Здравствуйте! 

То, что Вы чувствуете сейчас - растерянность, тоску по дому, ощущение, что «все влились, а я отстаю», - это совершенно нормально, и так чувствует себя большинство первокурсников, просто не все об этом говорят. То, что Вы долго привыкаете к новому, - не недостаток и не «проблема с характером», а просто Ваша особенность, и в ней нет ничего плохого. Кому-то нужно две недели, чтобы освоиться, а кому-то чуть больше времени, и это не значит, что второй человек «хуже» или «медленнее». Это значит, что он просто устроен иначе.

Самое главное, с чего я хочу начать, - это просьба перестать себя сравнивать с другими. «Они уже нашли друзей, а я отстаю» - это самый коварный и самый бесполезный внутренний диалог, потому что, во-первых, Вы видите только внешнюю картинку, а не то, что чувствуют люди на самом деле (многие за улыбкой скрывают ту же тоску). А во-вторых, сравнивая себя с другими, Вы всегда будете в проигрыше, потому что чужая жизнь всегда кажется легче и успешнее. Друзья, которых «быстро нашли» в первые недели, часто оказываются случайными и не самыми близкими, а вот те, кто ищет медленнее и вдумчивее, как раз находят по-настоящему своих людей. Ваш медленный темп - это не отставание, а просто Ваш способ строить отношения: медленно, зато искренне и надежно.

Теперь про тоску по дому и родным. Это не слабость и не признак того, что Вы сделали ошибку. Тоска по дому - это признак того, что у Вас есть любящая семья и теплые отношения, по которым Вы скучаете, и это очень ценно. Разрешите себе скучать, но не позволяйте этой тоске мешать Вам жить. Придумайте для себя маленькие ритуалы связи с домом. К примеру, созваниваться с родными в определенное время каждый день, а не тогда, когда особенно одиноко и грустно. Пусть дом останется Вашим теплым и надежным тылом. Постепенно, когда новая жизнь начнет наполняться своими событиями и людьми, тоска будет утихать сама, а дом останется тем местом, куда приятно возвращаться, а не тем, по чему хочется постоянно плакать.

А теперь практический совет о том, как мягко, в своем темпе, войти в новую жизнь. Не пытайтесь привыкнуть ко всему сразу, это невозможно, и это только вымотает Вас. Двигайтесь вперед маленькими шагами. Освойте сначала самое близкое и простое: свое общежитие, свой этаж, столовую, дорогу до нужного корпуса. Найдите одно или два «своих места» - кафе, где вкусно, скамейку в парке, библиотеку, куда Вам нравится ходить. Когда у Вас появятся такие маленькие «точки опоры», город перестанет казаться чужим и огромным, он начнет становиться «чуть-чуть Вашим». Именно так, по кусочку, осваивается любое новое место.

И обязательно позаботьтесь о себе в этом переходном периоде, он отнимает много душевных сил, поэтому Ваша задача сейчас бережно относиться к себе. Хорошо высыпайтесь, нормально ешьте, двигайтесь (прогулки на свежем воздухе отлично снижают тревогу). И, что еще важно, не сидите в четырех стенах в ожидании, что кто-то придет и позовет Вас в компанию. Сделайте первый маленький шаг сами: заговорите с соседкой по общежитию, подойдите к человеку в группе, который тоже немного одинок, предложите пойти вместе в столовую или в город. Поверьте, рядом с Вами много таких же ребят, которые так же стесняются и боятся быть отвергнутыми, и каждый из них ждет, что кто-то первый сделает шаг навстречу. Почему бы этим человеком не стать Вам самой?

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Понимаю, как Вам тяжело и тревожно. И сразу хочу сказать главное: то, что Ваша дочь лучше ладит со взрослыми и ребятами постарше, чем со сверстниками, - это не случайность, а очень важный знак, который многое объясняет.

Со взрослыми и старшими она чувствует себя спокойно и безопасно: взрослый сам ведет за собой, все прощает и не соперничает с ребенком. А вот со сверстниками все иначе, там все равные, и дружбу нужно строить каждый день: уступать, мириться с тем, что тебя не всегда выбирают, слышать чужое «нет». Именно здесь у Вашей дочки, похоже, и возникает трудность.

Про то, что девочки «гнобят ее за пятерки и похвалу учителей», я верю, что это происходит на самом деле. Но давайте заглянем глубже. Когда ребенка постоянно выделяют и хвалят учителя, он часто, сам того не замечая, начинает как бы «возвышаться» и среди детей, показывать, что он лучше. Не потому, что хочет задеть других, а просто так привык получать внимание. А сверстники такого не прощают: им кажется, что она «зазнается», и вместо дружбы рождается зависть и желание «осадить». Так и выходит: именно то, за что ее любят учителя, мешает ей найти друзей среди детей. Это не ее вина и не вина одноклассников - просто так сложилось, и это можно мягко исправить.

И вот самое главное - страх, что даже единственная подруга «предаст». Этот страх глубже, чем кажется, и рождается он не от «плохого характера», а от внутренней тревоги. Когда ребенок уже несколько раз пережил, что его отвергли, он начинает заранее ждать беды. И эта тревога становится ловушкой. Дочка может проверять подругу, обижаться по пустякам, отстраняться, и в итоге сама отталкивает ее, хотя совсем этого не хочет. Просто страх сильнее ее. Поэтому сейчас важно не столько «научить ее дружить», сколько помочь ей успокоиться, чтобы страх перестал управлять ею.

Про домашнее обучение. Честно скажу как психолог: если причина именно в трудностях с общением, то уход на домашнее обучение чаще всего не решает проблему, а только откладывает ее. Ведь школа - это еще и место, где ребенок учится строить отношения, и, убегая оттуда, мы не развиваем этот навык, а прячемся от него. Я не против домашнего обучения в целом, но в Вашем случае, когда девочке нужно наоборот становиться увереннее среди людей, уход от этого может только усилить тревогу.

Что же делать? Не пытайтесь решить все сразу и не ищите виноватых среди девочек. Самое важное сейчас - мягко помочь самой дочери, и лучше всего через хорошего детского психолога. Не «говорить о ребенке», а работать вместе с ней. Специалист поможет ей разобраться с тревогой, увидеть свои сильные стороны и научиться чувствовать себя спокойно и уверенно среди ровесников, без показного «я лучше всех» и без страха, что ее отвергнут. Это небыстрый, но самый верный путь, и он даст больше, чем смена школы или разговоры с родителями других девочек.

А пока, до встречи со специалистом, попробуйте две простые вещи. Первое - хвалите дочь не за «пятерки» и «какая ты молодец, что всех обогнала», а за ее характер и поступки, за то, что она добрая, терпеливая, умеет выслушать. Это важно, потому что ребенок, которого хвалят только за успехи, привыкает думать, что его ценят за достижения, и боится потерять это. А вот если признавать ее просто так - ей не нужно будет никому ничего доказывать, и тревога начнет отступать. Второе - говорите с ней не про «что девочки сделали не так», а про ее чувства: что ей больно, что она боится остаться одной. И скажите ей простые, важные слова: «Ты у меня замечательная, но даже если бы ты не была отличницей и не была бы лучшей, я бы любила тебя так же сильно. Ты ценна не за отметки, а просто потому, что ты - это ты».

Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Спасибо Вам за доверие и за то, что поделились такой непростой ситуацией. Читая Ваше сообщение, я заметила одну очень важную вещь: Вы делаете все возможное, чтобы не накалять обстановку, - молчите, берете паузу, стараетесь отвечать доброжелательно, избегаете агрессии. Это сильная, зрелая позиция, и она заслуживает уважения. Но давайте честно: то, что происходит, это не про конфликт двух равных людей, а про неуважение к вам со стороны начальницы. И это меняет дело.

Смотрите, что мы видим в Вашем описании. Она ведет себя высокомерно именно с вами, а с другими «сюсюкается». Раньше вас ставили в пример и защищали, конфликтов не было - то есть с Вами как с профессионалом все было в порядке, пока она не заняла должность. Вы упомянули, что на эту должность она попала случайно, некого было ставить, и она уговорила руководство, чтобы ушла предшественница. Похоже, Вы знаете больше, чем говорите, и это может быть ключом ко всей ситуации. Когда человек занимает позицию, к которой не готов или которую получил нечестно, он часто начинает искать того, кто кажется ему угрозой, - а Вы, судя по всему, и есть такая угроза: Вас ставили в пример, Вас защищали и пр. Одним словом, Вы для нее - живое напоминание о ее собственной неуверенности, и именно поэтому она выбрала Вас своей мишенью.

Теперь по конкретным моментам. Наушники. Вы абсолютно правы: если все работают с наушниками и это норма, то требование «сидеть с одним наушником», обращенное только к Вам, - это не правило, а произвол. Правила либо применяются ко всем одинаково, либо их нет. Приказным тоном и угрозой докладной она показывает не силу, а бессилие - ей нечего поставить против Вас, кроме давления. Поэтому здесь очень важно не поддаться на провокацию и не скатываться в ту же игру демонстративного противостояния, потому что именно этого она, возможно, и добивается: ей удобнее, чтобы Вы выглядели конфликтной, неуправляемой, а не спокойным профессионалом, которого ставят в пример.

Что касается ее разговоров на интимные темы и о личной жизни - это отдельный и очень важный пункт, потому что такое поведение на рабочем месте вообще недопустимо. Разговоры о личном и интимном, которые Вы не поддерживаете и которые Вас утомляют, - это нарушение Ваших границ. И Вы имеете полное право их не поддерживать и вежливо, но твердо прекращать. Вы не обязаны выслушивать то, что Вам неприятно и не относится к работе.

А теперь - о поиске взаимопонимания, о котором Вы спрашиваете. Наладить взаимопонимание можно только с тем, кто сам к этому готов. А судя по Вашему описанию складывается впечатление, что Ваша начальница не готова к диалогу - она настроена на подавление, а не на сотрудничество. Поэтому я бы предложила Вам поменять цель: не «найти взаимопонимание с ней», а «выстроить свои границы так, чтобы сохранить достоинство и работоспособность, независимо от того, как она себя ведет». Это то, что реально в Ваших руках.

Что можно сделать. Во-первых, один раз, спокойно и без эмоций, при личной встрече один на один сказать ей о своих границах. Без обвинений, без «Вы так себя ведете», а через «я-сообщения»: «Мне комфортнее обсуждать только рабочие вопросы», «Я бы хотела, чтобы наши отношения были деловыми и уважительными». Говорите коротко, ровно и не втягивайтесь в спор, если она начнет уходить от темы или обесценивать Ваши слова. Вы озвучили границы - этого достаточно.

Во-вторых, если давление и неуважение продолжаются, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к руководству выше или в кадровую службу. Угроза написать докладную на ровном месте, когда все работают в наушниках, - это уже не просто неуважение, это злоупотребление и возможное нарушение. Если Вы чувствуете, что ситуация заходит слишком далеко, Вы имеете право на защиту.