Здравствуйте! 

Во‑первых: это нормально. Злость и досада на тех, кто причиняет боль Вашему ребенку, — вполне естественная и закономерная реакция для любого родителя. Она не делает Вас «плохой», а лишь говорит о Вашей привязанности и желании защитить близкого Вам человека. За злостью также может скрываться страх — за безопасность ребенка, за его самооценку, за его психологическое состояние.

Во‑вторых, важно различать эмоции и действия. Чувствовать гнев — нормально; действовать импульсивно под его влиянием или постоянно подавлять эмоции — одинаково вредно для нашего психического здоровья. Импульсивная агрессия и хроническое подавление — два крайних полюса, ведущие к одним и тем же проблемам: утрате доверия, накоплению боли и как следствие — развитию хронического стресса и соматических нарушений. Поэтому лучше признать эмоцию, дать ей место, затем понять, откуда она пришла и о чем нам говорит, а далее найти способ выразить ее экологично и безопасно для себя и окружающих. А для этого важно понять, что Вы сами вкладываете в понятие «обижают». Если, к примеру, это конструктивная критика от учителя или друга, и Вы уверены, что цель — помочь, важно научиться (и научить этому ребенка) не принимать ее близко к сердцу и позже обсудить с вместе с ним, чем она может быть полезна. Ведь конструктивная критика – это возможность для роста. Если же мы говорим о резких, обидных, публичных высказываниях в адрес ребенка, сначала следует оценить контекст: произошло ли это в порыве эмоций или было сказано намеренно? В моменте можно поставить мягкую границу: коротко вмешаться, не раздувая конфликта, а затем отдельно проговорить ситуацию с обидчиком. Часто люди не осознают, как их слова ранят, и спокойный разговор меняет ситуацию. Если же это буллинг в школе или группе — говорите с преподавателями и администрацией, добивайтесь мер по защите ребенка.

Что касается второй части Вашего вопроса: как с этим быть? Во‑первых, как я уже сказала, важно разрешить себе испытывать разные эмоции, в том числе злость. Проговаривание внутреннего состояния уменьшает напряжение. Во‑вторых, старайтесь не копить эмоции внутри, ищите безопасную разрядку. Подойдет активная прогулка, энергичная уборка, 2–3 минуты интенсивного дыхания, бег на месте, удары по подушке, прохладный душ или умывание холодной водой, ведение дневника, в котором Вы записываете то, что Вас взволновало, свою реакцию и мысли. Наша цель - чтобы негативная энергия ушла, а не оставалась внутри, иначе со временем это может обернуться хроническим стрессом и другими проявлениями болезней.

Еще один очень важный момент. Важно не навредить ребенку своей злостью: дети чувствуют не только сами обиды, но и нашу реакцию на них, причем считывают невербальные сигналы гораздо больше, чем мы можем себе представить. Поэтому вместо демонстрации публичной агрессии либо молчаливого подавления чувств лучше проговорить их, и научить это делать ребенка, а также дать ему необходимую поддержку в словах и делах: «Я рядом, мне важно, чтобы тебе было хорошо, давай вместе обсудим происходящее и подумаем, что можно сделать в этой ситуации». Моделируйте здоровое разрешение конфликтов — ребенок учится не только через слова, но и через Ваш пример.

Если злость постоянно остается внутри и вызывает напряжение, имеет смысл также обратиться к психологу. Специалист поможет понять, откуда она берется, что именно ее провоцирует и как научиться безопасно ее регулировать. Удачи!

Здравствуйте!

Все, что вы описываете, очень похоже на типичную осеннюю хандру: у многих людей в это время снижается настроение, энергия и мотивация, хочется спать больше, появляются навязчивые грустные мысли.

С точки зрения психологии, причина ясна: сокращается световой день, снижается уровень серотонина и мелатонина, меняется гормональный фон. Эти колебания напрямую влияют на сон, настроение и уровень энергии.

То, что вы уже сделали — добавили света в квартире и стараетесь носить яркую одежду — очень полезно, но иногда этого действительно недостаточно.
Важно также соблюдать распорядок дня. Стабильный режим сна‑бодрствования — база. Ложитесь и вставайте примерно в одно и то же время даже в выходные. Старайтесь, по возможности, днем выходить хотя бы на короткую прогулку. Это повысит уровень серотонина. Физическая активность также снижает стресс и стабилизирует настроение. Если погода совсем плохая, подойдут домашние упражнения, танцы под любимую музыку или йога.
Увеличьте освещенность в местах, где проводите больше всего времени вечером. Теплые лампы и дополнительные источники света в коридоре и на кухне помогают уменьшить ощущение «мрака».

Проверьте уровень витамина D — дефицит может усиливать усталость и грусть, после чего, с готовыми анализами, обратитесь к терапевту.
Учитесь отслеживать автоматические мысли: когда появляется «навязчивая грусть», задавайте себе вопросы «что я думаю?» и «насколько это доказуемо?». Простая практика самосострадания — «я устал(а), но это временно, я сделаю маленький шаг» — смягчает критические установки. Запланируйте маленькие приятные дела на каждый день, даже если сил немного: чашка хорошего чая, короткий звонок другу, любимая музыка. И хоть иногда так и тянет после работы бежать домой и забраться под одеяло, постарайтесь не изолироваться полностью — поддерживайте регулярный контакт с близкими и друзьями, договоритесь о совместных прогулках или встречах, походах в кино или театр. Положительные эмоции важны.

Если же грусть нарастает и начинает мешать работе или бытовой активности, обратитесь к специалисту. Иногда достаточно нескольких встреч с психологом, а при выраженных проявлениях может понадобиться и консультация врача-психиатра. Особое внимание стоит уделять себе, если изменения становятся выраженными или сохраняются длительное время, или проявляются такие симптомы, как постоянная усталость, раздражительность, тревожность, апатия или потеря интереса к привычным вещам. В таких случаях важно вовремя исключить более серьезные расстройства и подобрать необходимую поддержку.
Берегите себя!

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Понимаю Ваши переживания. Когда дети начинают ссориться чаще обычного и вести себя, как чужие друг другу, это не может не тревожить родительское сердце. Тем не менее, первое, что нужно сделать — немного успокоиться. Ссоры в подростковом (и предподростковом) возрасте — довольно частое явление. Дети взрослеют, формируют индивидуальность, ищут личное пространство.

Попробуйте понять, что стоит за конфликтами Ваших детей: ревность, борьба за внимание, изменение интересов, усталость, школьные стрессы, давление сверстников, привычка «перекладывать» негатив друг на друга. Наблюдайте: когда они чаще ссорятся — по утрам, вечером, после школы? Поговорите с каждым по отдельности, в спокойной обстановке, без упрёков, начиная не с обвинений, а с «я‑высказываний»: «Я заметила, что вы часто ссоритесь, я переживаю за вас и хочу понять, что происходит». Слушайте внимательно и не перебивайте, чтобы каждый ребенок почувствовал, что Вы его понимаете и не осуждаете. Задавайте открытые вопросы: «Что тебе не нравится в отношениях с братом/сестрой?», «Когда ты в последний раз чувствовал(а), что вам хорошо вместе?» и т. п.

Составьте вместе с детьми правила поведения в доме: уважение, запрет на оскорбления, правило «тайм‑аута» (когда кто‑то выходит и успокаивается), правило порядка (каждый отвечает за своё). За нарушение — мягкие, справедливые последствия; за добрые поступки — похвала и поощрение. Последовательность важнее строгости.

Поддерживайте практику выражения чувств без обвинений — учите фразам «Я чувствую… когда… мне нужно…», это помогает детям учиться договариваться. Предложите совместные, но не принудительные дела — маленький проект, приготовление блюда, уход за растением или игра: общая цель сближает и даёт шанс вспомнить хорошие моменты. Можно также завести «книгу комплиментов», куда каждый член семьи будет ежедневно записывать тёплые слова о другом.
Проследите, чтобы у каждого ребенка было свое, пусть и небольшое, личное пространство. Четкие границы по вещам и местам в доме уменьшают поводы для ссор. Важны также полноценный сон, питание и отдых — переутомление сильно снижает терпимость и усиливает конфликты. Поощряйте индивидуальные интересы детей, давайте каждому ребёнку время и внимание отдельно.

Ваша родительская роль также заключается в том, чтобы быть примером: показывайте, как Вы сами решаете разногласия без крика, не занимайте однозначно чью‑то сторону и выступайте посредником, когда это нужно. Начать можно с простой фразы на семейном собрании: «Мне важно, чтобы дома было спокойно. Давайте вместе подумаем, что нас раздражает и как это можно изменить».

Если ссоры перерастают в агрессию, не оставляйте физические или вербальные оскорбления без реакции. Немедленно вмешайтесь, обеспечьте безопасность, проговорите последствия и при необходимости назначьте раздельные «тайм‑ауты». Если один ребёнок постоянно травмирует другого — требуется вмешательство специалиста (детский психолог, семейный консультант).

И еще. Помните, что для переходного возраста в целом характерны временные вспышки, дистанцирования и конфликты. Как правило, если поддерживать стабильные правила, давать каждому ребенку пространство и помогать выражать чувства, отношения постепенно восстанавливаются. Искренне желаю Вам и Вашим детям мира и спокойствия в доме и в семье.