«Дайте мне власть».
Барнаульский нейропсихолог назвала лучший способ угробить психику ребенка
Родители часто прибегают к кнуту, но забывают использовать пряники в процессе воспитания. Контроль мамы и папы над своим чадом может привести к серьезным последствиям, от которых человек будет страдать всю жизнь. Нейропсихолог Лариса Головина рассказала, чем опасны властные отношения в семье.
Нерадостные перспективы
- Чем руководствуются родители, которые выбрали жесткий путь воспитания ребенка и постоянно в грубой форме высказывают недовольство?
- За любой попыткой унизить человека, показать ему его место стоит удовлетворение собственных потребностей во власти и контроле. Они есть у всех, но проявляются не всегда адекватно. Одно дело – удовлетворить сиюминутную потребность, другое – видеть долгосрочные результаты.
Родители, которые допускают унижение своего ребенка, удовлетворяют сиюминутную свою потребность во власти. Либо им в силу их мозгового устройства недоступно прогнозирование на далекую перспективу, либо они все понимают, но удержаться не могут.
Ребенок – это человек. Вы вступаете с ним в коммуникацию, при этом он-то вынужден в нее вступать, поскольку зависит от родителей, живет с ними на одной территории. Задайте себе вопрос: если бы ваш ребенок не был вынужден общаться с вами в такие моменты и в таком стиле, он бы продолжал эту коммуникацию? Вот так, по доброй воле. Вы бы добровольно стали общаться с таким человеком, как вы?
Все это на самом деле имеет далеко идущие последствия. Когда у этого ребенка появится выбор, с кем общаться, он точно не выберет родителей. Захочет ли он искренне интересоваться вашими делами, поддерживать вас в трудную минуту? А вы бы захотели заботиться о человеке, который так себя с вами ведет?
Я рекомендую взрослым сместить свой фокус внимания в сторону своих морально-волевых качеств. Для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле вы выбираете объект, не соответствующий вам по силам, - ребенка. То есть у вас нет сил справиться с более серьезным оппонентом. Это не добавляет очков.
- А что происходит с таким человеком, когда он становится взрослым?
- Человек начинает понимать, что у него нет ориентиров, когда сам вступает в нездоровые отношения. Эти отношения и возникают потому, что у человека нет системы индикаторов, они не могут опереться на какую-то систему.
В этих, уже взрослых отношениях нет здоровой автономии, появляются вывернутые формы заботы, например, куча претензий к партнеру по поводу личного пространства, времени, внимания.
Усваивается инверсия: если человек ко мне по поводу и без повода не лезет, то он вроде как равнодушен, не заботится обо мне и не любит. То есть шанс построить отношения со здоровой личностью тут под большим вопросом: будет казаться, что партнер холоден, а значит, будут бесконечные провокации и скандалы.
- Как во всех этих случаях себе помочь?
- Надо понимать, что отношения с родителями – это не эталон, и его не стоит использовать во всех жизненных отношениях. Но сделать это действительно очень сложно.
Главный совет – не брать отношения с жестким родителем за образец любви и понимания. Родители, надо признать, очень значимые люди в жизни ребенка. Но, слава Богу, не единственные.
Любовь, одобрение, поддержка, внимание – это родительские блага. Но со временем ребенок выходит из этой семейной системы и входит в другие: общается с учителями, сверстниками, другими людьми, которые не будут с него пылинки сдувать. И рано или поздно ему придется реализовывать другие стратегии, понимая, что эти блага достаются через некоторые усилия.
Родителям важно дать ребенку инструменты обратной связи, умение оценивать себя более-менее реалистично. Это важно, чтобы достигать целей и удерживать свой успех. Умение себя адекватно оценить – важный навык, который закладывается в детстве действительно родителями, но совершенствуется всю жизнь в процессе отношений с разными людьми.
