надо споткнуться несколько раз о разбросанные вещи, опрокинуть чай на учебники, чтобы научиться отвечать за последствия такой организации пространства. А еще, добавьте к этому нестабильный гормональный фон, когда настроения меняются стремительно в течение дня. В таком состоянии самого себя порой очень сложно организовать, а тут еще и порядок наводить надо. К тому же, это так скучно. А в бардаке могут родиться гениальные идеи.

Понимаю, от этих знаний сильно легче не становится. И все же, вам, как родителям, ничего не остается кроме как набраться терпения и следовать простым советам. И первый из них – не давить на сына и не поднимать голос. Как бы ни хотелось. Это бесполезное и более того, разрушительное для ваших отношений, занятие. Крики, скандалы, принуждения будут только провоцировать его на большее отдаление от вас. Вместо этого попробуйте спокойно поговорить с ним. Спросите, почему он не хочет навести порядок в комнате именно сейчас. Может он просто устал? Попробуйте предложить свою помощь. К примеру, пусть он пропылесосит, после того как вы вытрите пыль, и главное, сделает это в удобное ему время. Если ребенок пошел на контакт, не отпугните его большим объемом работ. Пусть лучше сегодня разложит вещи по полкам, а завтра уберет книги и учебники по местам, чем вообще ничего не делает. Желание убрать можно и спровоцировать, предложив пригласить одноклассников в гости. Но если и эти хитрости не сработают – отступите на время. В конце концов, выберите для себя – что вам важнее – идеальный порядок или хорошие отношения с сыном. Этот период тоже пройдет и бардак он уберет рано или поздно. И даже возможно, в ближайшие выходные. Лучше вспомните себя в его возрасте, поделитесь с ним воспоминаниями, как выглядела ваша комната в те времена и как вы сами отстаивали свое право на самоопределение. Только честно!

И еще, не запрещайте сыну экспериментировать. Когда, если не сейчас! Хочет все увешать плакатами, стены покрасить, мебель переставить – пусть делает. Ведь в пространстве, которое было сделано своими руками, хочется убираться намного больше.

Ну и напоследок, подумайте, насколько вы сами являетесь образцом чистоты и порядка? Приучали ли вы сына с детства к порядку или чаще убирали за него сами? Если так, не поздно ли вы решили его перевоспитывать? Тем более криками? А может, и вовсе стоит пересмотреть свои взгляды на происходящее. Возможно, не такой уж это и беспорядок, а всего лишь творческое выражение внутреннего «Я» вашего любимого чада?

Здравствуйте, уважаемая читательница! Прежде всего, хочу выразить вашей дочке и вам понимание и сочувствие. Влиться в новый, уже сформировавшийся коллектив бывает непросто даже взрослому. А что уж говорить о ребенке. Тем более, когда он вступает в предподростковый возраст. В этот период дети начинают чувствовать свою взрослость, происходит некоторое отдаление от семьи, в приоритет ставятся отношения с друзьями-сверстниками. И вроде ты только наладил связи, завел друзей, как приходится начинать все заново. И хорошо, если ты открытый и коммуникабельный человек. Намного труднее становится тем, кто более замкнут и стеснителен. Для того, чтобы лишний раз показать свое превосходство и самоутвердиться за счет другого, а уж тем более новичка, который не может, по тем или иным причинам, дать отпор, некоторые дети способны на многое. Безусловно, перевод дочки в другую школу может стать выходом. Но насколько вы можете быть уверены, что в новом коллективе ситуация не повторится?

Что бы я могла рекомендовать в данной ситуации. Для начала, если вы еще не сделали этого, следует поговорить с классным руководителем вашей дочери или с директором школы. На самом деле, отношение учителя к происходящему, а также непосредственно то, как он сам воспринимает ребенка и что транслирует в классе, имеет огромное значение. Он неосознанно может провоцировать усугубление ситуации, или же способствовать ее скорейшему разрешению. В любом случае, стоит обсудить с педагогами, что намерены делать для устранения проблемы. Также можно подключить к решению вопроса школьного психолога и социального педагога. Проблема буллинга – это проблема всего коллектива. А не только того, кого травят.

Не стоит устраивать личные «разборки» с детьми, участвующими в травле. Так, скорее всего, вы лишь усилите агрессию. Лучше научите дочку простым приемам психологической защиты от агрессоров. Например, научите технике вентиляции эмоций. Предложите дочке представить, что между ней и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, далеко от нее. Можно также научить ее представлять себя как бы в стеклянном колпаке, от которого отлетают все оскорбления, которые бросают в ее адрес. Или же в момент агрессии представить обидчика низеньким, маленьким и смешным, мысленно увеличить его уши или нос, к примеру. Тем самым мы снижаем важность объекта для себя, а значит, не так остро реагирует на его колкости и оскорбления.

Объясните дочке, что дразнить и задирать интересно только тех, кто дает болезненную эмоциональную реакцию, плачет, замыкается в себе. Слабость и беспомощность вызывают презрение и отторжение у сверстников. Если же потенциальная «жертва» просто не реагирует на подначки обидчиков, ее вскоре оставляют в покое. Как и в случае, когда «жертва» дает отпор.

Если видите, что дочка начинает винить себя в происходящем, обсудите с ней мотивы поведения агрессора: самоутверждение, психологическая компенсация за испытанное самим насилие, своеобразная самооборона от агрессии окружающего мира.

В любом случае, как бы ребенок в подобной ситуации ни старался не реагировать на нападки, все равно ему приходится эмоционально тяжело. Для того, чтобы выпустить чувства наружу, можно использовать разные методы. В первую очередь, обозначить свои чувства, разрешить им быть. Проговаривайте с дочкой все ее переживания по поводу сложившейся ситуации, спросите, какой бы она могла дать совет другу, который оказался в подобной ситуации. Как она сама видит выход из сложившегося положения? Предложите свои варианты. Для выхода злости можно предложить дочке нарисовать обидчиков, а затем разорвать рисунки. Можно надуть воздушные шарики, написать на них имена нападающих и попинать шарики ногами. Можно и вовсе записаться в спортивную секцию. Это также способствует эмоциональной разрядке развитию уверенности в себе.

Подойти к решению вопроса можно и другим способом. Помогите дочке стать «своей», дайте ребятам возможность узнать ее лучше в неформальной обстановке. К примеру, пригласите ребят к себе домой, или на квест, или в кино. Придумайте какое-то интересное и объединяющее занятие. Если же у дочки или у вас самой есть какое-то необычное хобби, интересное детям, можно рассказать о нем также. Часто нас пугает неизведанное и «чужеродное», и лучшей защитой в этом случае становится нападение. Однако, познакомившись с ситуацией или с человеком получше, страхи исчезают вместе с самой проблемой, и вчерашний «враг» становится закадычным другом.

И напоследок. Каждая ситуация индивидуальна, и чтобы этот неприятный опыт не оставил неизгладимый след на психике вашей дочки, я бы рекомендовала, по возможности, обратиться за личной консультацией к детскому психологу.