Здравствуйте, уважаемая читательница! Безусловно, с годами мы меняемся и начинаем смотреть на многие вещи иначе. Так происходит психологическое взросление. Плюс, у Вас накопился стресс от постоянного контроля, недоверия, придирок и оскорблений со стороны супруга, и Ваша реакция на происходящее сигнализирует о том, что в этих отношениях однозначно пора что-то менять, прежде всего для того, чтобы сохранить себя и свою психику. К том же, у Вас ребенок, а значит, Вы теперь ответственны и за его психологическое благополучие тоже.

Все, что вы описываете, трудно назвать здоровыми отношениями, скорее они имеют все признаки созависимости и абьюза. Ваш муж – не родитель Вам, не начальник и не маленький ребенок, а вполне взрослый и сформировавшийся человек, который должен наравне с вами нести ответственность за семью, отношения, вашего общего ребенка и уметь подстраиваться под новые обстоятельства и принимать на себя новые обязательства сообразно своей роли мужа и отца, а не только требовать от Вас исполнения собственных желаний. А тем более срываться на Вас из-за какой-то внутренней неудовлетворенности и неразрешенных конфликтов. Вы и сами давно уже не маленькая девочка и вполне можете постоять за себя. Более того, это ваше полное право –уважительное и равноправное отношения к себе. Но опять же, до тех пор, пока Вы разрешаете мужу вести себя подобным образом с Вами, пока спокойно и с достоинством не прекращаете его попытки руководить Вашей жизнью и терпите оскорбления, вряд ли что-то изменится. Я бы рекомендовала Вам поразмышлять на эту тему, лучше совместно с психологом. А пока можете почитать книги по теме. Например, книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»; книгу Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты»; книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».

 К сожалению, Вы не задали конкретный вопрос, но определенно, Вы активно ищите выхода из сложившейся ситуации. Если Вам дискомфортно в таких отношениях, важно сесть и подумать, а чего Вы хотите на самом деле. Лучше всего взять листок бумаги и прописать подробно ответы на вопросы: «Что я получаю/не получаю в этих отношениях?», «Как я вижу свои «идеальные» отношения?», «Чего мне не достает в этих отношениях?», «Что меня устраивает/что я категорически не готова больше терпеть в поведении мужа по отношению к себе», «Как бы мне хотелось, чтобы муж себя вел в этих отношениях?», «Что я сама готова сделать для улучшения отношений?», «Чего я лишаюсь, продолжая оставаться в этих отношениях/чего лишусь, если решусь на развод».
Ведь часто в зависимых отношениях нас держат так называемые вторичные выгоды и страхи.

Далее. Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то сейчас что мешает Вам сделать это? И знает ли муж о Ваших переживаниях, что думает об этом? Откровенный и спокойный разговор между супругами крайне важен для того, чтобы понимать, что в данный момент происходит между вами и куда дальше двигаться. Если трудно сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к консультации семейного психолога. А вот чего определенно ждать не стоит, так это того, что другой изменится по мановению волшебной палочки. Так не бывает. Измениться человек может лишь в том случае, если сам этого захочет. У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением.

На мой взгляд, Вам было бы полезно поработать совместно с психологом над темой самооценки и установлением личных границ. Обретя больше уверенности в себе, осознав свои слабые и сильные стороны, приняв свои истинные потребности, ценности и желания, Вам будет легче решить: стоит ли продолжать бороться за эти отношения или нет. Ведь повторюсь, здоровые отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, но наличие взаимоуважения, доверия, поддержки и открытой коммуникации. Удачи Вам!

Здравствуйте, уважаемая читательница! Спасибо, что поделились своей историей. Признание мужа в измене и его решение расстаться с вами - это тяжелое испытание. Здесь трудно справиться без поддержки. Рекомендую обратиться к психологу очно. Вместе с ним вы сможете шаг за шагом пройти все этапы горевания, сопутствующие расставанию/разводу (начиная от шока и отрицания до полного принятия ситуации), справиться с болезненными эмоциями и найти путь к восстановлению. Важно помнить, что со временем боль будет утихать, станет менее острой и интенсивной, уступая место новым возможностям и опыту в жизни. А пока позвольте себе чувствовать. Дайте себе время прожить эмоции, не подавляя, но при этом стараясь не застревать в них надолго. Ограничьте самообвинения.

То, что произошло - это выбор вашего мужа, и он несет за него ответственность. Проговаривайте свои чувства с теми, кому доверяете: друзьями, родственниками. Если пока нет возможности и сил поговорить с мужем лично, пишите письма, выговаривая в них все, что лежит на душе. А потом рвите их или выбрасывайте, освобождайтесь от тяжелых эмоций.

Вы правильно делаете, что пытаетесь оградить дочь от подробностей. При этом совсем скрывать происходящее от нее я бы не рекомендовала. Тем более, что она уже в том возрасте, когда многое понимает без слов. Поговорите с ней спокойно о том, что происходит между вами и ее отцом (лучше вместе с ним), но в рамках, которые она способна понять. Если вы решили окончательно и точно расстаться, скажите об этом. Дайте дочке понять, что, несмотря на развод, вы оба по-прежнему любите ее и будете заботиться о ней. И что она также сможет общаться с папой, когда захочет.

Что касается лично вас, то сейчас хорошо было бы найти пусть даже маленькие источники радости и спокойствия: прогулки, чтение, общение с близкими. Уделяйте время тому, что помогает вам восстанавливать силы. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Это может быть семья, друзья или профессиональный психолог. Разговоры помогают высвободить эмоции и находить новые перспективы. Постепенно начните думать о том, как организовать свою жизнь дальше, включая финансовые и бытовые аспекты. Это даст вам чувство контроля над ситуацией. И главное, помните, что вы не одиноки, и этот сложный период со временем станет частью вашего прошлого. Берегите себя!

Здравствуйте, уважаемая читательница! Прежде чем говорить о том, как наладить отношения с мужем, важно понять, насколько сложившаяся ситуация безопасна для вас. Если вы чувствуете страх и угрозу вашему физическому или психологическому благополучию, стоит подумать о том, как вы можете себя защитить. Если во время конфликтов муж угрожает, применяет физическое или эмоциональное насилие - действуйте незамедлительно. Свяжитесь с близкими, которым вы доверяете, найдите безопасное место. Например, дом родных/друзей либо кризисный центр. Обратитесь за поддержкой к психологу и юристу. Если же вы уверены, что проблема исключительно в стиле общения, попробуйте использовать в разговорах с супругом «я-сообщения». Например, можно сказать: «Когда ты ведешь себя агрессивно, я начинаю тебя бояться. А чем больше боюсь, тем меньше люблю». Затем добавьте, чего бы вам хотелось: «Пожалуйста, если ты чем-то недоволен, говори об этом спокойно». Но главное, любое обсуждение нужно начинать не в порыве эмоций, а только после того, когда у каждого из вас будет возможность выпустить пар. Также учитесь более четко обозначать свои границы в момент ссоры. Например, можно сказать супругу: «Я не готова продолжать общение, когда ты кричишь на меня». И далее уйти в другую комнату либо на улицу, прогуляться. Можно также вместе с мужем обратиться за помощью к семейному психологу. Он поможет вам научиться слышать друг друга и договариваться, а также понять причину, из-за которой возникают конфликты. Если же муж категорически против подобных инициатив, всегда можно начать с себя и обратиться за индивидуальной консультацией к специалисту. Но все это может сработать, только если дело действительно в том, что муж вас не слышит. Если муж знает, что вас пугает его поведение, но менять ничего не собирается, стоит серьезно задуматься, готовы ли вы и впредь все это терпеть? Возьмите ответственность за собственный комфорт в отношениях и берегите свое физическое и ментальное здоровье! Удачи.