Эксперт отвечает
Психология 22.10.2024 15:49:00
Муж настойчиво просит второго ребенка, а я не готова. У нас есть уже дочка 4 лет. Я понимаю, что не потяну двоих, но он и слышать об этом не хочет. Недавно стал намекать, что, если так и не передумаю, уйдет к другой. При этом мы психологически хорошо совместимы с ним и у нас много общего. А еще я боюсь его потерять. Что мне делать?
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Вы пишете, что «совместимы с мужем психологически и у вас много общего», при этом муж так хочет второго ребенка, что готов применять манипуляции и шантаж в отношениях с вами, вплоть до угроз ухода к «другой». И здесь прежде всего вам самой нужно честно ответить себе на вопрос: действительно ли этот человек является вам настоящим партнером, другом, тем мужем, которого вы бы хотели видеть рядом с собой? Или это просто компромисс, который позволяет вам не принимать каких-то иных важных решений в жизни?
Нежелание женщиной родить второго ребенка бывает часто продиктовано неуверенностью в партнере - если мужчина пугает, что уйдет к другой, то возникают опасения, что рано или поздно это случится. А может, это ваше желание временно и с изменением жизненных обстоятельств оно тоже может поменяться. Возможно, стоит еще раз попробовать проговорить с мужем ваши опасения и страхи. Постарайтесь объяснить ему, почему сейчас, по вашему мнению, неподходящее время для появления второго ребенка, или по каким-то причинам вы больше совсем не хотите детей.
Если самостоятельно это сделать трудно, можно предложить мужу обратиться за совместной консультацией к семейному психологу. Это было бы полезно для обоих, поскольку, судя по всему, каждый из вас недополучает в браке того, чего хочет и на что рассчитывал. И здесь нужно разбираться: то ли вы у вас с ним на самом деле мало точек соприкосновения, то ли вы не очень умеете слышать друг друга и находить решения, которые устроят обоих. Эту тему хорошо бы поисследовать и проработать прежде всего. Всего Вам доброго!
Нежелание женщиной родить второго ребенка бывает часто продиктовано неуверенностью в партнере - если мужчина пугает, что уйдет к другой, то возникают опасения, что рано или поздно это случится. А может, это ваше желание временно и с изменением жизненных обстоятельств оно тоже может поменяться. Возможно, стоит еще раз попробовать проговорить с мужем ваши опасения и страхи. Постарайтесь объяснить ему, почему сейчас, по вашему мнению, неподходящее время для появления второго ребенка, или по каким-то причинам вы больше совсем не хотите детей.
Если самостоятельно это сделать трудно, можно предложить мужу обратиться за совместной консультацией к семейному психологу. Это было бы полезно для обоих, поскольку, судя по всему, каждый из вас недополучает в браке того, чего хочет и на что рассчитывал. И здесь нужно разбираться: то ли вы у вас с ним на самом деле мало точек соприкосновения, то ли вы не очень умеете слышать друг друга и находить решения, которые устроят обоих. Эту тему хорошо бы поисследовать и проработать прежде всего. Всего Вам доброго!
Читать полностью
Психология 14.10.2024 17:44:00
Здравствуйте! Пришлось принять решение жить с мужем отдельно. За годы 30-летней жизни накопилось немало обид, плюс совместное проживание с моей мамой. Мама хорошая женщина, но тот еще манипулятор. Мне пришлось остаться жить с ней, чтобы всем было спокойнее. Ухаживаю за ней, как могу, а она помогает по хозяйству. Отдала кухню в ее распоряжение уже давно, чтобы ей было чем заняться. Ей 85, здоровье соответственно возврату. Прошла с ней все сложные болезни, а их было немало. Но она любит все превратить в негатив. Я чувствую себя падчерицей, а не любимой дочерью. Терплю все, потом срываюсь. Потом жалею. Потом все сначала. И каждый раз в тупике. Она считает себя жертвой, а я понимаю, что жертвую, как раз я собой. И ничего поделать не могу. Я привлекательная и активная женщина, могла бы построить новую жизнь с чистого листа. Но меня до сих пор контролируют. А мне 55 лет. К психологам никогда не обращалась. Вот увидела случайно вашу публикацию. Я хочу, чтобы она жила спокойно в свои годы и делаю все, что могу. Но сил становиться все меньше.
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Вам сейчас приходится очень непросто, искренне сочувствую вам. Думаю, вы прекрасный человек и чудесная дочь, раз так заботитесь о маме. Да, ей много лет, вы переживаете за нее, но насколько я понимаю, в целом ваша мама вполне еще может позаботиться о себе. А вот вам самой в данный момент это просто жизненно необходимо. Недаром говорят: «сначала маску на себя». Забота о себе и забота о своих близких - это отнюдь не взаимоисключающие понятия.
Насколько я поняла, у вашей мамы всегда был непростой характер, а с возрастом (что вполне закономерно) он лишь ухудшился. И неудивительно, что время от времени вы срываетесь, ведь невозможно долго держать все в себе. Рано или поздно накопленный гнев и обида все равно вырвутся наружу. Чтобы прекратить этот мучительный бег по кругу «сдерживание эмоций – срыв - сожаление - терпение - очередной срыв», важно научиться устанавливать границы в отношениях. Чтобы не получалось, что вам 55 лет, а мама по-прежнему диктует вам, как жить, как будто вы все еще ее маленькая дочка.
Вы сами пишете, что в этой ситуации «жертвуете» собой. Осознаете и то, что мама манипулирует вами. При этом вам страшно что-то менять. Но давайте вместе подумаем, почему. Если вдруг вы займетесь собственной жизнью, что произойдет в ваших отношениях с мамой? Есть одно хорошее упражнение, которое называется «Квадрат Декарта». Оно помогает при принятии трудных решений и лучшем понимании себя. Возьмите лист бумаги, расчертите его на 4 части, напишите в каждой из них по вопросу. Например: «Что будет, если я займусь сейчас собственной жизнью?»; «Чего не будет, если я сделаю это?»; «Что будет, если я так и не решусь заняться своей жизнью?» и последний «Чего не будет, если я так и не решусь на это?»
Да, вам дорога ваша мама, вы ее любите, однако нельзя при этом полностью отодвигать себя на второй план. Если вы действительно хотите изменить собственную жизнь, важно научиться ставить себя на первое место, научиться говорить слово «нет», если то, что требует ваша мама (и не только) совершенно не подходит вам, уметь вести открытый диалог и четко проговаривать свои потребности, искать компромиссы. Расширяйте кругозор, повышайте свою самоценность, разберитесь в том, чего вы хотите от этой жизни, к какой цели стремитесь. Поймите, что никто, кроме вас, этого сделать не в состоянии. Прекратите пренебрегать своими интересами и найдите свой источник вдохновения. Ведь гораздо легче дарить близким радость, поддержку и вдохновение, когда они есть внутри нас самих. Удачи!
Насколько я поняла, у вашей мамы всегда был непростой характер, а с возрастом (что вполне закономерно) он лишь ухудшился. И неудивительно, что время от времени вы срываетесь, ведь невозможно долго держать все в себе. Рано или поздно накопленный гнев и обида все равно вырвутся наружу. Чтобы прекратить этот мучительный бег по кругу «сдерживание эмоций – срыв - сожаление - терпение - очередной срыв», важно научиться устанавливать границы в отношениях. Чтобы не получалось, что вам 55 лет, а мама по-прежнему диктует вам, как жить, как будто вы все еще ее маленькая дочка.
Вы сами пишете, что в этой ситуации «жертвуете» собой. Осознаете и то, что мама манипулирует вами. При этом вам страшно что-то менять. Но давайте вместе подумаем, почему. Если вдруг вы займетесь собственной жизнью, что произойдет в ваших отношениях с мамой? Есть одно хорошее упражнение, которое называется «Квадрат Декарта». Оно помогает при принятии трудных решений и лучшем понимании себя. Возьмите лист бумаги, расчертите его на 4 части, напишите в каждой из них по вопросу. Например: «Что будет, если я займусь сейчас собственной жизнью?»; «Чего не будет, если я сделаю это?»; «Что будет, если я так и не решусь заняться своей жизнью?» и последний «Чего не будет, если я так и не решусь на это?»
Да, вам дорога ваша мама, вы ее любите, однако нельзя при этом полностью отодвигать себя на второй план. Если вы действительно хотите изменить собственную жизнь, важно научиться ставить себя на первое место, научиться говорить слово «нет», если то, что требует ваша мама (и не только) совершенно не подходит вам, уметь вести открытый диалог и четко проговаривать свои потребности, искать компромиссы. Расширяйте кругозор, повышайте свою самоценность, разберитесь в том, чего вы хотите от этой жизни, к какой цели стремитесь. Поймите, что никто, кроме вас, этого сделать не в состоянии. Прекратите пренебрегать своими интересами и найдите свой источник вдохновения. Ведь гораздо легче дарить близким радость, поддержку и вдохновение, когда они есть внутри нас самих. Удачи!
Читать полностью
Психология 11.10.2024 14:55:00
Здравствуйте! Ищу ответ, в чем можно найти радость в жизни, если тебе далеко за 60, пенсия маленькая и практически все родственники либо живут далеко (дети и внуки в другой стране, видимся очень редко) либо умерли.
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
(авторские орфография и пунктуация сохранены)
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница! Возраст 60 лет называют в психологии кризисом зрелости или поздней взрослости. Именно в это время, как правило, ухудшается здоровье, заметно становится меньше сил и социальных контактов. А также происходит нередкая потеря близких, что непременно вызывает чувство одиночества. Кому-то в одиночестве хорошо, для кого-то оно невыносимо. Разрешение кризисной ситуации может произойти через поиск новых ролей, осознания собственной значимости в изменившихся условиях.
Часто люди пытаются переложить смысл жизни в построение карьеры, в семью, детей и так далее. Однако на мой взгляд, смысл жизни прежде всего в самой жизни. Для сохранения психологического благополучия важно сохранять позитивное отношение к себе и прожитой жизни, найти дело, которое бы доставляло вам радость. Попробуйте обратиться к себе и подумать, что может сделать вас счастливым человеком? Что внутри может дать вам состояние покоя и радости (помимо общения с родными и работы?) В настоящее время в стране есть множество центров, реализующих программу «Российское долголетие». Более подробную информацию об этом можно найти в интернете.
К примеру, в столице это центры «московского долголетия». Здесь можно заняться любимым хобби, или освоить какое-то новое направление, посещать творческие и образовательные мастер-классы, ходить на экскурсионные прогулки, заниматься спортом или танцами по предварительному согласованию с врачом, приобрести новые знакомства и возможно новых друзей, присоединиться к одному из клубов единомышленников или создать свой собственный. Здесь же можно получить психологическую поддержку в случае необходимости. И все совершенно бесплатно. А заодно приобрести новые знакомства, возможно, новых друзей и единомышленников.
Если есть еще силы и вы не мыслите свою жизнь без работы, пусть даже с небольшой зарплатой, можно поискать вакансии утреннего администратора, вахтера и пр. Или вовсе самой написать объявление. Возможно, кому-то из ваших соседей по дому надо выгуливать днем собаку или отвезти/привести детей из сада/школы, посидеть с ними пару часов. Можно посещать библиотеки (там бывает много интересных бесплатных мероприятий), музеи, кино и т.п. (у пенсионеров есть льготы).
Как говорил известный австрийский психиатр, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Часто люди пытаются переложить смысл жизни в построение карьеры, в семью, детей и так далее. Однако на мой взгляд, смысл жизни прежде всего в самой жизни. Для сохранения психологического благополучия важно сохранять позитивное отношение к себе и прожитой жизни, найти дело, которое бы доставляло вам радость. Попробуйте обратиться к себе и подумать, что может сделать вас счастливым человеком? Что внутри может дать вам состояние покоя и радости (помимо общения с родными и работы?) В настоящее время в стране есть множество центров, реализующих программу «Российское долголетие». Более подробную информацию об этом можно найти в интернете.
К примеру, в столице это центры «московского долголетия». Здесь можно заняться любимым хобби, или освоить какое-то новое направление, посещать творческие и образовательные мастер-классы, ходить на экскурсионные прогулки, заниматься спортом или танцами по предварительному согласованию с врачом, приобрести новые знакомства и возможно новых друзей, присоединиться к одному из клубов единомышленников или создать свой собственный. Здесь же можно получить психологическую поддержку в случае необходимости. И все совершенно бесплатно. А заодно приобрести новые знакомства, возможно, новых друзей и единомышленников.
Если есть еще силы и вы не мыслите свою жизнь без работы, пусть даже с небольшой зарплатой, можно поискать вакансии утреннего администратора, вахтера и пр. Или вовсе самой написать объявление. Возможно, кому-то из ваших соседей по дому надо выгуливать днем собаку или отвезти/привести детей из сада/школы, посидеть с ними пару часов. Можно посещать библиотеки (там бывает много интересных бесплатных мероприятий), музеи, кино и т.п. (у пенсионеров есть льготы).
Как говорил известный австрийский психиатр, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Читать полностью