Дорогая мама, к сожалению, Вы сообщили очень мало конкретной информации для адресных рекомендаций по профилактики и предупреждению формирования нарциссических черт характера у Вашей дочери, к тому же мне неизвестно, насколько паталогически развиты эти черты у Вашего бывшего супруга.

Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных в психотерапии, к тому же оно не везде и не всеми рассматривается как официальный диагноз. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами. Одно известно точно, эти черты формируются в ходе социального научения в определенных условиях воспитания, это не являются врождённая патология. Значит все в Ваших руках.

Плюсом и минусом в Вашей ситуации является наличие «воскресного папы». Плюс – папа нарцисс не требует от ребенка совершенства и воспринимает его как доказательство своей исключительности, - очень трудная роль для ребенка. Минус то, что как родитель, который не живет вместе с ребенком, а участвует только в развлечениях и отдыхе, всегда облекается в ореол желанного и доброго волшебника: ему можно довериться и рассказать сокровенное, даже если это не то, что от тебя желают услышать взрослые. Он не сорвется в минуту стресса или провокации просто потому, что его не зачем провоцировать. Зная, что ребенок с ним на короткое время, воскресный папа может позволить дочери нарушить правила, режим, нормы, а это очень захватывает ребенка. Он не тревожится о последствиях, не вовлекается в потребности, он восхищает и наслаждается аплодисментами, такой папа никогда не выдаст доверенные ему секреты, не припомнит ребенку его промахи, он их просто не помнит, не принимает близко к сердцу, и , конечно не будет требовать выполнения правил, домашек, вежливости и учтивости, это все нарцисс обычно призирает.

Поведение ребенка в основном формируется не за счет объяснений, а на основе наблюдений, с модели. Ребенок перенимает черты, понятия, фразы, позы, жесты любимого взрослого бессознательно синхронизирует движения, зеркалит — это механизм присоединения, как бы показывая: «мы с тобой одной крови, ты и я», «я такой же как ты, мы похожи, полюби меня». А образ взрослого, который восхищает, о встречи с котором мечтаешь всю неделю, конечно, доминирует в детском сознании. У детей дихотомическое мышление (деление на черное и белое, все или ничего, кто ругает плохой, кто позволяет всё – хороший, если родители не вместе, то один прав, а другой неправ). Не паникуйте, на Вашей стороне время, а поведение — это комбинация навыков, навык формируется повторением и подкрепляется позитивными эмоциями и удовлетворенностью. На это нужно время, а оно у вас есть.

Ваша главная задача выстроить с дочерью теплые, надежные, доверительные отношения. Главная отличительная черта всех нарциссов неспособность любить, отсутствие эмпатии и чувственная глухота. Именно поэтому, так важно сформировать у Вашей дочери умение сочувствовать, разделять радость и горе близких, искать и давать поддержку нуждающимся. Эмпатия формируется через понимание себя, самосознание, самопринятие и самоуважение. Проявляйте чуткость к дочери, говорите с ней о чувствах своих и её, учите различать нюансы и тонкости душевных состояний. От понимания себя к пониманию чувств других: от распознавания внешних сигналов, социальных знаков и ключей к пониманию внутреннего мира другого, а от понимания другого к сочувствию, далее к доверию. Если вы поможете дочери почувствовать радость человеческого общения, ценность доверия, то она скоро научится распознавать истинные и наигранные эмоции. Ей будет претить холодность, бесчувственность, манипуляции и желание обесценивать окружающих. Она сама сделает правильный выбор. Только не медлите, начинайте формировать навыки эмоционального интеллекта уже сейчас, ведь для самого простого навыка, требуется не менее 60 повторений, а навыки эмпатичного поведения и доверительного контакта куда сложнее.

Успехов и уверенности Вам, дорогая мама. Из общих рекомендаций, с учетом что мне неизвестен возраст Вашей дочери.

Дорогая мама Димы, пожалуйста, не волнуйтесь, у Вас не только умный и талантливый сын, Дима умеет собраться и сделать проект за одну ночь, а утром еще способен пойти дальше учиться. Это говорит о его силе воли и ответственности. Это замечательно!

А еще Вы не совсем правы, называя его несобранным и неорганизованным. Скорее, Дима приобрел привычку откладывать «на потом» сложные задания и жить в неструктурированном пространстве (в беспорядке). Привычка — это не личность, а поведение; поведение можно изменить.

Любое поведение чему-то служит, важно понять зачем такая поведенческая модель Диме? Не устарела ли она, и не пора ли ему приобрести другую, которая будет ему полезней и приятней. Вы, наверное, поняли, что речь идет о мотивации. Мотивация прямо пропорциональна уверенности в хорошем результате дела и умению дорожить временем и обратно пропорциональна импульсивности человека, числу отвлекающих факторов вокруг него и отдаленности результата дела по времени. Ваша задача прибавить сыну уверенности в его способностях, помочь понять, как мало времени у него осталось, снизить импульсивность, убрать отвлекающие факторы и помочь сосредоточиться на ближайших делах. Легче сказать, чем сделать.

И так по порядку:
 Никого нельзя изменить, можно лишь поменять свои привычки самому.
 Наша с Вами задача предложить для этого эффективные инструменты. Какие и для чего?
 Любые изменения жизни вызывают стресс, борьба со стрессом требует изменений в жизни.
Прокрастинация Вашего сына (так по-научному называется привычка Димы откладывать дела на потом) связана как раз с тем, что у Вашего подростка трудный период: он волнуется, переживает, у него появляются новые причины для стресса, подростковый организм выбрасывает повышенное количество гормонов, подростки практически не выходят из стресса. Откладывание на потом – бессознательный механизм снижения стресса –«избегание».

Теперь у нас три задачи – помочь Диме принять его состояние, объяснить, что оно - часть подростковой реальности, надо научить сына перерабатывать накопившейся стресс и снизить уровень возможного ежедневного стресса, то есть не дать сложным задачам его повышать. Нам нужно как минимум 3 инструмента.

1. Принятие
Дима умный мальчик, судя по-Вашему описанию, и для принятия реальности стресса ему нужно просто предложить посмотреть на объективные факты и вспомнить, как реагирует наш мозг и весь организм на изменения в среде и в нашем собственном теле.

2. Снижение
Известно, что стресс уходит через нагрузку на крупные мышцы тела, через глубокое дыхание и вымывается из организма водой. Следовательно, нужно Вам с Димой сесть и решить, как поменять расписание дня, чтобы ежедневно находилось место для физической нагрузки, прогулок на свежем воздухе, приятных разговоров, любимого дела и друзей. Постараться, чтобы дома всегда был запас чистой питьевой воды, все помещения проветрены. А еще полезно глубоко дышать, петь вместе, танцевать, смеяться почаще, вспоминать приятные события и оптимистично планировать будущее. Все это снимает стресс, заряжает позитивом и мотивацией на продуктивную работу.

3. Предупреждение
Здесь могу предложить две, хорошо себя зарекомендовавших техники:
Инструмент № 2 «Белая стена»
1. Поставить на паузу все гаджеты (25–30 мин). Выключить телевизор. Закрыть окно. И так каждый раз во время микро-лёрнинга.
2. Рабочее место (письменный или компьютерный стол, или то, на чем пишет Ваш сын) передвинуть к стене (чтобы взгляд был не на улицу или другую комнату, а на стену), желательно, стена должна быть гладко белая без стиккеров, постеров, рисунков и т. д., на поверхности рабочего места - ничего лишнего.
3. NB – порядок в комнате и порядок на рабочем столе – не всегда вещи взаимосвязанные.
Поверьте, уважаемая Марина, как только нормализуется состояние Димы, он поймет, что может управлять своим уровнем стресса, он перестанет забывать вещи дома, да и порядок в комнате будет получше. Человек – очень гармоничная система, улучшение в одной сфере всегда вызывают позитивные изменения и в других.
Всего Вам доброго, и успехов Вашему сыну.

Дорогая приемная мама Даны! Для многих детей, переживших пренебрежение их нуждами, невнимание и отвержение родителями, травма «брошенности», остается самой сильной угрозой на всю жизнь. Поведение Вашей девочки понятно и, к сожалению, непроизвольно. Исправить ситуацию может только Ваше сознательное формирование надежного и понятного семейного окружения, где ясны и логичны правила, где неизменны и предсказуемы реакции родителей, где неизменно принятие ребенка, чтобы он ни сделал, и, где возможно, переделать, исправить неверный поступок или ошибочное действие. Постепенно шаг за шагом обращайте внимание на ее достижения, например: «Раньше не могла находиться одна в комнате, а теперь спокойно играешь; раньше на засыпала без света, а теперь спишь» и так далее. Не забывайте хвалить и подбадривать. Мир должен стать для Даны понятным, безопасным и управляемым, а родители надежными и верными защитниками, а она сама тогда будет уверена в своих силах и способности преодолевать трудности.